Jak sprawić, by kryzys pary stał się praktyką?

Kiedy pary przybywają do biura, robią to z oskarżycielskim palcem wskazującym na tego, kto jest obok nich. strony, obwinianie, besztanie lub tłumaczenie, ale generalnie niemożność zadania pytania z czego indywidualny.

Co się ze mną dzieje w tej sytuacji? Jaki jest mój udział w odpowiedzialności w takim kryzysie? Co mogę spróbować dać ze swojego lokalu, aby ten link działał?

Na tym polega wielki problem. oskarżanie kogoś i niemożność zajrzenia w głąb siebie, generując tą modalnością kryzys lub konflikt powiązań, który wraz z upływem czasu powiększa swoje rozmiary.

Ludziom łatwiej jest zinterpretować czyjeś działanie, postawę lub wypowiedź z własnej perspektywy życiowej, krytykowanie lub ocenianie tego działania, będąc bardziej złożonym, aby móc się zatrzymać i, empatycznie, zadać pytanie.

• Powiązany artykuł: „5 rodzajów terapii par”

Uczenie się z kryzysów małżeńskich

Pytanie pozwala nam zrozumieć, co mogło się z nim stać w jego historii życia lub w tym momencie zareagować w taki sposób. Podobnie zapewnia nam i umożliwia nam zarówno w linku, możliwość tyczenia, rejestracji i wyszukiwania odpowiedzi.

Kiedy stawką w więzi jest interpretacja?, jest generowana z historii życia tłumacza, ale nie ze strony tego, kto taką czynność wykonuje, będąc tam, gdzie bohaterami są gniew, krytyka i osąd, odpowiedzią drugiej strony zawsze będzie obrona, dając tym samym początek cyklu konfliktu i nieskończony.

Ktoś krytykuje lub oskarża, druga osoba się broni, bo ta krytyka prawdopodobnie aktywowała stare rany i tak dalej. między niepotrzebnymi oskarżeniami, krytyką i obroną, trzaskami i trudnymi do przemilczenia naprawa.

• Możesz być zainteresowany: „Kryzys pary: 7 oznak, że coś jest nie tak”

Dlaczego tak się dzieje w przypadku obligacji par?

Dzieje się tak z kilku powodów. Jednym z najczęstszych jest to, że więź parowa działa najczęściej (statystycznie) bycie lustrem\odbiciem rzeczy, których nie można zobaczyć w sobie, widząc je w „innym” w pewien sposób wskazówka.

To, co jest krytykowane i oceniane u innych, co nas w kimś irytuje, jest zawsze te cienie, które znajdują się w tym, który oskarża,, którego nie można zobaczyć ani zaakceptować. Gdyby można było je zobaczyć, spoczywałaby na nas ogromna odpowiedzialność za przejście do dzieła uzdrawiania, a to pociąga za sobą proces pytań i poszukiwań, będąc prostszym aby ludzki umysł prosił o zmianę tego drugiego, który jest w więzi, aby działał i uświadamiał moje cienie i moje własne obowiązki leczyć je.

Kiedy nie możemy spojrzeć w głąb siebie, poznać się nawzajem, wypracować i uleczyć stare dziecięce rany życia, mojej historii, wszystkiego, co dzieje się w dorosłym życiu, co aktywizuje wspomniane wspomnienia, które ocierają się o takie rany, zostaną umieszczone na zewnątrz, w otaczających nas ogniwach jako mechanizmy obronne, w ten sposób umysł interpretuje, że powinien zatroszczyć się, przenosząc przeszłość do teraźniejszości.

W tym tkwi wielkie znaczenie uznania tego, co nie zostało rozwinięte, zrozumienia, że ​​w teraźniejszości dorosła osoba, którą jestem ma różne narzędzia, aby móc działać, pozbyć się tej więzi, jeśli tak uważa, lub komunikować to, co jest interpretowane jako bolesny.

Jako dzieci nie mamy takich mechanizmów obronnych, które chroniłyby nas przed działaniami, które mogłyby nas skrzywdzić; nie mamy niezbędnych narzędzi, aby się zatrzymać. Dzieci i ich bezbronny stan nie są na to przygotowane, ale dorosły jest, będąc tam ogromną pracą i odpowiedzialnością, której trzeba się nauczyć. Oprócz zwierciadła/odbicia, w którym patrzymy na siebie w takich ogniwach, występują błędy w komunikacji między obydwoma członkami.

Gdy komunikacja nie jest jasna, nie jest asertywna, nie jest to konkretna prośba i działa tylko jako żądanie, „inny” nigdy nie będzie w stanie zrozumieć, o co chodzi w mowie, ponieważ to żądanie jest to bardziej związane z dziecięcymi żądaniami wobec naszych rodziców, bycia zranionymi dziećmi, tymi, które przychodzą na scenę, a nie dorosłymi w więzi przyjęty. Z tego miejsca nie będzie możliwego porozumienia w próbie dialogu i porozumienia.

I tu znaczenie po raz kolejny wzajemnego poznania się, wiedza, kto wchodzi na scenę pytając lub pozywając kogoś z roszczenie o zmianę, rozpoznając, czy taka postać jest ranną dziewczyną lub chłopcem, czy też dorosłym, który wykonał swoją pracę wewnętrzny.

• Powiązany artykuł: „9 nawyków do emocjonalnego łączenia się z kimś”

Jak możemy wygenerować piękną więź, ucząc się z kryzysu lub konfliktu?

Konflikt możemy zmienić, gdy zmienimy punkt skupienia naszego spojrzenia, kiedy możemy zatrzymać impuls bez zastanowienia, a gniew i kaprys są jedynymi bohaterami. Możemy się uczyć, kiedy przestajemy się poznawać i staramy się ciąć z powtarzającymi się wzorcami zachowań, gdy rozumiemy, że zmiana partnerów na stałe nie zmieni podstawowy problem, który nie jest zagojony, zmiana twarzy to tylko zmiana, ale prędzej czy później rana wróci ocierał

Jeśli nie możemy zacząć od indywidualnego procesu samosankcjonowania, para zawsze będzie miejsce, w którym nasze mechanizmy obronne działają z nieładem w czasie.

Ścieżka zaczyna się od środka, nie oskarżając kogoś innego, może lub nie lubię tego, co robi drugi, ale tak musi być rozumiem, że to nie jest osobiste, to robi to ze swojej wersji, ale z mojego stanowiska mogę wybrać, aby to wypowiedzieć lub opuścić takie miejsce w przypadku to boli, ale nigdy nie proś kogoś o zmiany, bo jeśli ten ktoś zmieni się na moją prośbę, a nie z własnej niedogodności, to niedługo wróci do światło.

W terapeutycznych zabiegach dla par praca odbywa się na nagraniu każdego przemówienia, także w rozpoznaniu ról każdego z członków, inscenizacji każdego żądania, każdej prośby, oceny, czy to, co jest wspomniane, pochodzi od przestraszonego chłopca/dziewczyny. Zabiegi dla par umożliwiają każdemu z nich wybór odejścia lub poprawy, ale nie od roszczenia.

Dostają narzędzia do pracy z parą, aby połączyć się z różnych, zdrowszych miejsc.

Umożliwienie sobie piękna więzi to danie nam pozwolenia na cieszenie się, naukę, usankcjonowanie, uczynienie tej podróży czymś cudownym, z dala od traumatyczny.

Sugestia: jeśli czujesz, że to rezonuje z Tobą i nie możesz wyjść z negatywnego błędnego koła konfliktu, poproś o profesjonalną pomoc, aby móc nawigować po tym z innego miejsca.