O que é uma lesão emocional na infância?

Uma lesão emocional na infância é um dano emocional que ocorre quando somos crianças. Esse dano emocional excede a capacidade da criança de integrar e entender o que está acontecendo com ela e processar as emoções que são geradas a partir disso.

A ferida emocional se firma, não cicatriza e continua a sangrar quando somos adultos.

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Qual é a origem de uma ferida emocional na infância?

A ferida emocional é gerada por nossos pais, muitas vezes sem má intenção, visto que carregam seus próprios filhos feridos e fazem o que podem; e a escola, um primeiro ambiente em que podemos viver uma fase muito feliz ou uma fase aterrorizante em que eles podem nos fazer muito mal.

Por outro lado, As feridas emocionais da infância nos causam baixa autoestima, gerando insegurança no mundo e nas relações que estabelecemos.. Eles nos fazem desenvolver falsas crenças limitantes sobre nós mesmos, como a de que não merecemos amor, somos maus, não somos o suficiente ou não podemos confiar nos outros e no mundo.

Além disso, ele nos desconecta de nossa capacidade natural de ouvir e sentir emoções. Nossa bússola emocional está quebradae, portanto, nossas necessidades que surgem dessas emoções ficam em segundo plano.

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As 7 feridas emocionais da infância

Faço-lhe algumas perguntas para que possa detectar se tem alguma das 7 feridas da infância sobre as quais falarei mais tarde.

Você se sente frágil? Que você não se ama? Que você dá tudo pelos outros, mas é difícil para você pensar em si mesmo? É difícil para você controlar suas emoções? Você tem lembranças dolorosas do passado que prefere não olhar? Você tem medo de amar alguém? Você tem medo de que eles parem de amar você? Você tem medo de perder o outro? Você tem vergonha de se expor aos outros? Você tem medo de ser rejeitado?

Devo dizer que o que vou explicar a seguir não faz parte apenas da minha formação acadêmica, mas também da experiência que tive com todos os meus pacientes. As características que você vai ler para cada ferimento não são exclusivas desse ferimento; você pode se deparar com alguma característica de outro ferimento que provavelmente também pertence ao seu. Nada é preto ou branco em psicologia.

1. Ferida de abandono

Quando falamos sobre esta ferida, nos referimos a um medo muito intenso de que o outro nos abandone ou pare de nos amar. Vem de pais que se ausentaram física ou emocionalmente ou de pais que nos protegeram demais. A partir daqui, portanto:

• Procurarei fusão e dependência total em meus relacionamentos.
• Eu sinto as falhas e erros da outra pessoa como se fossem meus, assim como suas emoções. Acho difícil me separar e me diferenciar do outro.
• Terei um grande terror da solidão.
• Pode ser que eu tenha um pouco de ciúme e desconfie do meu parceiro.
• Vou me acostumar a perceber todos aqueles sinais que indicam que meu parceiro pode não estar bem comigo: ele não me escreveu o Bom dia como sempre, demora muito para chegar em casa, você não me disse a que horas chega, você conversa muito com aquela menina ou menino, etc.
• Eu terei a tendência de agradar o outro.
• Procurarei o controle e a perseguição em meus relacionamentos por medo de que o outro me deixe e me deixe.
• Vou me comportar como uma menina ou como um menino: deixa o outro cuidar de mim, mimar-me e aconselhar-me. Às vezes é o contrário, terei a tendência de ser mãe ou pai do outro para que ele dependa de mim e nunca mais vá embora ...

2. Ferida de rejeição

Vem de pais que não nos aceitaram por causa de como somos incondicionalmente e está sempre ligado a um estágio de assédio moral. Por essa ferida sentimos um medo muito intenso de que o outro me rejeite pelo que sou. Vejamos algumas de suas características:

• Procuraremos evitar o conflito a todo custo, sentindo-nos mal por nós mesmos e com muito medo e sentimento de impotência.
• Seremos hipersensíveis às críticas.
• Desconexão clara com raiva: não saberemos estabelecer limites e tenderemos a agradar a todos.
• Tento passar despercebida, para não ser vista.

3. Ferida de humilhação

Sentimos que existe algum defeito dentro de nós. Vem de pais que nos ridicularizaram pelo nosso jeito de ser ou pelo nosso físico. Principalmente associado a mães controladoras, perfeccionistas, e que dão excessiva importância ao que vão dizer, ao corpo e à imagem. Freqüentemente, também está intimamente associado ao bullying na escola e na família por primos ou irmãos, ou seja, por iguais.

• Vergonha tóxica de si mesmo como uma emoção central.
• Tendência a não mostrar defeitos ou fraquezas, a ficar forte com uma armadura falsa.
• Síndrome do impostor: ser muito inteligente, mas sentir que nunca sou o suficiente e que sou inepto.
• Busco perfeição e excelência em tudo que faço ou digo.
• Hipersensibilidade às críticas.
• Repressão de partes de mim que não gosto e que rejeito / odeio.
• Frieza.
• Supercompensar de forma narcisista, pensar que sou o melhor no meu trabalho (embora com os outros apenas mostre humildade) e em tudo o que faço, embora depois continue a me sentir inútil.
• Hipervigilância e alerta o tempo todo, como se tivesse que esconder algo, uma parte de mim que não aceito e que os outros verão como uma fraude absoluta.
• Tendência a me preparar muito fisicamente para dar uma boa imagem de mim mesma, alcançando excelência e perfeição.
• Problemas com comida, da restrição à compulsão alimentar.

4. Ferida de traição

Surge quando nossos pais nos decepcionaram em mais de uma ocasião. Os sinais são os seguintes:

• Desconfio do mundo, da vida e de todos. Eu perdi a esperança na humanidade.
• Eu sou rígido e intolerante.
• Fico muito chateada e personalizo que você não me ama por pequenos detalhes como: eu falo com você e você não me escuta, você chega 5 minutos atrasado para o nosso compromisso, eu te conto uma coisa e você conta para outra pessoa, você não se lembra do meu aniversário, etc.
• Tenho dificuldade em confiar em você, me entregando ao vínculo e me permitindo ser amada.
• Estou constantemente alerta para pequenos detalhes. Eu controlo. Se você me falhar em algo pequeno, vou manter distância e paranóia em nosso vínculo.

5. Ferida de culpa

Quando tendemos a assumir responsabilidade por tudo e por todos. Vem de famílias nas quais temos o papel de assumir a responsabilidade pelas mágoas e emoções de nossas famílias. Em experiências como esta, geralmente crescemos como crianças adultas, amadurecendo antes do tempo. Somos os melhores cuidadores e protetores dos outros, mas não sabemos cuidar de nós mesmos. Trilhas:

• Sou uma pessoa altamente responsável pelo que faço, pela minha vida e pelos meus estudos.
• Sou muito organizado e decidido.
• Tenho tendência a cuidar tanto da outra pessoa que às vezes ela fica sobrecarregada.
• Eu sinto as falhas e erros da outra pessoa como se fossem meus, assim como suas emoções. Acho difícil me separar do outro.
• Tenho dificuldade em pedir ajuda e falar o que sinto, porque estou acostumada a cuidar do outro.
• Eu me sinto culpado se não cuidar de você. Facilmente chantageado se você se colocar no papel de vítima.
• Não posso deixar de ajudá-lo porque, se não o fizer, não me sinto amado.

6. Ferida de injustiça

Vem de situações que vivemos em nossas famílias de origem como injustas, tanto entre nossos pais quanto conosco. Principalmente, vem de um pai rígido e intolerante com o filho, que olha a sociedade a partir da injustiça e da não aceitação e se envolve com política, economia, etc. Eu tenho esta ferida se:

• Sou um defensor de causas perdidas: participo de ONGs, faço voluntariado constante, manifestações, queimo recipientes, sou revolucionário, etc.
• Moralidade altamente rígida: procuro nunca mentir e nunca machucar ninguém. Me incomoda muito quando o outro não me leva em conta e é injusto comigo.
• Sou exigente comigo mesmo e com a minha vida, com as minhas responsabilidades e até com o meu próprio corpo.

7. Ferida de reconhecimento

Surge quando não nos sentimos valorizados em nossas famílias de origem e / ou quando o que fizemos nunca foi suficiente aos olhos dos outros. Ou, ao contrário, quando nos valorizam tanto por isso que sentimos que não somos nada porque não há mais identidade além disso. Ou quando nosso auto estima está vinculado apenas a acadêmicos. Quando tivemos pais muito exigentes e perfeccionistas, que valorizavam sobretudo os estudos e a academia.

Também ocorre em pessoas que se dedicam a posições de destaque, tipo médico, engenheiro, médico pesquisador, funcionário em uma empresa competitiva internacional, etc. Eu tenho esta ferida se:

• Fico muito brava se o outro me corrige, para mim é importante fazer tudo perfeitamente. Posso ficar tão na defensiva que simplesmente explodi de raiva. Parece que nunca cometi erros.
• Crenças rígidas sobre perfeição, excelência, não parar, não descansar ...
• Repressão emocional, visão das emoções das coisas que são ruins, me tornam vulnerável e devo controlar.
• Tendência a desenvolver mecanismos compulsivos para liberar emoções contidas: comer, limpar, pensamentos obsessivos, ginástica excessiva ...
• Crenças limitantes do estilo: não valho a pena, nunca chega, tenho que ser perfeito, tenho que saber de tudo, etc.
• Terror do fracasso no ambiente acadêmico-profissional e associação patológica do autocuidado com o fracasso: medo intenso do adiar a entrega de um emprego, mudar de emprego se não me sentir bem, parar, estabelecer limites, sair na minha hora, descanso, etc.
• Frequentes ataques de ansiedade e estresse crônico, estou sempre pensando em qual será meu próximo passo no trabalho que me dará sucesso e estabilidade
• Síndrome do impostor: sou objetivamente muito inteligente, mas não acredito, me sinto inútil e desajeitado.

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Como curar cada uma das 7 feridas da infância?

O primeiro caso é perceber e reconhecer que temos uma ferida emocional na infância. Depois, é preciso saber que a única forma de curá-lo é assumindo a responsabilidade e não culpando ninguém.

A segunda etapa é a mesma para todas as pessoas: chorar, ficar com raiva, sentir... ande pela ferida. Não de uma parte racional, mas das entranhas. Isso só pode ser feito com um terapeuta especializado.

A terceira etapa é aprender a amar você, olhar para você, ouvi-lo e priorizá-lo do carinho e do amor incondicional.

O quarto passo, e aqui cada um tem seu caminho específico, é fazer coisas que nunca fizemos por causa dessa lesão. Dou algumas dicas rápidas para cada ferida.

1. Ferida de abandono

Pratique a autonomia, aprenda a viver com a solidão, fazer coisas sozinho ou sozinho, regular suas emoções sozinho, etc.

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2. Ferida de rejeição

Pratique expor o que você sente ou pensa com mais frequência. Seja você, mais autêntico e consistente consigo mesmo. Deixe de lado o medo e fique mais zangado. Comece estabelecendo limites para as pessoas em quem você mais confia e depois para o mundo: defenda-se se alguém perder a fila do supermercado, peça ao garçom para trocar seu prato, etc.

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3. Ferida de humilhação

Exponha as partes de você que você menos gosta, aceite-as, ame-as e mostre-as. Respire sua vergonha ao senti-la em seu corpo, acostume-se com ela até que ela vá embora. Diga a si mesmo que você pode se permitir ser inseguro e que isso não diz nada de ruim sobre você. Isso o torna humano.

4. Ferida de traição

Aprenda a confiar. Esteja aberto à possibilidade de que o outro possa traí-lo. Deixar de lado o controle. Aos poucos, exponha sua parte vulnerável. Deixe-se amar.

5. Ferida de culpa

Pare de cuidar. Concentre-se em cuidar de si mesmo. Aprenda a suportar a angústia quando o outro não consegue, fica frustrado e cai. Tem que aprender e crescer. Salve-se, você é quem precisa de ajuda.

6. Ferida de injustiça

Pare à reclamação. Aceite que o mundo é cruel e injusto e que você não pode mudá-lo. Deixe de lado o ressentimento e a raiva. Ele se conecta com o que está abaixo, que geralmente é a dor. Permita-se ser injusto de vez em quando. Você não é um robô, você tem sentimentos e às vezes se engana, outros sentem ciúmes e inveja, e tudo bem.

7. Ferida de reconhecimento

Cuide-se, gaste menos tempo no trabalho e dedique-se a si mesmo. Deixe de lado o controle. Respirar Fluindo. Você não precisa provar nada para ninguém ou testar a si mesmo. Você é o suficiente Ame-se assim, com suas imperfeições e por quem você é, não pelo que você faz.