Patricia Maguet: „Para to ta, z którą patrzysz w przyszłość”

Relacje niosą ze sobą wiele uczuć i doświadczeń, które są na tyle ważne dla tych, którzy ich doświadczają, że stają się częścią ich tożsamości, ich sposobu rozumienia życia. Nie jest jednak tajemnicą, że wiele zalotów i małżeństw kończy się niestabilnością i ostatecznie rozpadem, generując potok emocji i niezaspokojonych pragnień. Dlatego to takie ważne naucz się wykrywać oznaki tego, że związek ma przyszłość lub jej nie ma. W tym wywiadzie z psycholog Patricią Maguet rozmawiamy o tym.

Wywiad z Patricią Maguet: jak sprawdzić, czy mój związek ma przyszłość

Patricia Maguet Levy jest psychologiem specjalizującym się w terapia par i terapii rodzinnej z ponad 28-letnim doświadczeniem w tej dziedzinie. W tym wywiadzie mówimy o znakach, które pomagają dowiedzieć się, czy związek przestępczy ma przyszłość w dziedzinie małżeństwa i zalotów.

Wraz z upływem lat i utratą wpływu małżeństwa jako instytucji religijnej wiele osób krytykuje to, że związki stały się zbyt krótkotrwałe. Czy uważasz, że to prawda, że ​​w dziedzinie miłości niewiele myślimy o przyszłości?

Tak, to prawda, że ​​wiele osób uważa, że ​​nie jest już konieczne, aby związek trwał całe życie, ponieważ rozwód nie powoduje już tak dużej liczby odrzuceń.

Ale jednocześnie wiemy, że separacje i rozwody nie są łatwe i wierzę, że jest wiele osób, które podzielają pragnienie posiadania trwałego związku. Kogoś, z kim można snuć plany na przyszłość i to nie tylko dlatego, że chcesz założyć rodzinę, ale także dzielić się innymi marzeniami, ambicjami, wyzwaniami...

Myślę, że wcale nie porzuciliśmy iluzji, że znajdziemy kogoś, kto będzie nam towarzyszył przez całe życie, o ile związek zapewni nam bezpieczeństwo i spokój, którego szukamy.

Czy uważasz, że wiele osób popełnia błąd zakładając, że plany na przyszłość obojga członków pary są takie same, aby uniknąć trudnych rozmów?

Myślę, że to świetne pytanie, ponieważ zbyt często widzę pary, które wybierają się „z zamkniętymi oczami”, porwane miłością, ale nie chcące dotknąć ziemi.

Na przykład w ciągu ostatnich dwóch miesięcy widziałem trzy pary, które przeżyły kryzys, ponieważ jedna z nich chciała mieć dzieci, a druga nie.

Ale ciekawe jest to, że we wszystkich przypadkach osoba, która nie chce mieć dzieci, była jasna od początku związku. Nie było żadnej zmiany zdania. I sądzę, że wciąż za bardzo dajemy się ponieść romantycznym mitom w stylu „on/ona się zmieni” lub co gorsza, „ja go/ją zmienię”, zamiast stawić czoła faktom takim, jakie jest od początku.

Jeśli projekty życiowe są nie do pogodzenia, prędzej czy później pojawi się kryzys, dlatego znacznie lepiej jest stawić mu czoła. różnice od początku, niż odkrycie, że jesteś z partnerem od 10 lat, który nie szuka tego samego co Ty. Ty.

Jakie są, Twoim zdaniem, cechy osobowe powiązane z większą zdolnością do utrzymywania stabilnych związków, które mogą trwać dziesięciolecia?

Słuchaj, odpowiedź, którą bym Ci dał, dotyczy dojrzałości, chociaż wiem już, że jest to słowo dwuznaczne i trudne do wyjaśnienia.

Spróbuję ugruntować to słowo, abyś lepiej je zrozumiał. Dla mnie dojrzałość obejmuje takie cechy jak:

Odpowiedzialność, czyli umiejętność przyjmowania konsekwencji swoich decyzji, tego, co robię, co myślę, co To znaczy... wiedząc, że mogę popełniać błędy, ale jeśli skrzywdzę mojego partnera, muszę umieć się do tego przyznać i móc naprawić ból, który odczuwam spowodowany.

Zdolność poznania siebie, poznania tego, jaki jestem, zarówno na dobre, jak i na złe. Bądź świadomy tego, co mogę wnieść do związku, ale także tej części mnie, która może być trudna dla mojego partnera.

Ta umiejętność poznania siebie musi obejmować także wiedzę o tym, jak się czuję, zdolność dzielenia się tym, co czuję, i możliwość regulowania moich emocji tak, aby nie przejęły nade mną kontroli i nie skłoniły mnie do zrobienia lub powiedzenia rzeczy, które mogę żałować

Hojność i empatia są również bardzo ważne, ponieważ pozwalają nam zaakceptować wady partnera: pozwalają nam przebaczaj, relatywizuj, nie trzymaj urazy i kochaj nawet to, co najmniej lubimy w osobie, z którą się dzielimy życie.

Pewien stopień autonomii jest również niezbędny, ponieważ pozwala czuć się komfortowo bez towarzystwa, samodzielnie podejmować decyzje, nie tracić z oczu swoich potrzeb, cieszyć się i dobrze bawić bez partnera. Ale jednocześnie ta autonomia, jeśli nie jest sztywna, pozwala poprosić o pomoc, kiedy jej potrzebujesz.

Cóż, mógłbym stworzyć bardzo długą listę, ale te 5 wydają się bardzo dobrą bazą, na której można budować. solidny związek, który wytrzyma wszystkie wyzwania, jakie rzuca przed tobą życie przed.

A jakie są cechy relacji (a nie ludzi jako jednostek), które mają długoterminową przyszłość?

Dobrym sposobem na sprawdzenie stanu swojego związku jest wykonanie testu czterech nóg. Te same nogi, które ma stół.

Pierwszą nogą jest oczywiście miłość. Trzeba darzyć partnera uczuciem, lubić go takim, jaki jest, a także widzieć w nim rzeczy, z których można się uczyć, czerpać inspirację, uzupełniać się...

Na przykład, jeśli ma więcej cierpliwości niż ty, poświęca więcej uwagi niż ty, jest bardziej stały niż ty, wie, jak spojrzeć na sprawy z odpowiedniej perspektywy, jest odważniejszy, rozważniejszy lub cokolwiek innego. Trzeba mieć jakiś podziw dla tej osoby.

Druga noga ma związek z przyjaźnią. Czy znajdujesz w swoim partnerze to, czego oczekujesz od przyjaciela? Czy czujesz, że Cię słucha, troszczy się o Ciebie, interesuje się tym, co ważne, co Cię teraz spotyka? A jednocześnie czy zna Cię, akceptuje Cię taką jaką jesteś, zna Twoje wady i nadal Cię kocha??? Jeśli to wszystko się wydarzy, ta przyjaźń pozwoli ci zaufać, że ta osoba będzie po twojej stronie, nawet jeśli pomyśli, że się mylisz. Wiesz, że nie będzie cię osądzał, zdradził ani świadomie skrzywdził…

Zajmijmy się trzecią nogą, atrakcyjnością, pożądaniem i oczywiście życiem seksualnym. W związku zawarty jest seks, co odróżnia go od przyjaźni czy „dzielenia mieszkania”, więc i ten element jest niezbędny.

I wreszcie jest część przyszłych projektów. Partner to osoba, z którą patrzysz w przyszłość, z którą wyobrażasz sobie, że będziesz dzielić coś za kilka lat, z którą planujesz część swojej przyszłości. Bez tego wyglądu też nie można mówić o parze. A teraz, kiedy powiedziałem ci o 4 nogach, wyobraź sobie, że twój związek jest jak stół. Myślisz, że mógłby stanąć na tych czterech nogach? A może jest taki, który tańczy, albo którego w ogóle nie ma?

Jak na podstawie swojego doświadczenia w terapii par możesz rozróżnić kryzys randkowy od tymczasowego małżeństwa i inny, który, jeśli nie zostanie rozwiązany, będzie powtarzał się chronicznie przez lata. lata?

Tymczasowe kryzysy narzeczeńskie są zwykle ściśle związane z tym, czego odkryjesz o swoim partnerze, czego na początku sobie nie wyobrażałeś. To jak lądowanie po zakochaniu się. Czasami jest to miękkie i delikatne, a innym razem przypomina raczej wypadek, gdy odkrywasz o swoim partnerze rzeczy, o których nawet nie marzyłeś. Zatem te kryzysy muszą pozwolić ci zdecydować, czy wiedząc, co już odkryłeś o swoim partnerze, chcesz kontynuować ten związek, czy nie.

Tymczasowe kryzysy małżeńskie są zwykle związane z kryzysami osobistymi jednego z małżonków dwojgiem osób lub rzeczami, które dzieją się poza związkiem, ale które powodują zbyt duży stres w związku. relacja.

Podam przykład, żeby to było jasne. Wszystko, co przyniósł nam covid: izolacja, praca w domu, utrata pracy, mniejsze dochody… To coś, co pochodzi z zewnątrz, ale może powodować wiele stresu w związku.

Zatem za każdym razem, gdy para dostosowuje się do zmiany (urodzenie dziecka, utrata pracy, opieka nad osobą chorą, śmierć bliskiej osoby, przeniesienie...), kryzys, który się pojawia, może być przejściowy i związany z przystosowaniem się do nowego sytuacja.

Co powoduje chroniczne kryzysy? Cóż, często są to konflikty lub różnice, które nie są w pełni rozwiązane. Albo dlatego, że zamiata się je pod dywan, albo pojawia się jakiś inny problem, który sprawia, że ​​tracimy go z oczu trudności lub dlatego, że znaleziono rozwiązanie, które wydaje się łagodzić napięcie, ale w rzeczywistości nie zadziałało. problem.

Na koniec, na co polecasz zwracać uwagę osobom, które przechodzą przez początkowy etap związku i chcą wiedzieć, czy te zaloty mają przyszłość?

Dobrą rekomendacją jest to, że nie angażuj się poważnie w związek, dopóki nie zaczniesz mieć konfliktów.

Co mam na myśli? Cóż, zwykle na początku i przez pierwsze 2 lata zakochiwania się sprawia, że ​​widzimy więcej tego, co chcemy widzieć, niż tego, co jest naprawdę. Wyraźnym przykładem na to, że dajesz się ponieść zakochaniu, jest sytuacja, gdy widzisz tylko to, co cię łączy. Brzmi znajomo, prawda?

To ta sytuacja, w której czujesz, że „jesteś taki sam”: lubimy to samo, słuchamy tej samej muzyki, uprawiamy ten sam sport, Tak samo myślimy o życiu, chodzimy w te same miejsca... No dalej, jakby wszechświat postawił przed tobą twoją duszę. bliźniak.

Ale to uczucie ma więcej wspólnego z iluzją niż z rzeczywistością. Ponieważ zakochanie się przyćmiewa naszą wizję i ponieważ na początku wszyscy pokazujemy się z najlepszej strony, ponieważ próbujemy uwodzić, zakochać się, sprzedać siebie.

Dlatego radzę poczekać do pierwszych tarć, pierwszych napięć, kłótni... Tam wiele się od drugiej osoby nauczysz. Zobaczysz, czy Cię słucha, czy potrafi zaakceptować to, czego potrzebujesz, czy potrafi stawić czoła konfliktom, czy ich unika lub wykorzystuje, czy Cię wspiera, gdy tego potrzebujesz... Dzięki tym informacjom będziesz mógł zacząć oceniać, czy warto stawiać na ten związek.