Como lidar psicologicamente com a viuvez?

O luto pela morte do marido é algo complexo, vivido de forma única pela pessoa viúva. Alguns superam esse estágio de forma relativamente rápida, alguns meses após a morte, enquanto outros podem levar até 5 anos para se recuperar.

Cada pessoa precisa de seu tempo, de seu retorno à normalidade. Você não pode forçar as coisas, mas é possível aprender a viver esta nova fase aceitando o que tem aconteceu e entendendo que a pessoa que saiu fará parte de nós enquanto o vamos lembrar.

A seguir vamos ver dicas sobre como lidar com a viuvez e quais riscos existem nesta fase que podem levar ao luto patológico.

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Como lidar com a viuvez: chaves para controlar as emoções e a tristeza

A perda final de um cônjuge ou parceiro romântico envolve um tipo específico e complexo de luto. Lidar com a viuvez é um processo difícil uma vez que este fenômeno implica uma grande mudança em nossas expectativas e estilo de vida. Goste ou não, quando você vive como um casal, você sempre pensa em termos de dois. Com a morte do nosso cônjuge ou namorado / namorada que de repente acaba. Encontramo-nos numa estranha solidão, uma sensação que não sentíamos há muitos anos.

Em todos os duelos, não só a perda em si conta, mas também as circunstâncias em que ocorrem. Não é a mesma coisa enfrentar a viuvez aos 30 anos porque nosso marido morreu em um acidente do que fazê-lo aos 70, depois de ter estado ao lado de nosso marido, após vários anos sofrendo de uma dura e debilitante doença. No primeiro caso, ficar viúvo é algo totalmente repentino, nada esperado, enquanto no outro caso a viúva teve tempo suficiente para se preparar para o momento final.

O tipo de relacionamento que existia entre os dois também influencia. Relacionamentos mais complicados tendem a levar a tristezas mais complexas. A razão para isso é que, embora ambos se amassem, os conflitos, tensões e discussões como um casal podem ter deixado em aberto muitas feridas e problemas para tratar, e quando um dos dois morre, o viúvo se encontra em uma situação cheia de perguntas sem separar.

A melhor maneira de lidar com a viuvez é tentar aceitar os fatos, sem se prender a voltar repetidamente ao passado para mudar o que não pode mais ser mudado. Uma coisa é a saudade que podemos sentir dos bons momentos que passamos com aquela pessoa, e outra bem diferente é nos refugiarmos no passado, não poder viver no presente. Você tem que valorizar o passado, mas viver no presente e entender que é melhor dar um tempo para o luto.

O que um viúvo geralmente experimenta depois de perder seu parceiro é um profundo sentimento de perplexidade e incerteza, acompanhado de negação, confusão e descrença. Quando você perde alguém com quem vivia diariamente, um colega que estava ao seu lado no dia a dia, você pode ver que parte de nós morre com ele.

Quando você vive com alguém há anos pensando em dois, no momento em que essa pessoa sai, seus esforços são redobrados. Temos que reaprender as coisas, mesmo as menores, como dormir sem ter outra pessoa ao nosso lado, tomando decisões membros da família sem receber o apoio ou conselho de nossa cara-metade ou mesmo aprender a controlar os sentimentos por conta própria ter.

É comum alguém não saber quem é após ter vivido a morte de sua companheira. Não é surpreendente, uma vez que a dinâmica de interdependência mútua que se formou ao longo anos de vida como um casal simplesmente desapareceram de repente e, independentemente de ser uma morte esperada ou não. Aceitar a independência não é uma tarefa fácil. Embora já não viva, a presença da pessoa que partiu está por toda a parte, o que gera saudades, mal-estar e angústia.

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Fatores de risco psicológico na viuvez

Cada pessoa é diferente, evidente em seu comportamento, crenças e opiniões. Isso também ocorre na maneira como você lida com a morte de seu parceiro. Cada pessoa pode vivenciar o luto associado à viuvez de uma forma muito diferente, com aqueles que correm o maior risco de cair no luto patológico. Existem algumas características que levam as pessoas que são especialmente vulneráveis ​​a este situação, fatores que intensificam sentimentos de desamparo, desespero e solidão, dificultando sua superação perdido.

1. Pouco apoio da família

A família pode ser considerada um fator de proteção contra a vivência de um luto patológicoe, portanto, sua ausência pode ser considerada justamente o contrário, trata-se de um fator de risco. A ausência de uma rede de apoio familiar aumenta os sentimentos de isolamento e desespero.

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2. Relação de submissão com o cônjuge

Em casais com relação de submissão de um dos cônjuges ao outro (geralmente a mulher em relação ao homem), quando morre aquele que exercia o poder dominante a outra pessoa recupera uma independência que não sabe como administrar. Encontrar-se numa situação de individualidade pode gerar medos, sentimentos de incapacidade e sensação de abandono.

3. Relacionamento ambivalente com o cônjuge

Nas relações ambivalentes, a saída de um dos cônjuges significa não ser capaz de resolver questões que ficaram em aberto, pendentes de discussão e reflexão. Isso faz com que o viúvo ou viúvo pense em tudo o que gostaria de ter dito ou feito à pessoa que partiu, e que agora não tem oportunidade de resolver.

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4. Problemas econômicos

Se a pessoa recém-viúva tiver problemas financeiros, como dívidas não resolvidas ou problemas financeiros, ela tenderá a sentir mais a perda do parceiro.

No fim das contas, Ter um parceiro não é apenas um suporte sentimental, mas também material e econômico, uma vez que pode estar a trabalhar ou a receber uma pensão. Quando ele morre, esse fluxo de dinheiro deixa de ser recebido (salvo exceções) e em caso de problemas financeiros no núcleo familiar, sua ausência é ainda mais perceptível. c

5. Introversão

Introvertidos, tímidos e pessoas que não têm muitos amigos, manifestam mais problemas para expressar suas emoções e controlar o luto, não revelando o que sentem com conhecidos e amigos.

Naturalmente, nem todos os introvertidos sofrerão luto patológico, mas a introversão pode ser considerada um fator de risco ao passar por esse período.

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6. Ter filhos pequenos

Se o casal ainda tivesse filhos em plena criação, enfrentar a viuvez é mais difícil. É difícil explicar a uma criança por que seu pai ou mãe não está voltando, especialmente se o viúvo ainda não conseguiu administrar adequadamente este trágico acontecimento.

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O que fazer na viuvez?

Como observamos, cada pessoa lamenta a morte de seu cônjuge à sua maneira. Isso nos faz reconhecer que não existe uma fórmula perfeita e ideal para enfrentar a viuvez, mas sim uma série de recomendações ideais para facilitar o processo de luto, todas elas partindo da ideia de que o que aconteceu deve ser aceito, entendendo que o falecido não está mais ao nosso lado, mas que o levaremos a todos os lugares, desde que o lembremos ou ela.

Devemos nos lembrar de nosso ente querido e das experiências que tivemos com essa pessoa, mas não pensando sobre o que poderia ter sido e não foi. Hipóteses sobre algo que poderia ter sido e não foi não levam a nada construtivo neste caso. Não será um processo rápido que se supera de um dia para o outro: A morte de um ente querido tão importante quanto nosso marido ou esposa traz Consigo passar muito tempo com sentimentos de dor, emoções que surgem do vazio deixado por uma pessoa que estava em nossa vida todos os dias. vida.

Não devemos patologizar isso, uma vez que é totalmente normal e adaptável sentir-se muito triste com tal perda. É fundamental para a nossa saúde mental aceitar o fato de que estamos sofrendo, mas também evitar que a dor nos impede de cuidar de nós mesmos. Devemos nos alimentar bem, praticar esportes, nos manter ativos, dormir o suficiente e, acima de tudo, interagir com nossos amigos e familiares. Somente conectando-nos com outras pessoas e tentando nos ativar seremos capazes de superar a morte de nosso ente querido.

Também é uma ideia muito boa ir ajudar grupos de viúvos e visitar um psicólogo para melhor lidar com o luto. Não devemos patologizar o luto, pensando que é algo que se vivido é sinônimo de depressão mas é aconselhável fazer todo o possível para evitar que se torne um quadro depressivo. É melhor prevenir do que remediar e não há nada de errado em visitar um psicólogo para aprender como lidar com isso. viuvez, especialmente se a morte de nosso cônjuge ocorreu repentinamente e quando era relativamente jovem.

E, muito importante, deixe as feridas cicatrizarem com o tempo. Não é bom tomar decisões importantes de curto prazo logo após a perda de nosso cônjuge. Ainda estaremos nos adaptando à nova situação e a qualquer aspecto que requeira um profundo A reflexão deve ser descartada por enquanto, porque não estamos realmente em uma posição ou pensando com clareza. O luto leva tempo, e tempo é o que devemos dar a ele.