Co zrobić, aby przezwyciężyć złamane serce?

Złamane serce to rodzaj dyskomfortu, który dotyka lub dotknął wielu ludzi, biorąc pod uwagę, że świat zakochuje się podczas noszenia często bardzo intensywne uczucia dotyczące tego, co myślisz o kimś, mogą na wiele sposobów prowadzić do rozczarowań. okazje.

Tutaj zobaczymy na czym polega złamanie serca i jak go przezwyciężyć z punktu widzenia psychologii i samopoczucia emocjonalnego, poprzez różne wskazówki.

• Powiązany artykuł: „7 mitów o romantycznej miłości”

Co to jest złamane serce i jak się pojawia?

Złamane serce to psychologiczne zjawisko charakteryzujące się emocjonalny ból, który pojawia się, gdy przeżywasz koniec historii miłosnej, w którą byłeś zaangażowany. Jest to doświadczenie, które często idzie w parze z rozpadem pary i separacją, ale nie zawsze tak jest.

Z jednej strony przypadki osób, które pozostają w związku przez lata pomimo cierpienia rozczarowanie miłością i nie kontynuowanie z drugą osobą z powodu miłości, którą czują do niej, ale do innych motywacje. W takich przypadkach, chociaż ludzie wiedzą, że nie są już w związku miłosnym (przynajmniej nie takim, w którym uczucia) są odwzajemnione), posuwają się naprzód, sprawiając, że ich złamane serce współistnieje z obecnością drugiej osoby w swoim dniu, aby dzień.

Z drugiej strony należy wziąć pod uwagę, że technicznie możliwe jest cierpienie z powodu złamanego serca, mimo że nie nawiązałeś związku miłosnego. Tak dzieje się na przykład, gdy ktoś zostaje odrzucony przez kogoś, kto się zakochał.

I czy to? ważne w złamanym sercu nie jest to, że historia miłosna, którą widzimy, jak się od nas oddala, stała się rzeczywistością poza naszą wyobraźnią, ale raczej, że przyzwyczailiśmy się do przyjmowania tego za pewnik, do włączania go w nasze codzienne życie, nawet bez aktywnego udziału ukochanej osoby. W rzeczywistości często zdarza się, że ludzie spędzają dużo czasu na fantazjowaniu o tym, jak będzie wyglądało ich życie po „zmiażdżeniu” wspólne z tymi, którzy ich oczarowali, co prowadzi do nadziei, a nie snucia innych planów na przyszłość bez tego kogoś specjalny.

Dlatego w wielu przypadkach złamane serce jest doświadczeniem podobnym do psychologicznego żalu, który pojawia się po śmierci bliskiej osoby. Jednak w przeciwieństwie do tych, którzy tęsknią za kimś, kto już odszedł, w złamanym sercu jest to powszechne dla wielu mieszane uczucia, ponieważ widok oddalającej się od nas osoby, w której się zakochaliśmy, może się obudzić uraz.

Tak więc w złamanym sercu zwykle pojawiają się co najmniej dwa mechanizmy dyskomfortu: z jednej strony tęskniąc za osobą i doświadczając wątpliwości co do tego, jak powinniśmy się z nią czuć, jak zobaczymy.

• Możesz być zainteresowany: "Czym jest miłość? (A co nie jest) ”

Fakt różnicujący: afektywna ambiwalencja

Jak widzieliśmy, częścią tego, co sprawia, że ​​złamane serce jest bolesnym doświadczeniem, jest poczucie straty, idea że z dnia na dzień stracił jeden ze swoich najważniejszych aspektów, jakim jest towarzystwo osoby, do której przyszliśmy kochać. Ale coś, co również powoduje dyskomfort, to: niezdecydowanie, jak odnieść się do tego, co nam zostało: wspomnienia tej osoby.

I to właśnie złamane serce zmusza nas do podjęcia decyzji, czy dalej postrzegać tę osobę i nasz związek w ten sam sposób, w jaki robiliśmy przed rozczarowaniem, lub jeśli przemyślimy nasze stanowisko na temat tego, co robiliśmy do tej pory: do jakiego związku czy aspirowaliśmy? Czy rozsądnie ustalaliśmy nasze oczekiwania? Czy ta relacja była czymś autentycznym, czy mirażem, który rozgrywał się tylko w naszych głowach? Czy druga osoba jest tak cenna i wyjątkowa, jak myśleliśmy?

Te i wiele innych pytań rodzi: przemyśleć zarówno osobę, w której się zakochaliśmy, jak i sposób, w jaki wkroczyła w nasze życie, a w wielu przypadkach ten niewygodny proces prowadzi do bardzo krytycznej postawy wobec tego, co się wydarzyło, z czego wynikają zarzuty wobec jednej lub obu stron.

Do zrobienia?

Oto kilka wskazówek, jak przezwyciężyć złamane serce i jak najlepiej przewrócić stronę.

1. Nie opieraj wszystkiego na demonizowaniu drugiej osoby

Jeśli skoncentrujesz wszystkie swoje frustracje i cały swój smutek, rzutując te uczucia na tego, kto obudził w tobie miłość, czyniąc go odpowiedzialnym za wszystko, co się wydarzyło, po prostu schowasz swój ból pod dywanem, ponieważ nauczysz się przywiązywać do tej osoby wielką wagę: nauczysz się bać, że pojawi się ona ponownie w twoim życiu i w minut lub sekund, sprawia, że ​​znowu czujesz się źle, robiąc coś, co nie pasuje do tej sztucznej i manichejskiej wizji, którą sobie stworzyłeś. jej.

Ponadto obudzi w tobie szaloną rywalizację, która doprowadzi cię do próby „bycia lepszym od niej”, aby pokazać, że dojrzałeś bardziej, co jest sprzeczne.

2. Naucz się tolerować swoje wady, patrząc wstecz

Wspominając przeszłe sytuacje bardzo łatwo jest wykryć niepowodzenia i wpadki we własnym zachowaniu, do których być może zaliczylibyśmy nie wykrywając oznak, że generujemy nadmiernie optymistyczne oczekiwania co do relacji, jaką będziemy mieć z drugą osobą.

To jest ważne zatrzymaj się, aby przeanalizować, jak konstruktywne i użyteczne jest pogrążenie się w samokrytyce dla samokrytycyzmu, zamiast zakładać, że nikt nie może przez cały czas wszystkiego wiedzieć i skupiać się na wyciąganiu lekcji. Co prowadzi nas do następnej wskazówki.

3. Zorientuj się na naukę

Bardzo dobrze, przeżyłeś złamane serce, ale… czego się z tego nauczyłeś? Emocje to bardzo skuteczny sposób na naprawienie wspomnieńi dlatego, jeśli możesz dojść do dokładnego wniosku na temat tego, co się stało, doświadczenie pozwoli ci dość szybko dojrzeć emocjonalnie, biorąc pod uwagę, że będziesz miał tę lekcję zawsze pod ręką.

Oczywiście pozwala uniknąć pesymistycznego nastawienia lub zamknięcia większej liczby drzwi, niż otworzy dla Ciebie. Zastanów się, jak to doświadczenie może ci pomóc być szczęśliwszym.

4. Skoncentruj się na swoim samopoczuciu, a nie na karmieniu narracji

Jeśli złamane serce powstało częściowo z powodu nadmiernie wyidealizowanej narracji o tym, jaki był lub miał być ten związek, ważne jest, aby nie wpaść w inny Kiedyś w tego typu pułapce, ale pod innym znakiem: totalnie pesymistyczna i odczarowana perspektywa, praktycznie naznaczona cynizmem, na relacje człowiek.

Ostatecznie te perspektywy, które mają tendencję do upraszczania rzeczywistości (albo w kierunku optymizmu, albo pesymizmu) pracują tylko dla siebie, prowadząc nas do interpretowania wszystkiego, co nam się przydarza, w sposób, który uzasadnia ten sposób widzenia rzeczy.

Nie chcemy być niewolnikami tak płaskiej i totalizującej filozofii życia, ale aby uzyskać sposób postrzegania rzeczy, który ma niezbędne niuanse, aby dać nam pole manewru i mieć autonomię, wychodząc z założenia, że ​​nie zawsze możemy mieć rację lub wiedzieć wszystko, co dzieje się w nas i w naszym relacje.

5. Jeśli nie robisz postępów, udaj się na terapię psychologiczną

Psychoterapia jest najskuteczniejszym sposobem przezwyciężenia tego typu problemów emocjonalnych i oferuje spersonalizowaną, profesjonalną pomoc dostosowaną do każdego przypadku.

Szukasz profesjonalnej pomocy?

Jeśli jesteś zainteresowany pójściem na psychoterapię w celu przezwyciężenia problemów emocjonalnych lub behawioralnych, które mają negatywny wpływ, skontaktuj się z nami. Na Zaawansowani psychologowie Posiadamy pełny zespół psychologów i 20-letnie doświadczenie w leczeniu pacjentów. Możesz nas znaleźć w naszym centrum w Madrycie, a także w sesjach terapeutycznych online przez połączenie wideo. Na ta strona to nasze dane kontaktowe.

Odniesienia bibliograficzne:

• Lopez-Cantero, E. (2018). Test zerwania: odkrywanie romantycznej miłości poprzez zakończenie związku. Filozofia (Ramat Gan), 46 (3): s. 689 - 703.
• Sharpsteen, D.J.; Kirkpatrick, LA (1997). Romantyczna zazdrość i romantyczne przywiązanie dorosłych. Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej. 72 (3): s. 627 - 640.
• Verhallen, AM i in. do. (2019). Zerwanie związku romantycznego: eksperymentalny model do badania wpływu stresu na objawy depresji (podobne). PLoS One, 14 (5): e0217320.
• Weiss, R.S. (1998). Separacja i inne problemy zagrażające związkom. BMJ, 316 (7136): s. 1011 - 1013.