W związku: gonisz czy unikasz?

Zwykle w naszych związkach robimy wszystko, co w naszej mocy. A jednak, szczególnie z naszym partnerem, są chwile, kiedy kłócimy się, ponieważ myślimy inny lub czujemy, że druga osoba nas nie rozumie, nie akceptuje nas lub nie kocha nas jak jesteśmy.

Kiedy to się powtarza w kółko w czasie, powtarzamy tę samą dyskusję w różnych sytuacjach, robiąc i powtarzając w kółko te same rzeczy. To nas boli, sprawia, że ​​czujemy się źle, odciąga nas od osoby, którą kochamy i reagujemy w ten sam sposób, aby chronić siebie i protestować przeciwko rozłączeniu.

W Terapia Skoncentrowana na Emocjach (EFT) dla par Rozumiemy, że ta tendencja do działania, która powtarza się u każdej osoby w parze, tworzy negatywny cykl, w którym każdy może wyrażać się z dwóch głównych pozycji: unikania i ścigania.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów"

Dynamika unikania i prześladowania w kłótniach par

Powtarzanie zachowań, które zwykle mamy jako para, szczególnie w czasach kryzysu, ma powód, by być:

są zawsze związane z tym, jak się czujemy i co myślimy o naszych partnerach i o sobie. „Zachowuję się tak, ponieważ to mój sposób na ochronę przed tym, co czuję”. Nasze zachowanie uruchamia reakcję drugiej osoby, która również chce się bronić.

W ten sposób te wzorce zachowań stają się automatyczne i są aktywowane za każdym razem, gdy pojawia się konflikt. Niestety, ten sposób interakcji w celu ochrony siebie często skutkuje większym rozłączeniem się z drugą osobą.

• Możesz być zainteresowany: „Czy często kłócisz się ze swoim partnerem?”

Dysfunkcjonalna dynamika zarządzania konfliktem

W TFE dla par, jednym z powtarzających się negatywnych cykli w parze jest unikanie-ściganie. Dzieje się tak, gdy jeden z partnerów chce porozmawiać i ponownie się połączyć (prześladowca), podczas gdy drugi chce go opuścić i wycofać się z dyskusji (unikanie).

W tym artykule skupimy się na osobie, która goni, w drugiej części na osobie, która unika, a w następnej na znaczeniu interakcji obu.

Zwykle osoby, które w TFE nazywane są prześladowcami, to: osoby, które czują się samotne, smutne, zranione. Boją się odrzucenia i nieważności dla drugiego.

Te emocje, które czują w sobie, są aktywowane podczas konfliktu lub kłótni, dlatego nalegają, żądają, krytykują, obwiniają, żądają i mogą wydawać się wrogie, ponieważ denerwują się otwarcie, walczą. Ich partnerzy mogą opisywać ich jako intensywnych, dokuczliwych, agresywnych lub bezwzględnych w swoich kłótniach i manierach, ponieważ szukają zasobów, aby „naprawić” sytuację.

Działania te są zwykle wykonywane w celu utrzymania interakcji, ponieważ w ten sposób czują, że mogą zrobić coś, aby odzyskać siły i nie utracić połączenia. Muszą czuć się wysłuchani i zrozumiani przez partnera, muszą walczyć i zrobić coś, aby uratować sytuację (i związek); z tego powodu mogą być aktywowane, gdy ich partner chce się wycofać.

Często są to ludzie, którzy boją się zostać porzuceni przez partnera, ponieważ czują się dla niej nieważni.. Według John Bowlby, ten sposób zachowania to rozpaczliwe wołanie o uwagę, miłość i troskę; to, czego potrzebują, to czuć się ważni, kochani i być priorytetem dla swojego partnera.

• Powiązany artykuł: „7 mitów romantycznej miłości”

Jak interweniujesz w terapii w obliczu tych problemów?

Podczas procesu terapii TFE zawsze pracujemy nad dekryminalizacją zachowań, jeśli chodzi o: zrozumieć negatywny cykl i pozycję każdej osoby w parze w nim.

Pierwszym celem jest pomoc obojgu partnerom w zobaczeniu ich zachowania i wpływu, jaki ma ono na drugą osobę. Zakłada się, że działania każdej osoby są aktywowane przez działania drugiej i w obu przypadkach zawsze mają one podstawową emocję wrażliwości.

W ten sposób celem osoby w pozycji goniącej jest to, aby podczas procesu uświadamiała sobie swoje emocje i Twoje obawy i możesz podzielić się nimi z partnerem w bezpiecznej przestrzeni sesji, w inny sposób, spokojniej, bardziej wrażliwy.

Jesteśmy istotami emocjonalnymi, kiedy odnajdujemy osobę, którą kochamy i rozpoczynamy wspólne życie, zaczyna się – jak powiedziałaby Sue Johnson- taniec i „ten taniec, wchodzenie i wychodzenie z połączenia, jest normalnym procesem i częścią wszystkich relacji zdrowy". TFE towarzyszy parze w tańcu, w rytmie goniącej, a także w rytmie unikającej: Niezbędne jest słuchanie obu, dlatego współtworzymy bezpieczną drogę powrotną do siebie.