Udoskonal nasz sposób powiązania: Model Integralnej Relacji
Jesteśmy istotami relacyjnymi, a istotą naszych relacji jest miłość. Problemy pojawiają się, gdy odnosimy się ze strachu lub innych przeszkadzających emocji. Zazdrość, duma lub złość oddalają nas od samych siebie, ukrywając nasze relacje w niezadowoleniu i izolacji.
Obserwacja naszego umysłu i jego wewnętrznej dynamiki ujawnia zintegrowane mechanizmy, które mobilizujemy podczas interakcji. Badanie naszych relacji interpersonalnych, naszych doświadczeń, doprowadzi nas do zrozumienia relacji, jaką nawiązujemy z innymii szeroko z różnymi systemami: rodzinnym, edukacyjnym, społecznym, grupami rówieśniczymi...
- Powiązany artykuł: „Czym jest psychologia społeczna?”
Znając nasz wymiar relacyjny
Zanurzenie się w naszym relacyjnym świecie to proces, który wymaga czasu i dużych dawek miłości, aby go obserwować, akceptować i leczyć.. Jeśli czujemy, że coś nie działa dobrze i chcemy rozpocząć proces zmiany, ważne jest, aby zacząć od trzech kroków:
- Świadomość: obserwuj i bądź z nami szczery, aby wiedzieć, od czego zaczęliśmy.
- Motywacja: jest motorem napędowym. Ufaj, że transformacja jest możliwa.
- Integracja: uwzględnij to, czego się uczymy w naszym kontinuum umysłu. Twórz nowe trasy, aby zastąpić te, które nam szkodzą.
Zobaczymy kilka kluczy, aby odkryć, jak się odnosimy.
Relacja z samym sobą (intrapersonalna)
Mamy tendencję do wkładania trochę sumienia w siebie, a dużo w to, co robi lub mówi druga osoba. Sposób, w jaki pozwalamy się ponieść temu, co dzieje się w naszym umyśle, jak myślimy naszymi myślami, jak przeżywamy nasze emocje, czemu odmawiamy, co pozwalamy, bojkotujemy… wszystko, ujawnia, w jaki sposób odnosimy się do siebie.
Często myśli „myślą nas”, „emocje nas żyją”, „umysł nas krępuje”, a tym samym przechodzimy przez „życie, które nas żyje”, zamiast żyć nim z pełnią i otwartością. Jesteśmy dla siebie wielkimi obcymii przez większość czasu nasi najgorsi wrogowie.
Dynamika mentalna jest zakorzeniona w naszych pierwszych latach życia. Włączamy przekonania, lęki lub nakazy, które tworzą nasz łączący układ odniesienia. Jeśli dorastaliśmy w bezpiecznym i niezawodnym systemie, relacje będziemy przeżywać w sposób otwarty i pozytywny. Wrogie lub niepewne otoczenie sprawi, że będziemy czujni w groźnym i niepewnym świecie, który doprowadzi nas do nieufności i zminimalizowania kontaktu z innymi z obawy przed zranieniem.
Jeśli zdecydowaliśmy się poprawić nasze relacje, możemy poszerzyć naszą wizję i zaufać zdolności do ich przekształcenia.
Richard Davidson, doktor neuropsychologii, wskazuje, że „podstawą zdrowego mózgu jest życzliwość i można go trenować. Jako istoty ludzkie wiemy, że jedynym sposobem, w jaki czujemy się w pełni, jest miłość. To przybliża nas do pewności, że tylko dzięki życzliwej miłości, jako nieodłącznej jakości, będziemy w stanie tworzyć antidotum, aby dezaktywować to, co nas boli i wzmocnić cechy, które zbliżają nas do nawiązywania relacji z serce.
Żądanie siebie, wewnętrzny osąd, krytyka to mechanizmy, które odciągają nas od więzi intrapersonalnej i współwyłaniające się z innych. Zidentyfikowanie, kiedy i jak powstają te wewnętrzne tendencje, pozwoli nam je dezaktywować i zastąpić je bardziej przyjaznymi.
- Możesz być zainteresowany: „Pojęcie siebie: co to jest i jak powstaje?”
Związek z naszym doświadczeniem
Tradycje psychologiczne i duchowe dostarczają nam różnych perspektyw, aby ułatwić spotkanie z naszymi doświadczeniami w bardziej uzdrawiający i pełen miłości sposób. Jeśli zdecydowaliśmy się zmienić sposób interakcji, będziemy musieli jak najlepiej zintegrować nasze doświadczenia. Jak mówi Aldous Huxley: „Doświadczenie to nie to, co ci się przydarza, ale to, co robisz z tym, co ci się przydarza”.
Biorąc pod uwagę sposób, w jaki odnosimy się do naszych doświadczeń i ich intensywność, możemy podkreślić: trzy podejścia i dwie różne pozycje, jako ofiara okoliczności lub jako osoba ucząca się doświadczenia.
Zamień nasze doświadczenia w zwykłe historie z niewielkim zaangażowaniem emocjonalnym
Obserwator w myślach konstruuje własną historię ze wszystkimi wyuczonymi mechanizmami, aby uniknąć bolesnego i niewłaściwego. Jako konceptualni obserwatorzy żyjemy i doświadczamy, ale tęsknimy za głęboką transformacją, która może wynikać z intymnego połączenia z naszą rzeczywistością.
Utrzymując energię w obszarach poznawczych i behawioralnych, analizując i zastanawiając się, doświadczenia pozostaną powierzchowne i ubogie. Jakby część naszego życia wymyka się w taki sposób, że nie pozwalamy jej „zatonąć” na głębokim poziomie. Możemy utrudnić wejście miłości, zarzucić to, co sprawia, że czujemy się dobrze, lub odrzucić jakiekolwiek interesujące doświadczenie życiowe. Ta postawa jest uwarunkowana strachem i odciągnie nas od sytuacji, które mogą być stymulujące.
Strach chroni nas przed tym, czego nie chcemy, ale nie zbliża nas do tego, czego chcemy. Nadmiar mechanizmów obronnych, jeśli nie zadziała i nie zostanie przekształcony, może nas izolować emocjonalnie i relacyjnie.
Kiedy bolesne doświadczenia stają się torbielowate, mogą uczynić nas ofiarami. Możemy dramatycznie wyolbrzymiać nasze doświadczenie poprzez postać lub zminimalizować konsekwencje, bagatelizując traumatyczne wydarzenia.
Podobnie, jeśli wpadniemy w rolę ofiary, zostaniemy obezwładnieni i bez energii, by stawić czoła naszym konfliktom. Odłączamy się od siebie i żyjemy z fałszywej jaźni, fałszywej jaźni, którą przyjmujemy, aby przetrwać, przystosowując się do środowiska w możliwie najmniej bolesny sposób.
Przyjrzyj się odczuwanym doświadczeniom naszego niezidentyfikowanego świadka
Dzięki temu procesowi pozwalamy sobie uczyć się z tego, czego doświadczyliśmy; stajemy się niezidentyfikowanymi obserwatorami tego, co się dzieje. Otwieramy się na to, co spontanicznie kieruje nami w poszukiwaniu odpowiedzi.
W tej fazie ważne jest, aby pozwolić sobie na kontakt z naszymi doznaniami cielesnymi i nauczyć się rozszyfrowywać to, co przechowują w bardziej zrekonstruowanej przestrzeni. Jeśli jesteśmy przepuszczani dla naszego doświadczenia i pozwalamy naszej świadomości eksplorować na głębokim poziomie, nasze serce będzie otwarte i otwarte, czując się wolne i przebudzone.
To sposób na otwarcie się na zdrowy związek. Wzmacniamy obecność najczystszej naszej istoty w każdym momencie naszego istnienia. Na przykład złości nas zła odpowiedź; Zamiast rzucać go na „innego”, skupiamy się na wpływie emocji na nas. Wdrażamy naszego wewnętrznego świadka zdeidentyfikowanego. Obserwujemy, jak wpływa na nasze ciało: wytwarza ciepło, napięcie, chęć krzyku, swędzenie...
To Pozwoli nam to na mniej reaktywną i bardziej refleksyjną odpowiedź na to, co się stało.. Polega ona na tym, aby nie karmić przeszkadzających emocji w naszym umyśle, zatrzymać się przed spowodowaniem eskalacji konsekwencji i pozwolić im odejść; jeśli jest to przyjemne doświadczenie, możliwość przeżywania go poprzez zwrócenie świadomej uwagi na doznania i włączenie go do naszego kontinuum umysłu jako czegoś pozytywnego. Umożliwi nam to włączenie nasion związanych z przyjemnymi i życzliwymi uczuciami wobec siebie, które następnie możemy przekazać innym.
Traumatyczne sytuacje wymagają bardziej specjalistycznego i ostrożnego podejścia. Ciało utrzymuje pamięć emocjonalna, a profesjonalny akompaniament jest niezbędny, aby móc uwolnić nagromadzony ból. Doświadczenie jest fragmentaryczne i musimy odzyskać jedność, integrację tego, co przeżyliśmy w naszym kontinuum umysłu.
Pozwalamy zaakceptować doświadczenie bez odrzucania go lub oceniania.
Otwieramy się na nią w pełni w intymnym związku, nie zachowując dystansu i w tym kroku łączymy się z doświadczeniem takim, jakie jest.
Jeśli pójdziemy dalej, zdamy sobie sprawę, jak szukamy winowajcy naszego gniewu, celu, do którego można go skierować. Jeśli zatrzymamy się i pozwolimy sobie otwarcie „doświadczyć” tych wrażeń, emocja rozwinie się i rozproszy, ponieważ nie napotka żadnego oporu z naszej strony.
Porzucamy koncepcję dualności i integrujemy się w jedność. Jesteśmy w stanie eksperymentować, odpuszczać i przekształcać. Zaczynamy poszerzać naszą wizję i rozwijać bardziej otwarty i mniej uwarunkowany umysł. Bierzemy odpowiedzialność za nasze doświadczenia i pracujemy z nimi, aby je uwolnić i przekształcić w możliwości rozwoju osobistego.
Ten krok jest tym, który wymaga najwięcej treningu i świadomości, a z kolei jest najbardziej wzbogacający, ponieważ pozwala nam uczyć się i wysublimować nasze doświadczenia, bez względu na to, jak bolesne mogą być.
Wniosek
Te trzy etapy pokazują nam, w jaki sposób uczymy się łączyć w sposób integralny. Jakie drzwi otwieramy lub zamykamy w oparciu o nasze lęki, opór lub zależności. Swoboda lub trudność, z jaką poruszamy się między nimi, dostarcza nam informacji o tym, co musimy zintegrować lub zrekompensować.
Przechodzimy od jednego do drugiego w zależności od zdolności do otwartości i zaufania, jaką mamy w każdej sytuacji i momencie, w którym znajdujemy się na poziomie emocjonalnym. Otwarcie wymaga procesu, w którym zidentyfikowaliśmy nasze mechanizmy obronne i możemy je przekształcić, gdy będziemy na to gotowi.
Wiele problemów psychopatologicznych wiąże się z fiksacją w sposobie, w jaki odnosimy się do naszych doświadczeń oraz umiejętnością ich integracji, unikania lub poszukiwania. Na co dzień ciekawie jest obserwować, jak je dobieramy. Mobilizujemy wielką energię napełnioną wewnętrzną dynamiką, która prowadzi nas do kontaktu z niektórymi, a odrzucenia innychi niekoniecznie szukamy najzdrowszych.
Kiedy czujemy się bezbronni, możemy zredukować nasz świat doświadczeń do ograniczonych środowisk i nieumyślnie nasza przestrzeń staje się mniejsza i bardziej zawężona. Czasami pociągają nas ludzie, którzy wciągają nas w scenariusze, w których ponownie traumatyzujemy stare, nierozwiązane rany. Znów stajemy się cichymi ofiarami.
Gdy zaczynamy się poznawać i lepiej odnosić do siebie, z miłości, szacunku i siły, zaufania i przyjaźni umożliwi nam zaakceptowanie tej wrażliwości, która pozwala nam pozostać otwartymi na doświadczanie świata takim, jaki jest.
Pozwalając sobie na bycie obecnymi w naszym doświadczeniu, odczuwając je bezpośrednio i niefiltrowane, odkryjemy nieznane aspekty oraz świeżą i odnowioną wizję nas samych. Stajemy się współtwórcami naszego życia.
