Terapia par w oparciu o konstrukcjonizm społeczny/relacyjny

W naszej praktyce zawodowej do każdego spotkania z konsultantem podchodzimy z pozycji szacunek, ciekawość, kreatywność, akceptacja i legitymizacja odmienności, otwarta na słuchanie głęboko; ze świadomością, że każda sesja jest za każdym razem, jakby to była pierwsza sesja; I Podtrzymujemy autentyczne ludzkie zainteresowanie zrozumieniem ludzkich historii, dbając o godność relacji.

Nasze pytania (chodzi o sposób, w jaki mówimy w terapii) mają na celu nadanie kontekstu tym opisom, narracjom. Ludzie i ich kontekstualizowane historie zyskują spójność i godność. Kierujemy się ideą, że każda relacja i komunikacja, która nie stawia dialogu na pierwszym miejscu, oznacza nadużycie i wykluczenie.

Pytamy na podstawie ostatniej wypowiedzi danej osoby i po pytanie, nie po to, żeby „wydostać się” czy uzyskać informację, ale żeby zrozumieć, słuchamy w ciszy, bez przerywać. Podstawą jest zbudowanie z konsultantami relacji autentycznej, opartej na zaufaniu, bezpieczeństwie, braku uprzedzeń i stereotypów, pozostawiając osądy i krytykę poza refleksyjną rozmową, która rozwija się wraz z upływem czasu i rytm. I,

Ponieważ w naszych konsultacjach biorą udział różne osoby, pary i rodziny, sposób nawiązania kontaktu jest również inny w przypadku każdej z nich i w każdym kontekście relacyjnym..

Nie jesteśmy dogmatycznie „ślubieni” teoriom, technikom czy „powinno być” rzekomych ekspertów w dziedzinie zdrowia psychicznego, psychologii; Zamiast tego zaczynamy od zaufania do procesu dialogu, skupiamy się na pozytywach, aby go rozwijać, staramy się wnosić swój wkład istotne jest zmobilizowanie zasobów i mocnych stron wszystkich konsultantów, szczerze ufamy ich własnym zasobom i silne strony.

W tym relacyjnym splocie poprzez generatywny dialog my (terapeuci z klientami) budujemy autentyczne relacje międzyludzkie, które wynikają z szacunku, połączeń tworzonych „z serca”, umiejętności akceptowania złożoności i niepewności, chęci bycia wzruszonym, a nie strachu, blokowania lub wyciszania wrażliwości człowiek. W ciągłym procesie odpowiedzialnej autorefleksji, opartej na etyce relacyjnej.

Postawa socjokonstrukcjonistyczna/relacyjna i perspektywy terapii par

Ta relacyjna postawa podkreśla nasze wzajemne powiązania, gdy współtworzymy i konstruujemy nowe znaczenia.. Przez lata naszego doświadczenia w procesach terapeutycznych z parami udało nam się zauważyć niezliczoną ilość niewypowiedziane oczekiwania („niewypowiedziane tyranizuje życie ludzi”) i cała gama sprzeczności, w których manifestują się.

Na przykład: „Przychodzimy po to, żebyście w tej terapii mogli to zmienić”. „Mam nadzieję, że po tych terapiach, które są ostatnią rzeczą, jaką robimy, ostatnią szansą na uratowanie naszego związku i tyle żebyśmy nie mieli poczucia winy, że nie spróbowaliśmy do końca. Mam nadzieję, że będziemy szczęśliwi i przestaniemy walczyć, żyć urażony." „Jesteśmy tutaj, ponieważ nie mamy już intymności seksualnej i nie ma to większego znaczenia, ale chcemy zobaczyć, czy da się coś zrobić”. „Nie mogę już znieść, że jego rodzina wtrąca się w nasze sprawy, że decyduje za nas i że nigdy nie mamy wolnego czasu i przestrzeni, jako para i jako rodzina”. „Nie mam własnych pieniędzy i czuję, że muszę o nie błagać, co wydaje mi się niesprawiedliwe”. „W domu nic nie robi, jest jak pasożyt, trzeba mu służyć, a on się złości, po prostu żąda, a dzieci się go boją”. „Nasze dzieci to tragedia i to jego/jej wina”. „Prawda jest taka, że ​​odkąd jesteśmy razem, mam nadzieję spełnić to, o czym głupio marzyłem, że mogę zrobić jako para i nie oczekuję już niczego” „Nie rozmawiamy, nie mamy o czym rozmawiać; Kiedy z nim rozmawiam, on mnie nie słucha; On się mną nie przejmuje; „Każdy jest zdany na siebie”. I tak dalej.

Po powitaniu Cię w przestrzeni Twojego prawdziwego słowa, a nie pustego słowa, zapraszamy Cię do wyrażenia swojego głosu. własnego głosu, do korzystania z prawa, do umożliwienia, aby głos każdej osoby był słyszany bez przerywania, z szacunkiem i poprosić ichz kolei na przykład: Jaka jest najważniejsza, najważniejsza rzecz, którą chciałbyś, abyśmy o Tobie wiedzieli, abyśmy zrozumieli, jaką osobą jesteś? Lub, jeśli nie: Jakie są Twoje największe nadzieje związane z tym spotkaniem? Lub też: Co chciałbyś, aby wydarzyło się inaczej podczas tego spotkania, z czym chciałbyś wyjść na koniec sesji?

Po pierwszych 3 sesjach z parą zazwyczaj zapraszamy na sesję indywidualną z każdą z par, a następnie sesję indywidualną (zawsze są sprawy, które wolą przedyskutować, czasem o sobie, bez obecności drugiej osoby) wracamy do sesji z para.

W każdym razie po tym, jak opiszą, co zdecydują się powiedzieć, lub zaczną się kłócić w sprawie węzłów relacje relacyjne, które generują ból, smutek, lęki, poczucie winy, frustrację, urazę, nieufność, rezygnacja itp. Zwykle na pewnym etapie sesji pytamy ich, jeśli to stosowne, czy chcą omówić te 5 kwestii, które powodują kryzysy w parach, które powodują rozpad pary lub mają nieodwracalną datę ważności, a o których się nie mówi, bo niemal z myślą magiczny, Zakłada się, że jeśli mojemu partnerowi na mnie zależy, powinien zdać sobie sprawę z tego, co się ze mną dzieje, co się ze mną dzieje, co jest nie tak między nami, w naszym obecnym życiu..

I nie, bez względu na to, jak bardzo się kochacie lub kochaliście, w związkach nie ma ani telepatii, ani czytania w myślach drugiej osoby. Jeśli nie powiesz swojemu partnerowi, co myślisz, czego chcesz, potrzebujesz, czego już nie lubisz itp., Twój partner nie będzie w stanie naprawdę zrozumieć.

Świadomość, że nie wystarczy, że kochasz swojego partnera lub mówisz mu, że go kochasz, liczy się to, że twój partner czuje się kochany tak, jak potrzebuje być kochany. Jest to proces, który należy stale aktualizować. Dorosły i odpowiedzialny sposób działania i przebywania z innymi (z pragmatyką refleksyjną i relacyjną) to mówienie, proszenie, mówienie, manifestowanie, wyrażanie słowami. Bez zakładania i wiary w to, że druga osoba cały czas czuje, myśli i potrzebuje tego samego co ja.. To różni ludzie, mający prawo myśleć, czuć i mówić inaczej.

5 punktów, które stanowią dla nas wyzwanie

Stawiamy pytania generatywne, które otwierają nowe możliwości, nowe znaczenia: „Jak możemy uniknąć powtarzania tego, co się nie sprawdziło? Czy można znaleźć sposób, dzięki któremu to, co nie działa, nie jest powtarzane?” W związku zawsze jest trzech bohaterów, uczestników: ja, ty i my.

Zaangażowane budowanie „my”, poczucie „my” oznacza wspólne budowanie projektu na przyszłość; rozwijanie poczucia przynależności, radości, odpowiedzialności, wolności, przyjemności, wspólnego dobra. Niech oboje małżonkowie postanowią z radością zaangażować się w pielęgnowanie, codzienne karmienie miłością, pasją, Pragnienie, entuzjazm, pewność siebie, wolność, przyjemność, marzenia, mocne strony, to my, to jest to, co nadaje życie i sens życiu z Inny.

1. Seksualność

Para jest parą, ponieważ prowadzi aktywne życie seksualne – jeśli nie, to są braćmi; wzajemnie satysfakcjonujące życie seksualne; z orgazmami także dla kobiet. Czy wiesz, że wiele badań nad seksualnością kobiet pokazuje, że większość kobiety nigdy nie doświadczyły orgazmu i większość z nich udaje orgazm Nigdy tego nie robiłeś? Jak przebiega Twoja intymność seksualna, czy istnieje, czy jest zadowalająca? Czy istnieje intymność, połączenie, kreatywność, czy są bezbronni, ciekawi, czy eksplorują, rozmawiają, mówią, co im się podoba, a czego nie, czego by chcieli? Czy są między wami jakieś tematy tabu dotyczące seksualności? Czy zdarzały się zdrady; Jaki wpływ i konsekwencje miały one na związek pary? Możemy o tym porozmawiać, jeśli Ci to nie przeszkadza, i o czymkolwiek chcesz w tym kontekście związku, w wolności i szacunku.

2. Pieniądze

Zarządzanie pieniędzmi w związku: kto zarządza pieniędzmi, kto decyduje o ich wykorzystaniu? Kto ma większą lub mniejszą władzę w związku z pieniędzmi w małżeństwie? Kto wybiera, co kupić, dla kogo, gdzie na wakacje i jak zapłacić? Czy macie konta wspólne czy osobne? dzielić wydatki? Kto decyduje o tym, czy oszczędzać, czy nie, jakie są priorytety wydatków? Czy jest to wspólny fundusz i czy obaj mają takie samo prawo do korzystania z tych pieniędzy? Czy informują się, konsultują, wspierają finansowo? Czy mają poczucie demokracji, sprawiedliwości w zarządzaniu pieniędzmi w związku małżeńskim i rodzinnym? Czy stanowią zespół, czy jest solidarność, czy dbają o siebie na tym poziomie?

3. Rodzina pochodzenia każdego z nich

W jaki sposób odróżnili się od swoich rodzin pochodzenia? Czy istnieją granice wzajemnego szacunku w obrębie tych rodzin i pomiędzy nimi? Czy czujesz się akceptowana i szanowana przez rodzinę swojego partnera? Czy prowadzą samodzielne życie, niezależne od rodziny partnera? Jak radzisz sobie z konfliktami rodzinnymi i je rozwiązujesz, jak bardzo są one inwazyjne ze strony twojej obecnej rodziny?

4. Edukacja dzieci

Nie dotyczy to wyboru szkół, uczelni, uniwersytetów. Ale raczej rodzaj zasad wartości, według których chcemy, aby nasze dzieci dorastały, rozwijały się i wspierały je w przyszłości. Zwykle, jeśli zachodzi taki paradoks, mówi: „Chcę wychowywać moje dzieci w oparciu o wartości, które mnie wychowały, a nie tak, jak one wychowały Ciebie. Nie chcę, żeby wyrosły takie jak Ty”. Jakie są 3 lub 5 zasad, które chciałbyś, aby Twój syn/córka wybrał jako kierunek swojego istnienia? Co oznacza każda z tych zasad? Które z nich uosabiasz?

5. Sny

Jakie marzenia o Tobie karmią Cię? Czy Twój związek jest miejscem realizacji marzeń każdej osoby? A za realizację wspólnych marzeń pary? Czy ten drugi pozwala Ci realizować siebie, rozkwitać, przemieniać się poprzez realizację marzeń i radość z Twoich osobistych i wspólnych osiągnięć? Czy Twój partner wie – czy powiedziałaś mu swoje, czy go zapytałaś – jakie są Twoje marzenia osobiste, akademickie, zawodowe, artystyczne itp.? ważniejsze? Czy ci zależy? Czy są ze sobą rozmówcami na tym samym poziomie?

Wnioski

Jeden z najważniejszych pisarzy języka hiszpańskiego, Javier Marías, napisał w jednym ze swoich arcydzieł „Corazón tan blanco”, czyniąc zastanów się przed bohaterem, co to znaczy mieć partnera, być z partnerem, mieć kogoś, kto cię kocha i szanuje, kogo ty kochasz i szanujesz; Dzieje się tak, gdy śpisz obok swojego partnera: „…czujemy się wspierani tylko wtedy, gdy ktoś jest za nami, przy naszym boku”. plecy...czasem, że ktoś nawet kładzie nam rękę na ramieniu i tym samym nas uspokaja przytwierdzony.

Tak większość małżeństw i par śpi lub wierzy, że śpi... tak, że jedno jest przez całą noc odwrócone do drugiego tyłem i wie, że jest przez niego wspierane, przez tę drugą osobę...". Posiadanie partnera oznacza i oznacza poczucie i świadomość, że ktoś – twój partner, ta inna osoba – wspiera cię w tych okolicznościach – czyli w życiu – w których jesteś bezbronny.. Jest z tobą, liczysz na tę osobę. Ta relacja z innym jest miejscem bezpiecznym i niezawodnym; Twoje miejsce.

Te i nieskończone inne wątki (tworzące przestrzeń dla ekspresji wielorakich głosów obecnych w bohaterach relacji) poddawane są refleksji. z inteligencją emocjonalną, etyką relacji, byciem obecnym z drugim – w pełni i uczciwie – w tym przemieniającym dialogu zwanym terapia. Witamy w tych generatywnych procesach, które otwierają możliwości na przyszłość.