Como sair do papel de vítima nas relações pessoais?

"Por que sempre atraio o mesmo tipo de pessoa?" Esta é uma pergunta que muitas vezes é feita pela vítima que vive em nós, nosso ego.

Primeiro, olhe para a palavra "sempre". É realmente verdade que isso acontece "sempre", ou seja, que todos os seus relacionamentos são iguais? Não, mas para o ego gosta de exagerar ou dramatizar. É parte do papel de vítima que ele tanto gosta de representar.

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O papel da vítima pode ser parte do problema

Se analisarmos nossas vidas, a maioria das pessoas sofre porque se identifica com a vítima. Eles sofrem porque o casal não faz o que deveriam fazer; sofrem porque não têm dinheiro suficiente para se sentirem seguros; sofrem porque o patrão lhes ordenou que façam algo que não é da sua competência; sofrem porque eles têm medo do ridículo ao fazer um discurso; sofrem porque acreditam que seu corpo não tem o tamanho perfeito; sofrem porque acreditam que são menos válidos sem saber duas línguas ...

No final das contas, eles sofrem porque se identificaram com a vítima. Repito de novo: o que machuca Não é a situação em si, mas acreditar que somos vítimas da situação, ou seja, acreditamos que somos menores do que somos.

Do ponto de vista da vítima, o sofrimento é atribuído à circunstância externa (o parceiro, o dinheiro, o tempo ou o que for) e não percebemos que realmente sofremos porque ficamos confusos com alguém que realmente não somos. Se você pensa que é o ego (que é um especialista em bancar o vítima), você sofrerá mesmo se conseguir o que deseja. Quantas pessoas você conhece que, embora suas vidas tenham mudado para melhor (uma promoção, o nascimento de um filho, a recuperação de sua saúde ou o que for), ainda se sentem como uma vítima?

Outra coisa curiosa é que a vítima acredita que, se não reclamar ou sofrer, não encontrará solução. A vítima acredita que cumprindo seu papel (sofrimento) é como ela vai realizar seus desejos.

Aprendemos quando éramos pequenos. Você se lembra quando, quando criança, você costumava a birra até a mamãe ou o papai ouvirem você? Baseando-se em repeti-lo milhares de vezes, ficou conosco que "você tem que ser vítima" ou não vamos nos safar. Nossos pais também aprenderam na infância que “quem não chora não amamenta” e agora, conosco, abrem mão do poder (caem no papel de "salvador" ou "vítima") diante de nossos acessos de raiva, perpetuando o que aprenderam com seus pais (seus avós).

O problema é que "choramos" (ou reclamamos) porque as coisas não são como nosso ego gostaria que fossem. não é uma estratégia que realmente nos faz sentir bem (ou fazer os outros se sentirem bem). Conforme você cresce em consciência e responsabilidade, você para de usar chantagem e você deixa de agir para agradar a outros egos e descobre outra maneira de se relacionar com o mundo.

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A vítima nos relacionamentos

O papel da vítima é claro em mil e uma situações e mais nas relações íntimas. Quando uma pessoa espera que a outra faça algo diferente para se sentir melhor, eles estão dizendo ao Universo o seguinte: "Não sou responsável pela minha vida, os outros têm o poder de me fazer feliz; Eu me considero menos que a outra pessoa, por favor, Universo, ajude-me ”.

E como o Universo responde? Bem, com justiça e sem favoritismo: ele responde quebrando suas expectativas, com as quais, a outra pessoa (que é o Universo disfarçado), não faz o que você esperava ou queria. O Universo está lhe dizendo, por meio de sua resposta: "Acredite em você mesmo, não olhe para fora do que você só pode encontrar dentro de si mesmo; tu és um ser completo porque tu és Eu, o Universo que se manifesta através deste corpo ".

Você entende por que atraímos o mesmo tipo de pessoas? Porque continuamente nos colocamos no papel de vítima. Atraímos as pessoas certas para quebrar nossas crenças limitantes (Acredite que somos menos ou que nos falta algo que só a outra pessoa pode dar). Portanto, a outra pessoa é uma bênção disfarçada de perpetrador ou salvador.

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Como sair do papel de vítima?

Quando a vítima é ativada em nós, em vez de fugir ou atacar a outra pessoa, sugiro que você faça duas coisas.

Pergunte a si mesmo se você sofre porque a outra pessoa não faz o que deveria fazer.

Por exemplo, você se apaixonou por alguém e percebe que a comunicação esfriou, essa pessoa não busca mais a conversa como você ou como você gostaria. Naquele momento, a vítima em você, que no fundo espera que o outro diga "eu te quero, te amo", sofre.

A pergunta que você deve se fazer é: eu sofro porque a outra pessoa não fala comigo ou sofro porque eles acreditam que não sou completo e preciso de alguém ao meu lado para me sentir bem? Tome alguns segundos para respirar e refletir sobre esta questão. Você vai perceber que sofre porque se achava incompleto.

Em seguida, pergunte-se: "É verdade que não estou completo agora?" Isto é, "É absolutamente verdade que estou perdendo alguma coisa agora?" E observe que ele menciona "agora" na pergunta. Não estou interessado no que você acredita (ou pensa) do seu ego (com todos os desenhos animados sobre como as coisas deveriam ser).

Estou interessado que você se olhe, observe e sinta o momento presente e responda: "sem me identificar com o drama do ego, falta algo em mim agora para me sentir plena e feliz?" E pare por um momento para respirar e deixe a resposta vir do seu coração, não da sua cabeça.

Você vai perceber que agora você não tem falta de nada. Só quando você se retira do momento presente você sofre, isto é, quando você relembrar o passado ou imaginar um futuro diferente da realidade atual.

Abra-se para sentir profundamente a vítima que vive em você

Em vez de se fechar para o que sente tentando convencer o outro ou acusá-lo, olhe para dentro e abra-se para conhecer a vítima que foi ativada dentro de você. Você deve retirar-se para um lugar tranquilo, onde possa ficar sozinho e sem distrações e sentar-se com você. Deixe a vítima falar com você e ouvi-la.

Dê voz à sua vítima (expressão) e descubra sua história. Se você fizer isso, perceberá como esse papel foi projetado. Você perceberá que ele se comporta como uma criança de 3 anos que se sente magoada, abandonada ou rejeitada.

Dê a si mesmo permissão para sentir essa dor sem querer mudá-la. Se você abrir seu coração para aquelas feridas que você evitou sentir, essas feridas, com sua consciência ou presença, se transformam, e no final você encontra liberdade e alegria.

Ao mergulhar no que antes evitava sentir, você se encontra expandido, mais integrado, mais completo. E então você percebe que você não é a vítima, mas aquilo ao qual nada pode ser adicionado e do qual nada pode ser subtraído.

Você é a consciência que não muda, de que ninguém pode machucar ou machucar ninguém. Nesse momento de conexão com sua verdadeira identidade, você deixará de acreditar que é uma vítima. Nesse momento de iluminação interna, você perceberá que tudo o que acontece em sua vida é perfeito e se sentirá grato a todas as pessoas que o fizeram se sentir mal.

Se descobrir a sua verdadeira natureza, deixará para trás anos de condicionamento cultural que nos foi instilado desde pequenos. Assim como quando você era pequeno, você se livrou da crença "Papai Noel existe e sabe tudo" e nenhuma meditação era necessária para desprogramar sua mente, quando você se conecta com a verdade (que você é e sempre foi), a fantasia de que você é um vítima.