Zakochanie się w osobie z zaburzeniem osobowości typu borderline

Zaburzenie osobowości typu borderline dotyka około 2% ogólnej populacji dorosłych. Charakteryzuje się czterema rodzajami objawów: skrajną impulsywnością, chwiejnością nastroju, problemami interpersonalnymi i zmianami tożsamości. Objawy są na ogół bardzo zróżnicowane (niektóre obejmują samookaleczenia i próby samobójcze) i zwykle powodują wiele cierpienia osoby cierpiącej na nią i jej bliskich.

Na terapię przychodzą osoby, które mają romantyczne relacje z osobami, u których zdiagnozowano to zaburzenie, i nie wiedzą, jak je leczyć. Dlatego też chciałbym podać pewne wytyczne lub rady, jak z nich korzystać, chociaż zawsze wskazane jest oddanie się w ręce specjalisty ds. zdrowia psychicznego, który nas poprowadzi. Skoncentruję się na tej parze, ale opis ten może dotyczyć krewnych lub bliskich pacjenta osób.

Jak BPD objawia się w związkach?

Objawy, z którymi najczęściej przychodzą na terapię partnerzy pacjentów z BPD, to: poczucie winy, emocjonalne zaprzeczanie i tłumienie, strach i drażliwość, wyczerpanie emocjonalne, smutek, złość i ambiwalencja emocjonalny. W niektórych przypadkach pary te cierpią również na inne zaburzenia psychiczne.

Jednym z głównych objawów BPD są problemy w relacjach z otoczeniem, które pojawiają się od wczesnego okresu dojrzewania.. Więź jako para może przybierać formę zależności emocjonalnej lub być ambiwalentna. Ogólnie rzecz biorąc, osoby z BPD wykazują dwa rodzaje problemów w relacjach:

1. Niespokojna więź

Wyrażają niemożność tolerowania rozłąki (poczucia samotności) z osobą, którą kochają. W takim przypadku zwykle odczuwają uczucie pustki emocjonalnej i wysoki strach przed porzuceniem. Kiedy partner jest blisko, świat osoby cierpiącej na BPD kręci się tylko wokół niego..

Prowadzi to do powstania emocjonalnej zależności od partnera, która w niektórych przypadkach staje się zależnością instrumentalną, podczas gdy para się kryje wszystkie Twoje potrzeby, nie tylko emocjonalne (na przykład przeprowadzanie procedur administracyjnych, pójście do sklepu, rozmowa z kimś, bankowość itp.). Relacje są fuzyjne, ustanawiając bardzo wyraźne granice z resztą ludzi. Na przykład: nie chcesz, aby Twój partner spotykał się ze współpracownikami.

Istnieją dwa typy profili osób z BPD, które prezentują przywiązanie lękowe: te, które mają tendencję do regresji (bardziej infantylne), którzy szukają postaci „zbawiciela” i potrzebują wyrwać się ze swojego cierpienia, a wszystko, co mają, zapracują na siebie sobie. Ten profil zazwyczaj przyjmuje postawę bardziej wiktymistyczną i bezbronną..

Drugi typ profilu charakteryzujący się niespokojnym przywiązaniem jest bardziej egocentryczny. Zakłada, że ​​partner jest po to, aby reagować na jego życzenia i polecenia, ponieważ „nie wie”, jak sam to zrobić. Tutaj najczęściej pojawiają się pogróżki, tyrańska postawa lub skrajna zazdrość ze strony pacjenta. Zależność w tym przypadku nie jest regresywna (dziecinna), ale egocentryczna. Ale w obu przypadkach oznacza to niepewność pacjenta. Dzieje się tak, że na zewnątrz jest postrzegany jako osoba samowystarczalna. Zalecenia dla partnera osoby z BPD:

• Wspieraj niezależność: Nie wykonuj zadań, które partner może wykonać sam (np. przygotowanie CV, szukanie pracy, wykonywanie prac domowych...).

• Kontynuuj wykonywanie czynności niezależnych od pary z BPD: Na przykład nie poddawaj się zwrotom typu („nie zostawiaj mnie w spokoju” lub jeśli płacze, złości się, „na twarz”). Oznacza to, że nie tylko skup się na więzi z partnerem, ale nadal dbaj o inne obszary swojego życia (przestrzeń osobista, przyjaźnie, nie przestawaj spotykać się z rodziną). Na przykład, jeśli para spotyka się, aby uprawiać sport, pacjent nie powinien brać udziału w tej aktywności. i nie musisz pytać, kto poszedł, co zrobił i nie musisz podawać ustalonej godziny, o której wróci. Można powiedzieć, przyjdę wieczorem na kolację. Nie odpowiadaj na WhatsApp pacjenta w czasie wolnym. Byłoby to dozwolone tylko w poważnych przypadkach, takich jak hospitalizacja, ale nie dlatego, że „czuje się smutno”. Należy go ściśle przestrzegać, ponieważ osoba zależna emocjonalnie stale ogląda WhatsApp, aby móc opanować swój lęk separacyjny.

• Ignoruj, gdy pacjent po powrocie do domu karze milczeniem lub przesłuchaniami: Para powinna okazywać pogodną obojętność i nie okazywać pogardy, w naturalny sposób wykonując czynności w domu. Oznacza to, że osoba z BPD musi zdać sobie sprawę ze swojego niezdrowego wzorca, a jej partner musi „działać”, a nie wzmacniać dalsze istnienie tej więzi zależności.

• Rób rzeczy dla siebie:Osoba z BPD musi stawić czoła uczuciu pustki emocjonalnej, problemom lękowym lub fobii społecznej, niepewności co do tego, jak wykonywać zadania (lęk przed wydajnością) i strachowi przed porzuceniem. Boisz się popełniać błędy i być ocenianym przez innych. Jeśli nie robi wszystkiego dla siebie, ma tendencję do pozostawania w swojej strefie komfortu, znacznie zwiększając swoją emocjonalną i instrumentalną zależność od partnera. Jeśli pacjent odpowie: „tak, wiesz, że przeżyłem okropne chwile”, odpowiedz: „to dla twojego dobra i wiesz, że z czasem poczujesz się dobrze”. Muszą czuć, że zdobycie tej niezależności jest częścią ich zdrowego rozwoju psychicznego i lepiej zapytać: jak się czułeś? (motor zmian) Niż powiedzieć: „Bardzo się cieszę, że to zrobiłeś” (wzmocniłoby to dziecinną postawę „on jest ze mnie zadowolony”).

2. Więź ambiwalentna

Drugi rodzaj powiązania, jakie ustanawiają, jest ambiwalentny: występuje szczególnie u osób z BPD, u których występuje patologiczna duma.. Zwykle ma to miejsce w przypadkach, gdy pacjenci ci cierpieli w przeszłości w związku, w którym czuli się emocjonalnie zależni od swoich partnerów. Powiązanie jest ambiwalentne, gdyż istnieje wewnętrzny konflikt pomiędzy nieustannym poszukiwaniem bycia pragnienie i intensywny strach przed poczuciem bezbronności lub bycia zranionym (posiadanie potrzeby bycia samowystarczalny).

Na przykład: możesz pilnie potrzebować porady swojego partnera, ale potem rozzłościsz się na jego rady („nie rozumiesz mnie”, „pozwól mi robić, co chcę”). Są to relacje, które znamy jako: „ani z tobą, ani bez ciebie”. Zachowanie osoby z BPD oscyluje pomiędzy byciem ofiarą a tyranią, gdy partner nie spełnia jej oczekiwań, które zwykle się zmieniają.

To, co zwykle przydarza się parom, to to, że mają dość i odczuwają wyuczoną bezradność (subiektywne poczucie niemożności zrobienia czegokolwiek, wynikające z poczucia braku kontroli). Jednocześnie współczuje cierpienia pary. W takim przypadku mogą opuścić osobę z BPD lub pozostać, ale będą czuć się niestabilni emocjonalnie, w zależności od tego, jak dana osoba zachowa się wobec nich..

Jeśli pacjent czuje, że jego partner jest daleko, będzie miał tendencję do szukania go i ponownego zbliżenia się. Wręcz przeciwnie, jeśli czujesz się zbyt blisko, będziesz tego unikać. Powoduje to zmęczenie samych pacjentów z BPD, którzy wolą przebywać sami niż tworzyć więzi jako para, ponieważ nie pozwalają sobie na poczucie bycia kochanymi. Zalecenia dla członków rodziny tego profilu:

• Nie daj się wykorzystać: Mogą wystąpić obelgi, upokorzenia, a nawet ataki. Podobnie patologiczna zazdrość (rywalizacja, nadmierna konkurencyjność) i dyskredytacja innych osób w otoczeniu pary.

• Nie popadaj w egoizm: Należy wziąć pod uwagę, że osoba z BPD nie tylko cierpi, ale także sprawia, że ​​ludzie cierpią, aby sama nie cierpieć. Dlatego jest to egoizm i w żadnym wypadku nie powinno być tolerowane w przypadku „biednego człowieka, on nie wie, jak to zrobić inaczej”. Niezdrowe cierpienie ma miejsce wtedy, gdy z „bycia ofiarą stajemy się katem wobec innych”. Wiele osób padło ofiarą kogoś, ale nie wyładowują się na innych.

• Postaw granice: Dla wszystkich powyższych należy ustalić limity. Używaj zwrotów typu: „Dobrze mówię do ciebie, mów dobrze do mnie”. – Nie mów tak do mnie. „Nie pozwalam ci tak mówić o…”, na wypadek gdyby rozmawiali o innych ludziach. Nie oznacza to, że przestaje być egocentryczny, ale oznacza, że ​​nie może już wykorzystywać dominacji, aby zwrócić na siebie uwagę. Ale będziesz musiał nauczyć się negocjować i słuchać innych. Może to spowodować, że relacja stanie się bardziej wyrównana lub pacjent będzie szukał innej osoby.

• Wspieraj niezależność: Podobnie jak w poprzednim przypadku odzyskaj niezależność i promuj inne linki lub działania, które posiadasz.

• Ustal zasady podejścia:Niech członek rodziny sam ustali zasady podejścia do pacjenta. Istnieje poczucie, że trzeba być wróżką lub wiedzieć, kiedy uzyskać dostęp do tego profilu BPD lub go unikać. Nie jest to ani realistyczne, ani zdrowe. Jest to pozytywne, ponieważ pacjent nie zawsze musi decydować, kiedy partner powinien się zbliżyć, a kiedy nie. Mogą używać wyrażeń takich jak: „Będę słuchał, co mi powiesz, kiedy tylko będę mógł, i zdecyduję, kiedy to zrobić – czy natychmiast, później, czy wcale”. Oznacza to, że mogę być na ciebie otwarty, ale mam również decyzję, czy to zrobić, czy nie, i kiedy się do ciebie zbliżę. Konieczne jest, aby członek rodziny zastosował się do umowy; jeśli powiedziałeś mu, że pójdziesz później, musi się zastosować i nie wyjeżdżać natychmiast.

• Nie cofaj nałożonych na Ciebie limitów: Jeśli partner przyjdzie do ciebie, a pacjent powie „nie”, wskazane jest opuszczenie go. Nie ulegaj prośbom pacjenta i nie nalegaj na wizytę u niego. Przesłanie, jakie należy tu przekazać, jest takie, że ludzi nie można traktować według ich „emocjonalnych kaprysów” i wyznaczania czasów. Nie wychodź z „litości” lub z powodu jego uporu.

Jeśli czujesz się zidentyfikowany, dobrze jest poprosić o pomoc, aby poradzić sobie z całą tą sytuacją.