Wywiad z Maríą Jesús Delgado: współzależność w parze

Najsilniejsze więzi miłosne są w stanie przez długi czas przystosować się do najróżniejszych niesprzyjających sytuacji. Jednak czasami ta siła, która łączy dwoje ludzi, nie jest dokładnie miłością, ale jest na niej oparta procesy współuzależnienia: jedna część jest wrażliwa, a druga kontroluje i/lub udziela pomocy drugiej.

z tej okazji Rozmawialiśmy z Maríą Jesús Delgado López, eksperta w krótkiej psychoterapii par, aby wyjaśnić nam, na czym polegają współzależne relacje, które występują w niektórych związkach par.

• Powiązany artykuł: „14 typów par: jaki jest twój romantyczny związek?"

Wywiad z Maríą Jesús Delgado: współzależność w związkach par

Maria Jesus Delgado Lopez Jest psychologiem i dyrektorem MJD Psychology, centrum terapii zlokalizowanego w Alcobendas. W tym wywiadzie opowiada o swoim doświadczeniu w udzielaniu pomocy psychologicznej parom z problemem współuzależnienia.

Czy na konsultacjach psychologicznych bardzo często spotyka się pary, w których występuje duża nierównowaga sił?

W psychoterapii par dość często można zauważyć, kto kontroluje związek. Potrzeba terapii niekoniecznie wynika z najpotężniejszego profilu, ale kiedy spotyka się parę na sesji, można odgadnąć różne kombinacje.

W niektórych przypadkach najbardziej wpływowi zdecydowali, że potrzebują terapii. W innych mniej wpływowi przeszli do ofensywy, a terapia jest uważana za ostateczność w parze.

Czasami zdarza się też, że jedno z dwojga chce się rozstać, a terapeuta jest w to zaangażowany, więc za rozstanie odpowiada osoba trzecia.

W jakimś wyraźnym przypadku psychicznego znęcania się sprawca udaje się na sesję starając się utrzymać status quo w zmowie profesjonalisty.

I oczywiście, kiedy osoba występująca jako ofiara wzywa do interwencji terapeuty, szuka pomocy i potwierdzenia swoich spostrzeżeń.

Tych kombinacji może być znacznie więcej. Tyle, ile par.

Czy uważasz, że dzisiaj ideał par, w których jedno zapewnia materialnie i emocjonalnie, a drugie ogranicza się do przyjmowania roli zależności, jest wyidealizowany?

Raczej wierzę, że tradycyjnie jeden zapewniał finansowo, a drugi emocjonalnie; To były pary, które próbowali założyć nasi rodzice i dziadkowie. Obecnie odgrywanie ról jest bardziej losowe i darmowe. Znacznie bardziej na porządku dziennym jest prymat zależności emocjonalnej.

Wyobraź sobie parę, w której jedno z dwojga jest dostawcą par excellence (we wszystkich obszarach), a mimo to jest od niego zależne drugiego w niestosowny i bolesny sposób: poczucie opuszczenia, gdy jego partner nie dziękuje mu za ostatni gest dostawa.

Jakie lęki lub obawy wyrażają zwykle osoby uzależnione od partnera?

Urzędnik żyje czekając na spojrzenie swojego partnera. Czuje własne istnienie w oparciu o interakcję z innym. Strach przed zerwaniem jest zatem główną przeszkodą w wewnętrznym bezpieczeństwie osoby nadmiernie zależnej emocjonalnie.

Brak zainteresowania, brak zainteresowania innym jest kontynuacją powyższego. Ponieważ jest doświadczana jako stopniowe porzucanie miłosnego zaangażowania pary.

Niemożność zaakceptowania rozstania też ma duży wpływ. W takich przypadkach uzależniony czuje, że świat wali się u jego stóp. Że nie ma oparcia ani środków do dalszego życia i że nie ma też po co.

Równocześnie ciekawe jest obserwowanie, jak partner urzędnika czasami wpada w paranoiczną spiralę szukać pożywienia i nieustannego poświęcenia się drugiemu, a tym samym oszczędzić mu cierpienia, za które nie chce czuć się winny.

W innych przypadkach pojawia się zmęczenie i para wycofuje się z pola gry: nie mogą nawet chce oczekiwać opieki nad osobami zależnymi, miłości i zaangażowania, które nigdy nie są i nie będą, wystarczająco.

Czy osobom, które rozwinęły zależny związek ze swoim partnerem, łatwo jest uświadomić sobie, że jest to problem?

Tak, to łatwe. Zwykle mogą go poruszyć podczas indywidualnej sesji i zaangażować się w proces mający na celu odnalezienie własnej autonomii. Ale w terapii par osoba zależna może czuć się zawstydzona, bezbronna, słaba... boi się współudziału między partnerem a terapeutą.

Bardzo często dostrzegam na sobie niespokojne spojrzenie tego profilu osobowości i jak pojawia się z mojej strony wewnętrzny popęd, aby uchronić go przed jego lękiem i jego bezradnością w terapii.

Jakie są najwyraźniejsze oznaki, że jeden z członków pary ma problem z uzależnieniem?

Pierwszy sygnał daje nam pochodzenie popytu. Gdy to urzędniczka po raz pierwszy prosi o spotkanie, tam już podaje pierwsze dane, w których obwinia się za to, że jest przytłaczająca i nie zostawia partnerki samej sobie.

Kiedy żądanie pochodzi od drugiej osoby, możliwe, że osoba zależna odmawia interwencji terapeutycznej ze względu na jej znaczenie zagrożenia: tego lęku, że inny chce się rozdzielić w mniej lub bardziej cywilizowany sposób lub że może zostawić go bez maski ochronny.

Również już na sesji znajdujemy różne możliwości. Czasami urzędnik jest po królewsku znudzony, chce po prostu wrócić do domu ze swoim partnerem. Terapia jest przeszkodą w ciągłym poszukiwaniu fuzji. W niektórych przypadkach widziałem, jak symuluje nieistniejące zainteresowanie.

Przy innych okazjach niezależny podkreśla swoją władzę nad innym (i tu mamy do czynienia z dość powszechnym paradoksem, rzekomo najsłabszy, ten, który początkowo przedstawia się jako najbardziej zależny, jest tym, który ma przewagę) i chce za wszelką cenę zdewaluować Inny.

Innym razem urzędnik zdał sobie sprawę ze wzrostu niepewności w swoim postrzeganiu (Luz de Gas) i dochodzi do siebie terapii, aby znaleźć sposób na odwzajemnienie manipulacji innym (oczywiste jest, że nie ma tu mowy o zależności emocjonalnej jasne).

Prawdopodobnie istnieją dysfunkcjonalne sposoby, w jakie partnerzy psychologicznie dostosowują się do swoich zachowań. Jak myślisz, jakie są najczęstsze?

Mówienie o współuzależnieniu to mówienie o czyimś „uzależnieniu” od uzależnienia partnera. Przekonanie, że Twoim obowiązkiem jest zaspokojenie wszystkich swoich potrzeb partnera... stawia Cię w sytuacji kontroli i ewentualnej manipulacji drugą osobą.

Rzekome ciągłe poświęcanie się przez i dla innego mówi nam o poczuciu pewnej wszechmocy, która uniemożliwia pożądaną autonomię innego. I jako ciekawostkę, gdy nie bierze się pod uwagę rady, poświęcenia lub interwencji, możemy zobaczyć współuzależniony, wszechmocny, wpada w złość i wpada w kryzys, ponieważ jego partner go nie „szanuje” i nie ceni jego starania.

Co robi się z psychologii, aby pomóc w takich przypadkach, z terapii par?

W autentycznych związkach, nie skażonych ukrytymi motywami, kiedy istnieje autentyczny wysiłek i ukierunkowanie na pracę na rzecz lepszego i szczęśliwszego związku, szczęściem jest móc mieć pracę partnera życiowego, aby podnieść świadomość poziomu samooceny, w typowych zniekształceniach poznawczych, we wspólnym poszukiwaniu praktykowania tego, co stanowczy.

Ale chodzi też o odnalezienie w sobie bezpieczeństwa afektywnego i obserwowanie, gdzie kładziemy odpowiedzialność w interakcjach między parami. Uzyskaj głęboki, ale sprawiedliwy i zaangażowany związek ze szczęściem w jednym i w więzi.