Que razões nos predispõem a desenvolver o vício em sexo?

Somos confrontados com o vício do sexo quando o desejo de ter relações sexuais se manifesta frequentemente, é intenso e é acompanhado por comportamentos compulsivos que visam satisfazer esse desejo em um imparável.

Isso é entender a sexualidade em suas diferentes formas, ou seja, não necessariamente ter um encontro sexual com outra pessoa, mas também com comportamentos sexuais de masturbação, consumo de prostituição, consumo de cibersexo ou pornografia, entre outras. A pessoa passa grande parte do dia procurando uma maneira de satisfazer sua necessidade, atingindo seu trabalho e vida pessoal afetados.

Os vícios são geralmente a consequência de problemas mais primários na pessoa. Em outras palavras, o consumo passa a ser a solução que pode ser dada a um determinado problema. Quando a pessoa consome ou realiza comportamentos relacionados à sexualidade, em curto prazo a situação que gera desconforto vai para o segundo plano, transformando esta ação em um regulador emocional que momentaneamente acalma o desconforto

. Mas o que acontece no longo prazo? a solução posta em prática torna-se o problema.

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O vício como forma de regulador emocional

Antes do consumo de qualquer substância, nosso cérebro libera um hormônio conhecido como dopamina, gerando sensações agradáveis. Por causa desse prazer que você obtém, nosso cérebro vai nos enviar a mensagem de que precisa de nós para repetir esse comportamento a fim de obter aquela sensação agradável. O que acontece é que nosso cérebro precisa cada vez mais dessa substância que gera calma.

Há momentos em nossa vida em que podemos passar por situações difíceis e dolorosas. Nestes momentos, Podemos enfrentar a situação e o desconforto gerado ou podemos evitar o que aconteceu e não enfrentá-lo. Esta segunda opção pode levar a certas consequências negativas para a pessoa.

Se a forma habitual de enfrentamento que se emprega é a evitação ou a repressão, o que acontece é que todos aqueles eventos e feridas psicológicas que têm aparecido em nós através das experiências vividas irão se acumular. Essas experiências começam assim que nascemos e começamos a nos relacionar com nossas figuras de cuidado; As primeiras experiências marcarão mais tarde quem somos e como aprendemos a enfrentar essas experiências.

Como o vínculo com nossos pais influencia na regulação de nossas emoções?

Muitas dessas feridas estão relacionadas à forma como fomos capazes de nos sentir quando crianças no vínculo com nossos cuidadores. Quando somos crianças buscamos o carinho e a aprovação constante dos adultos que nos cercam.. Se não o conseguirmos, encontraremos uma forma de o conseguir. Vamos implementar comportamentos que atraiam a atenção dos nossos cuidadores, vamos tentar agradá-los, vamos nos encarregar cuidado ou colocaremos de lado nossas necessidades para atender às dos adultos e, assim, receber a aprovação de que nós buscamos.

Se já tivemos essa experiência, será uma ferida com a qual cresceremos e nos desenvolveremos. Esta ferida pode se traduzir em um vazio emocional. É uma sensação muito dolorosa, que esconde um grande sentimento de solidão, incompreensão, medo ou tristeza. É preciso se sentir completo, mas a pessoa não conhece a fórmula para se sentir assim, então, em Às vezes, começa-se a buscar uma maneira de combater essa sensação e desconforto e, assim, poder se sentir completo totalmente.

Às vezes, esse sentimento pode despertar ou aumentar após a separação de um casal, uma demissão, problemas de trabalho ou alguma situação que gere desconforto na pessoa. Diante desse tipo de situação, podemos olhar para o outro lado, para não esbarrar na realidade do momento. Mas o que realmente está acontecendo é que não estaremos enfrentando ou regulando nosso próprio desconforto, nem a experiência que estamos enfrentando.

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As consequências negativas de não gerenciar bem as emoções

Quando vivenciamos situações que geram desconforto, a má regulação destes pode levar ao aparecimento de comportamento viciante.

Diante de situações que geram mal ou problema, se não houver uma boa regulação do desconforto ou se o que está acontecendo não for atendido, tem gente que começa a use substâncias tóxicas, preencha sua agenda com planos, trabalhe mais horas, consuma pornografia por horas ou faça sexo compulsivo. Neste artigo, gostaria de me concentrar mais em comportamentos sexuais problemáticos.

Todos sabem que o sexo é uma necessidade humana básica, e isso está indicado na pirâmide das necessidades básicas criada por Abraham Maslow. Às vezes, as práticas sexuais podem se tornar comportamentos viciantes. Neste caso, esse tipo de comportamento não está relacionado à busca pelo prazer; o objetivo seria a busca da calma e o alívio do desconforto emocional gerado pelos diferentes situações que podem ter sido vivenciadas, e também estão inseridas no contexto da história de vida de cada 1.

As relações sexuais serão a maneira pela qual a pessoa aprende a se regular e acalmar suas emoções, e assim você enfrentará o que lhe causa desconforto. São buscados estímulos que recompensem e gerem alívio momentâneo. Isso também ocorre com outros tipos de comportamentos, por exemplo, com a ingestão de alimentos de forma incontrolável ou no consumo de substâncias, exercendo sobre um comportamento autodestrutivo mesmo.

No curto prazo, há uma recompensa positiva, seguida de alívio e redução do sofrimento emocional. Mas... O que acontece a médio e longo prazo? O desconforto reaparece.

Em primeiro lugar, surgirá a culpa pelo próprio consumo. Essa culpa gera desconforto emocional, somado ao desconforto emocional anterior que também não foi administrado. Mais uma vez, para acalmar esse desconforto maior, o uso do referido comportamento problemático é reutilizado.

Portanto, não estaremos enfrentando o problema, mas sim encobrindo-o e não influenciando o que o gerou. Às vezes, a fonte do desconforto pode não ser vista pela pessoa. Mas esse tipo de comportamento nos diz que algo não está certo dentro de nós.

Desenvolver o vício em sexo também é uma forma de não entrar em contato com o desconforto e a situação problemática. Vamos imaginar um colchão inflável que foi furado. No momento, porque precisamos usá-lo e não temos a oportunidade de comprar outro, colocamos um patch nele. Sabemos que esse patch pode durar o resto de nossas férias, mas provavelmente da próxima vez que quisermos usá-lo, ele estará quebrado novamente. É o que acontece quando evitamos lidar com os problemas que nos acontecem. Por um momento podemos sobreviver, mas o que acontecerá a longo prazo? o que Esse desconforto vai aparecer de forma intensa, abrupta e será mais difícil para nós lidarmos com ele.

Como sabemos se estamos enfrentando um problema de dependência sexual?

São vários os critérios que ajudam a saber se se trata de um problema de dependência sexual.

Grande parte do dia é dedicado a fantasiar e encontrar uma maneira de satisfazer a necessidade

Isso gera grande ansiedade E o cérebro aprendeu que a única maneira de acalmá-lo é consumindo pornografia ou fazendo sexo, por exemplo.

Atividades da vida diária são negligenciadas

Exemplos dessas atividades que se tornam de baixa prioridade são o trabalho ou um relacionamento familiar ou social.

Ansiedade, pensamentos e fantasias não diminuem até que a pessoa não consuma

A sensação de que a pessoa não tem controle sobre o comportamento aparece que aparece. Sinta que é controlado por aquilo de que precisa

Não há necessidade de satisfazer o desejo, mas sim de acalmar e regular o desconforto

Ou seja, o foco da experiência é fixado no negativo.

A pessoa sente um grande vazio emocional e culpa

Você pode até se sentir digno de ser punido e é por isso que você colocou em ação esses comportamentos autolimitantes ou destrutivos.

A necessidade de ir além do sintoma

Devido à minha experiência em consulta, na maioria das vezes percebemos que, após o sintoma, existe uma grande necessidade de se sentir visto, amado, valorizado e desejado. Por isso, na terapia é muito importante que trabalhemos para identificar o que pode estar gerando esses sintomas, e não apenas permanecer na descrição deles.

Autor: Lidia García Asensi, psicóloga da saúde