O que é dependência emocional e como ela se expressa?

Em primeiro lugar, para entender o que é dependência emocional, temos que falar de dependência seca. E quando falamos sobre dependência, falamos sobre apego.

O apego não é apenas uma teoria psicológica. No Vínculo Psicología entendemos o apego como forma de viver e de compreender relações e vínculos. O apego não está apenas na psicologia, está em nossas vidas constantemente.

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As características do apego

O que é apego? Apego é sinônimo de dependência, estar apegado, estar em contato com os outros para sobreviver. Por sermos pequenos, e isso é o que temos em comum com os animais (entre outras coisas), temos como necessidade básica nos sentirmos seguros, protegidos ...

Essa necessidade é saudável, básica, universal e não podemos negá-la. Depender dos outros é essencial em certos momentos de nossas vidas, especialmente quando somos crianças.

O que acontece quando nossos cuidadores primários (pais, avós ...) não podem nos fornecer essas necessidades básicas, ou não o fazem de forma consistente?

Que podemos desenvolver um estilo de apego inseguro. Ou seja, não aprendemos a depender saudavelmente de nossos pais.

Essa falta de segurança nos levará a relacionamentos instáveis ​​quando formos adultos. Relações que viveremos com muita angústia mas das quais não poderemos sair. Vamos precisar deles a todo custo.

A necessidade constante de estar ligado a alguém, sem poder se auto-regular sozinho, e viver sozinho quando precisamos é o que chamamos de dependência emocional. É como um vício, mas para as pessoas.

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Que fatores geram dependência emocional?

Como já apontamos, um estilo de apego inseguro é aquele que leva à dependência emocional. A seguir veremos um exemplo disso.

Uma garota cresce em uma família tradicional. Essa garota se chama Clara. Tem 2 irmãos. Sua mãe não tem tempo para se dividir entre os três irmãos e também não sabe como se sintonizar emocionalmente com sua filha. A filha às vezes fica triste porque brinca sozinha e mamãe está sempre trabalhando ou fazendo comida para ela e seus irmãos.

Essa mãe, por sua vez, vem de outra mãe (a avó da menina) que é muito pouco amorosa. Portanto, ele não aprendeu a receber carinho, por isso não dá muitos abraços e beijos em sua filha. Além disso, seu pai está longe de casa o tempo todo, portanto, a menina se sente cada vez mais sozinha. O pai sempre traz para casa uma guloseima para compensar essa ausência, e a menina fica muito feliz. Essa menina, já adulta, terá interiorizado um medo muito grande de ficar sozinha, porque é assim que ela se sentia em casa e ninguém suportava.

Além disso, a explicação que esta menina deu a isso é que ela merecia ficar sozinha, porque a mãe dela era um pouco fria e distante e isso tinha que ser porque ela tinha algo errado com ela, ela não merecia amor. A menina prefere dizer mil vezes a si mesma que é má e não ficar com raiva da mãe porque ela não é afetuosa e romper esse vínculo. Lembre-se que quando somos pequenos só pensamos em sobreviver e manter laços a todo custo, desligando-nos das emoções que colocam em risco esse vínculo, como raiva, medo, tristeza por sentir sozinho ...

Que tipo de vínculo esse adulto manterá no futuro e como?

• Homens distantes e frios que valorizam muito a parte material, como o pai
• Homens aparentemente independentes, fortes, não muito vulneráveis, mas ao mesmo tempo atenciosos, talvez homens mais velhos que ela. A garota precisa de segurança e, aparentemente, esse estilo de homem pode dar isso a ela.
• Eles se relacionarão nos laços do medo do abandono, que o outro abandone, eles os deixem em paz, etc. Isso causará comportamentos de dependência emocional: controle, angústia ao menor sinal de distância (como não dar um recado de bom dia), necessidade de ser constantemente valorizado, etc.

O problema de Clara é que ele continua a se fixar em homens frios, emocionalmente distantes, que são fortes e duros. Ela acha que esses homens vão se "transformar" e dar a ela todo aquele amor e reconhecimento que ela não recebeu de seus pais. E ela continuará a dizer a si mesma que os homens não lhe dão esse amor porque há algo errado com ela e ela não merece amor. Porque no final, aqueles homens sempre acabam deixando-a sozinha. Clara está inconscientemente escolhendo repetir sua história na tentativa de resolvê-la. Paradoxal e fascinante, certo?

Então, vemos que Clara você está projetando sua história familiar em seu parceiro. Clara acha que se apaixona por esses homens. Mas ele só se apaixona pelo que sempre faltou: segurança, reconhecimento, amor incondicional, carinho... Porque quando falamos de amor, falamos de apego, não desse mito romântico errôneo que a sociedade nos deu. contado.

Portanto, a necessidade infantil não atendida de Clara faz com que ela permaneça em vínculos que não acabam por preenchê-la para que a história mude. História que ela não conseguiu mudar na infância porque priorizou o vínculo consigo mesma. E isso é bom, como todos nós, crianças. Porque não podemos sobreviver sozinhos. Temos que fazer isso em um rebanho, como animais.

Mas e quando somos adultos? Por que não abandonamos esse relacionamento? Precisamente, e tomando como referência o exemplo anterior, para isso. Porque Achamos que não somos o suficiente e que não vamos encontrar alguém melhor, porque a solidão nos apavora como na infância, porque continuamos a esperar que este casal (que no fundo são os conflitos de nossos pais) mudam e nos dão o que deveríamos ter pertence à nós ...

O casal é apenas um reflexo do conflito que apareceu pela primeira vez em nossa infância. E isso é dependência emocional. É uma gaiola. É uma prisão. É uma parede de concreto. Uma parede com a qual lutamos tentando mudar e moldar como quisermos. Tentamos mudar nossos parceiros e isso só nos machuca, nos deixando destruídos e destruídos.

A dependência emocional são necessidades infantis relacionadas não atendidas de forma adequada.

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Como posso saber se sou emocionalmente dependente?

Primeiro, reconhecendo e aceitando que temos dependência emocional. Isso pode acontecer principalmente em relacionamentos, mas também com nossos pais e amigos.

Você se sente desvalorizado em seu relacionamento? Você sente que gostaria de mudar a outra pessoa? Você tem momentos de raiva muito intensa, desesperança ou tristeza??? Você sente ao mesmo tempo que a outra pessoa é tudo e que se ela o deixasse, você morreria? Você se sente desvalorizado no relacionamento? Você tende a escolher homens narcisistas, egoístas, frios, distantes, imaturos ou excessivamente protetores? Sentiu a ausência de seus pais ou, ao contrário, um vínculo muito fusional com algum deles? Você saiu e voltou ao seu relacionamento várias vezes? Você sofre de emoções muito intensas em seu relacionamento como se estivesse em uma montanha-russa (ansiedade, vazio, pensamentos obsessivos, idealização e ódio pelo parceiro ...)? Você sente desconfiança em relação ao seu parceiro? Você gostaria de mudar de parceiro? Você já sofreu algum tipo de abuso, seja físico ou psicológico?

Estas são algumas das perguntas que você pode fazer a si mesmo para ver se você tem ou não dependência emocional.

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Como curar a dependência emocional?

A dependência emocional, como vimos, é um problema de apego. É um distúrbio de vínculo. Por tanto, ser curado com uma pessoa que tem um estilo de apego seguro. O vínculo saudável com um terapeuta que gere segurança, autonomia e independência é o melhor tratamento psicológico.

A dependência emocional está ligada ao vínculo e, portanto, ao trauma de apego e / ou oculto que descrevemos em um artigo semelhante.

Assim que uma boa maneira de curá-lo é ir à sua raiz, para a nossa infância. Para fazer isso, examinaremos os primeiros relacionamentos com os pais, dinâmicas, transações, gerenciamento emocional, tempo do espaço e brincadeiras com a criança, etc.

Posteriormente, trabalharemos as memórias que deram origem a essa dependência emocional.. No caso que demos como exemplo, iríamos curar as memórias que têm a ver com o sentimento de solidão daquela menina. Assim que passarmos por aquele duelo, nós o encerramos. Se não houver medo da solidão, não haverá necessidade de escolher um parceiro desse vazio, nem de permanecer em relacionamentos que não nos convêm. Escolheremos um parceiro de nossos valores, necessidades, projetos em comum, skin, etc.

Também trabalharemos nos relacionamentos que temos atualmente: sobre como definir limites, ferramentas para ser mais autônomo, para nos valorizar mais, etc.

Não podemos deixar de pensar que cada pessoa tem sua própria história e é diferente, por isso deve ser revisada na terapia. A história de Clara é uma entre muitas.

Mas também pudemos encontrar a história de Mateo, que sempre viveu por e para uma mãe que ela tinha perdido o marido desde os 6 anos de idade... Então ela se tornou uma espécie de par para ela mãe. Atualmente, ele tem uma mulher que é como sua mãe, mais velha, administrativa, que lhe diz o que fazer, etc. Mas nem ele nem ela (cujo papel na infância foi cuidar de seus irmãos como uma menina adulta) desfrutam de um relacionamento. Parece uma relação mãe-filho ...

E, não só isso, mas também que Mateo finalmente conseguiu este casal, depois de anos sem ter estado com nenhuma menina, porque para ele o essencial era sua mãe, e sua mãe não gostava de nenhum de seus amigas ...

Qual a sua história? Você quer sair da dependência emocional para sempre? Vincule-se de maneira saudável e amorosa comigo e com o Vínculo Psicología. Nós vamos esperar por você.