Como são os relacionamentos baseados na dependência emocional?

Pessoas que vivenciam essa alteração afetiva tendem a ter dificuldade em detectar onde começam e terminam suas necessidades afetivas.

Por não visualizar os limites que se estabelecem entre os dois membros do casal, a pessoa fica presa em uma espécie de limbo emocional no qual você pode acabar preso por um longo período de tempo.

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As características da dependência emocional no parceiro

Em geral, o dependente emocional tende a ser atraído por pessoas dominantes ou coniventes. traços narcisistas E, além disso, essa atração costuma ser mútua com esse tipo de perfis.

Por não terem feito um aprendizado correto sobre o que significa ter um relacionamento saudável, esses sujeitos pode estar envolvido em relacionamentos disfuncionais e desiguais nos quais há uma encenação. Normalmente, um dos membros do casal é o dominante, e o outro se submeterá, assumindo uma posição de submissão.

Existem alguns casos em que esses papéis se alternam entre os dois sujeitos, mas é difícil se perceberem iguais, ao contrário do que acontece nas relações de

anexo seguro.

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Sinais de aviso

O início do relacionamento é geralmente marcado por uma intensidade marcada e um tanto desproporcional. Os fogos de artifício são a banda sonora deste encontro.

Porém, a pessoa que desenvolve esse descompasso afetivo associado a um relacionamento começa a adentrar uma floresta encantada onde, aos poucos, vai se confundindo.

A pessoa dependente muitas vezes fica presa em uma relação que, com o passar do tempo, deixa de agregar valor à sua vida. Porém, o sabor dos fogos de artifício desde o início do relacionamento provoca um desejo profundo de revivê-los.

Embora a sensação de desconforto possa se prolongar com o tempo, e o dependente não seja capaz de sair da relação, pois fica com a esperança de recuperar a intensidade vivida anteriormente.

Por não achar isso de uma forma positiva, você tenderá a procurá-lo mesmo de forma negativa, como por meio de discussões acaloradas e desproporcionais.

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Um relacionamento disfuncional que mantém as pessoas presas

O narcisista e o dependente compartilham uma carência afetiva que eles compensam um ao outro. Assim como o dependente acredita que precisa de outra pessoa para deixar de sentir o vazio permanente com o qual está acostumado a viver, o O narcisista também precisa que o outro exista, pois geralmente são pessoas completamente vazias e que se nutrem da energia vital de quem cercar você.

O dependente enche seu narcisista de amor incondicional, desde que não o abandone e, dessa forma, evita se reconectar com o vazio emocional que lhe é inerente.

O narcisista pode abusar do dependente por meio de jogos de poder e, em algumas ocasiões, pode assumir uma posição de submissão se perceber que pode extrair algum benefício dessa forma. Relações de dependência emocional são perigosas, uma vez que ambos os membros do casal arriscar perder sua identidade como indivíduos e, além disso, podem ser fisgados pelo parceiro, que costumam ver como um gerente afetivo.

Casos de violência de gênero refletem amplamente a dependência daqueles que estão presos na garras de seu agressor ou agressor que, possivelmente, esta última pessoa seja alguém com caráter narcisista e com traços celotípicos.

Nos casos mais graves, ambos os membros do casal são totalmente anulados pelo parceiro e podem ter dificuldade em romper este círculo vicioso.

Dependência emocional é comparável ao vício produzido por certos produtos químicos em viciados em drogas; Essas pessoas também compartilham padrões de comportamento semelhantes, uma vez que os mesmos processos neurológicos são ativados como aqueles que sofrem de dependência de drogas. É comum que quando a pessoa consegue sair do relacionamento, ela passa por um período de reajuste no que podem aparecer sintomas derivados da abstinência que supõe a privação do provedor afetivo.

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As bases neuropsicológicas do problema

Geralmente, no processo de se apaixonar, o cérebro secreta uma série de hormônios que são a causa de um apego saudável e necessário ao parceiro. Porém, quando há um desequilíbrio nesse processo, é produzido um coquetel hormonal que pode levar a um obstáculo semelhante ao que um alcoólatra pode sentir com uma bebida.

O dependente é geralmente uma pessoa muito exigente com seu parceiroPor mais que a outra pessoa lhe dê toda a atenção, ela nunca tem o suficiente e precisa cada vez mais de demonstrações afetuosas.

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O que se pode fazer?

Cada um de nós merece desfrutar de um relacionamento saudável que ofereça verdadeiro bem-estar e nos dê segurança emocional. Acabar com esse ciclo vicioso é um processo complicado, mas não impossível.

Normalmente, essas situações ocorrem em pessoas que são marcadas por profundas feridas emocionais e, portanto, a chave para começar a superar esse desequilíbrio afetivo é detectar a ferida e depois começar a curá-la.

Uma das feridas mais frequentes por trás desses comportamentos é a ferida emocional do abandono. A pessoa pode ter experimentado abandono real em sua fase de infância e é até provável que o abandono não tenha ocorrido De forma real, no entanto, o bebê pode ter se sentido desamparado ou ter a sensação de abandono de alguns de seus pais.

Essa ferida é ativada quando a pessoa entra em contato com seu mundo emocional, permitindo que surja a dor que emana e posteriormente criando esses padrões de comportamento.

Antes de iniciar um novo relacionamento é essencial encha-nos com amor próprio para depois poder compartilhar com outra pessoa, pois não podemos entregar o que não cultivamos anteriormente.

Aprender a ficar sozinho e desfrutar de nossa própria companhia pode ser uma experiência reveladora, se nos abrirmos para ela sem resistência. Lembre-se de que dentro de você ainda existe a criança que você era, querendo ser preenchida com o amor e só você é responsável por recebê-lo de maneira adequada.