Casais desiguais?

Muitos pacientes me consultam por ter "consumido informações" na web, por meio de posts e memes psicológicos, sobre informações supostamente verdadeiras sobre relacionamentos de casal. São ideias, conceitos e imagens que se tornam virais ou são massivamente replicados em redes sociais, blogs, e-mails e passam de pessoa para pessoa.

Em muitas ocasiões, essas unidades de informação massivamente compartilhadas nas redes sociais falam de experiências que, em tese, acontecem com muitas pessoas, levantando dúvidas se isso também está acontecendo conosco sem que percebamos. Em alguns casos, ele dispara o alarme em algumas casas e leva a pensar... Devemos consultar especialistas?

Os conceitos acadêmicos aparecem no folclore popular, soltos, descontextualizados e com poder avassalador: "É isso aí! o que há de errado comigo! "" Esse é o meu parceiro! "" O nosso é tóxico! "" A ciência "diz, os" especialistas "explicam. Sintomas, diagnósticos padronizados e, claro, tratamentos eficientes são oferecidos ao nosso alcance. Uma vez que o veneno da "sabedoria" foi instilado, ele arde e busca um antídoto.

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A decisão de ir para a terapia de casais

A decisão de iniciar uma terapia de casal é feita na maioria dos casos quando eles se inscrevem falhas de comunicação, incompatibilidades de projeto, diferenças percebidas como irreconciliáveis, desconfiança, sentimentos de solidão e queda do amor. As brigas, os silêncios, o distanciamento aparecem, enquanto o desejo sexual diminui ou desaparece.

O problema é que os antídotos são muitos e todos prometem cura ou salvação. Surge a questão de quem será o melhor, o único capaz de nos libertar dessa desordem, daquela relação tóxica, dos abusos e das dependências emocionais. Devemos decidir qual nos convém, qual nos ajudará a “salvar” o casal ou a resolver nossos conflitos.

É perfeitamente compreensível que procuremos soluções alternativas quando a tristeza ganha terreno, as forças vacilam, as respostas parecem esgotadas de tanto uso. Mas devemos nos esforçar para explicar com nossas palavras o problema que nos aflige. Um erro grave é cometido quando o conflito é reduzido pela aplicação de um léxico “psi” ou pela alusão a distúrbios hormonais ou neuronais incertos.

Falar com terminologia psiquiátrica ou psicológica não ajudaMuito pelo contrário, fecha com uma denominação, o que poderia ser dito de forma única e particular nas palavras do consultor. Se os profissionais respondessem aceitando rapidamente o conhecimento trazido para a consulta, estaríamos validando os diagnósticos de outras pessoas e estaríamos sujeitos a propor o tratamento correspondente. Isso geralmente é feito pelo modelo médico (doença / tratamento), mas com a singularidade do assunto (um a um) não funciona da mesma forma.

A busca pelas causas do problema

Nós, psicanalistas, temos a reputação de ouvir e não dar respostas precipitadas. Será porque analisar é pensar em detalhes, refletir, decompor em suas partes para obter causas e efeitos. O desafio é passar o ditado “é tóxico, é com ciumes Eu sou obcecado, me manipulo, etc. " em falar de cada um. Isso requer um tempo de compromisso e aceitação das possibilidades ao nosso alcance. Descobrir o quanto podemos nos dar uma ideia do valor apropriado para nossas circunstâncias.

Humanos dependem de outros. As primeiras funções nutricionais e de cuidado pessoal são realizadas por adultos chamados mães, pais, avós, etc. Ao longo da vida aprendemos a viver, a nos relacionarmos com os nossos entes mais próximos, família, escola e / ou ambiente desportivo. Eles nos “amam” por meio de seus ensinamentos, conselhos, advertências e nos exortam a reagir com bons comportamentos, esforços e realizações, entre muitas outras coisas. Somos o resultado de suas crenças, suas tradições, seus medos e expectativas.

Ao atingir a idade adulta, a possibilidade de escolha se abre. A cultura permite o encontro (vínculo / casamento / união sexual) com alguém fora de nossa "tribo" (sem laços de sangue / proibição de incesto) para construir um elo onde você possa unir a corrente sexual ou erótica com a terna ou amorosa em um mesma pessoa. Vamos chamar essa pessoa de sorte de “Meu parceiro”.

Na melhor das hipóteses, nesta fase teremos uma ideia bastante definida do tipo de vínculo que queremos ter com outro. Como devem cuidar de nós, respeitar, acompanhar, tolerar e apoiar-nos. Ou seja, existe uma ideia do que estamos dispostos a dar e o que queremos receber. Reciprocidade, correspondência, igualdade são termos que usamos para representar relacionamentos sérios e duradouros.

Veja-se refletido no espelho do seu relacionamento

O que somos (ou pensamos que somos) se reflete na maneira como nos “doamos” ao outro: “Eu me ofereço, eu me abro, eu sofro, eu me demito enquanto tu não”. O que recebemos é percebido de forma diferente, pode ser supervalorizado ou subestimado e na comparação surgem dúvidas em relação aos valores. Quem ama mais? Ou quem o faz melhor? Eu ouço ele, eu entendo que ele deveria... Se eu me importo tanto pelo menos... Se eu me desviar então espero ...

A paridade, igualdade ou equidade absoluta entre duas pessoas diferentes (não é uma questão de gênero) é uma impossibilidade que os humanos racionalizam, mas não elaboram. A conveniência está na ordem do dia. O que eu ganho se estiver com essa pessoa? Serei capaz de contar com ela no futuro? E os filhos?

A terapia de casal é um trabalho de pesquisa. O analista faz circular a "comunicação" podendo ajudar cada membro a descobrir o efeito de suas palavras, reações e gestos, ao mesmo tempo que promove a compreensão, relacionando o passado com o momento presente e reconhecendo pactos e fantasias inconsciente. O objetivo é promover segurança e empatia para poder observar de forma diferente o que acontece com eles.

Implica uma abertura para explorar as relações de apego específicas que entram em jogo no relacionamento facilitando o processamento, regulação e integração das emoções que são ativadas em sua. Sem o desejo e o compromisso de tornar um relacionamento conturbado mais agradável, ou de compreender de forma mais gentil para ambos o que lhes causa desconforto no relacionamento, a fim de fazer quaisquer mudanças a este respeito, parece uma tarefa inviável propor terapia de casal, então a abordagem é recomendada Individual.

Muitas vezes acontece que o conflito pessoal ou intrapsíquico de um dos membros está prejudicando ou dificultando o relacionamento. Embora ambos façam terapia, é comum serem citados separadamente para solucionar problemas pessoais. Da mesma forma, nas sessões conjuntas, o respeito às necessidades do outro é priorizado, o identificação do problema e a busca de soluções para enfrentá-lo e emergir mais forte, uma vez que é nós vencemos.

É importante destacar que a maioria dos casais que procuram a consulta acham que vale a pena encontrar a solução e lutar pelo relacionamento.