Psychologiczny koszt dawania za dużo dla związku

Poproszeni o opisanie, jak to jest doświadczać miłości, większość z nas odpowiada, nie bez powodu, że jest to coś, czego nie da się opisać słowami.

Zakochaniu towarzyszy burza hormonalnai w pewnym sensie nasz mózg reaguje jakbyśmy brali narkotyki za każdym razem, gdy ta wyznaczona osoba jest w pobliżu.

Ale w podstawach relacji w parach jest nie tylko kaskada hormonów: są też oczekiwania. Jest to składnik życia uczuciowego, który można wyrazić słowami, ponieważ są to proste wyobrażenia o tym, jak wyglądają zaloty lub jakie powinny być.

Jednak pomimo tego, że jesteśmy w sferze słów, często ignorujemy własne oczekiwania i właśnie to może sprawić, że staną się one mentalną pułapką. I to jest to, że oczekiwania mogą przekształcić nas w niewolników naszego własnego związku, do tego stopnia, że ​​my osoba, która daje, nie otrzymując, to zawsze my.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię dla par? 5 przekonujących powodów"

Relacje asymetryczne i ich skutki

Zanim zrozumiemy rolę, jaką odgrywają w tym wszystkim oczekiwania, możemy zatrzymać się, aby zobaczyć, co je tworzy

za bardzo stara się o związek powodować tyle dyskomfortu.

Jeśli coś charakteryzuje związki asymetryczne, czyli takie, w których zawsze stara się i poświęca ta sama osoba, to jest to mieszanka zmęczenia, stresu i niemocy. Zmęczenie wynika z faktu, że materialnie i psychicznie Sprawienie, by związek „zadziałał” zawsze zależy tylko od nas. Nie ma obok nas nikogo w doświadczeniu, które paradoksalnie ma rację bytu w dzieleniu się czymś ekscytującym.

Oznacza to nie tylko, że będziemy starali się stawić czoła trudnym sytuacjom, ale także, że to od nas zawsze będzie zależeć, jaką decyzję podjąć, wybrać najmniej złą opcję aby te zaloty zrobiły jeszcze jeden krok naprzód bez rozwiązania podstawowego problemu i świadomości, że prędzej czy później pojawi się ponownie. To ostatnie generuje stres: tzw lęk przed oczekiwaniem wiedzieć, że osiągnęliśmy tylko chwilową ulgę.

Bezradność idzie w parze z beznadzieją, a w nich jest paradoks: oczekiwania, które powodują te doznania, są jednocześnie soczewką, przez którą patrzymy na nasz problem miłosny, aby zobaczyć, czy możemy znaleźć wyjście.

• Możesz być zainteresowany: "Niewierność: drugi najważniejszy problem w związkach par"

Dlaczego oczekiwania mogą stworzyć emocjonalne grzęzawisko

Aby zrozumieć psychologiczny wpływ dawania wszystkiego dla związku, musisz to zrozumieć oczekiwania co do zalotów zawsze będą istniały. Posiadanie przekonań o tym, jakie będzie lub powinno być tego typu zobowiązanie, pozwala nam nadać mu sens, wskazać kierunek. Oznacza to, że asymetryczne relacje, w których ktoś nieustannie poświęca się dla drugiej osoby, nie powstają po prostu z powodu istnienia tych oczekiwań.

Jak w takim razie powstaje problem? Ludzie, którzy zbyt dużo inwestują w związek, robią to częściowo dlatego, że mają system wartości, w którym czysta ofiara jest postrzegana jako coś dobrego, godnego. Z tej perspektywy sytuacje ciągłego używania i nadużywania władzy przez naszego partnera nie tylko nie ostrzegają nas, że jesteśmy w sytuacji toksyczny związek, ale dają więcej powodów, aby nadal się dla niej poświęcać, aby nadal testować tę zdolność do poświęcenia, nie poddając się z powodu przeciwności losu.

W tych oszukańczych związkach problem polega na tym, że długa historia osobistych poświęceń, aby związek działał, jest powodem, aby robić to w nieskończoność. To jest pętla, zjawisko, w którym przyczyną tego ciągłego stawiania na związek jest jednocześnie efekt kontynuacji tego kosztem naszego zdrowia.

Dlaczego poświęcamy się w ten sposób dla związku?

Widzieliśmy już te asymetryczne relacje, w których jedna osoba daje z siebie wszystko, a druga niewiele się stara wynikają w dużej mierze z wpływu, jaki wywierają na nas pewne oczekiwania: konkretnie oczekiwania z iść dalej pomimo przeciwności losu które mogą się pojawić, cokolwiek by to nie było i bez zbytniego myślenia o ich oczekiwaniu.

Ale... Jakie mechanizmy psychologiczne wyjaśniają, dlaczego możemy zachowywać się w tak absurdalny sposób w jednej z najważniejszych dziedzin naszego życia? Zasadniczo jest to coś, co nazywa się „dysonansem poznawczym”.

Dysonans poznawczy i niekończące się ofiary

Dysonans poznawczy to uczucie dyskomfortu, które pojawia się, gdy myślimy dwie idee lub przekonania, które są ze sobą sprzeczne i komu przywiązujemy wagę. Aby wywołać to nieprzyjemne uczucie (a które może stać się obsesją, która nieustannie zajmuje naszą uwagę), jeden z pomysłów musi „zwyciężyć” drugi.

Jeszcze ta bitwa przekonań prawie nigdy nie kończy się za pomocą rozumu. W rzeczywistości często wykonujemy „nieudane prace”, aby dysonans poznawczy zniknął.

Na przykład w przypadku relacji asymetrycznych pomysły te są zwykle następujące:

• Prawdziwe relacje partnerskie się nie kończą i trzeba się dla nich poświęcić.
• Tego dyskomfortu, który wywołuje we mnie związek, można uniknąć.

W tej bitwie przekonań druga opcja jest prawdopodobnie bardziej atrakcyjna, ponieważ oferuje wyjście i wiąże się z dobrym samopoczuciem. A jednak wiele osób wybiera to pierwsze. Ponieważ? ponieważ to jest to, co robi że nasze przekonania i nasza wizja rzeczy mniej się chwieją.

W przypadku przyjęcia, że ​​związek, w którym druga osoba nie wykonuje swojej roli, nie jest związkiem, który nam odpowiada, musielibyśmy zmierzyć się z wiele innych dysonansów poznawczych, ponieważ nasz obraz siebie byłby bardzo wzruszony: okazałoby się, że to poświęcenie dla czegoś, co ma uformowany część czyjejś tożsamości nie ma sensu i musielibyśmy zbudować nową wizję rzeczy, która pozwoli nam czuć się dobrze ze sobą i naszymi decyzjami.

• Powiązany artykuł: „Dysonans poznawczy: teoria wyjaśniająca samooszukiwanie się"

Im szybciej zostanie wycięty, tym lepiej.

Dlatego ważne jest, aby wykrywać sytuacje, w których działają nasze oczekiwania więzieniem dla naszego życia uczuciowego.

Pomimo tego, że związki to sprawa więcej niż jednej osoby, dysonans poznawczy powoduje abyśmy sami się bojkotowali, przekształcając dyskomfort spowodowany niezdrowymi oczekiwaniami w powód do dalszego obstawiania tego źródła dyskomfortu.