Em um relacionamento: você persegue ou evita?

Normalmente, em nossos relacionamentos, fazemos o melhor que podemos. E, no entanto, especialmente com nosso parceiro, há momentos em que discutimos porque pensamos diferente ou sentimos que a outra pessoa não nos compreende, não nos aceita ou não nos ama como estamos.

Quando isso é repetido várias vezes ao longo do tempo, nos encontramos repetindo a mesma discussão em diferentes situações, fazendo e dizendo as mesmas coisas repetidamente. Isso nos machuca, nos faz sentir mal, nos afasta da pessoa que amamos, e reagimos da mesma forma para nos proteger e protestar contra a desconexão.

Dentro Terapia Focada nas Emoções (EFT) para casais Entendemos que essa tendência de ação que se repete em cada pessoa do casal cria um ciclo negativo em que cada um pode se expressar a partir de duas posições principais: evitar e perseguir.

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Dinâmica de evitação e perseguição em brigas de casal

A repetição dos comportamentos que costumamos ter como casal, principalmente em tempos de crise, tem uma razão de ser:

eles estão sempre associados a como nos sentimos e o que pensamos de nossos parceiros e de nós mesmos. "Eu me comporto assim porque é a minha maneira de me proteger contra o que eu sinto." Nosso comportamento ativa uma reação por parte da outra pessoa, que também quer se defender.

Dessa forma, esses padrões de comportamento tornam-se automáticos e são ativados toda vez que um conflito aparece. Infelizmente, essa forma de interagir para nos protegermos muitas vezes resulta em uma maior desconexão da outra pessoa.

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Uma dinâmica disfuncional de gerenciamento de conflitos

No TFE para casais, um dos ciclos negativos repetitivos em um casal é o evitar-perseguir. Ocorre quando um dos parceiros quer conversar e se reconectar (perseguidor) enquanto o outro quer sair e se retirar da discussão (evitador).

Neste artigo vamos nos concentrar na pessoa que persegue, em uma segunda parte na pessoa que evita e na próxima sobre a importância da interação de ambos.

Normalmente, as pessoas que são chamadas de perseguidores no TFE são indivíduos que se sentem solitários, tristes, magoados. Eles têm medo de serem rejeitados e de não serem importantes para o outro.

Essas emoções que eles sentem por dentro são ativadas durante o conflito ou discussão e, portanto, insistem, exigem, criticam, culpam, exigem e podem parecer hostis, porque eles ficam com raiva abertamente, eles brigam. Seus parceiros podem descrevê-los como intensos, irritantes, agressivos ou implacáveis ​​em seus argumentos e maneiras porque buscam recursos para "consertar" a situação.

Essas ações geralmente são realizadas com o objetivo de manter a interação, pois assim eles sentem que podem fazer algo para se recuperar e não perder a conexão. Eles precisam se sentir ouvidos e compreendidos pelo parceiro e precisam lutar e fazer algo para salvar a situação (e o relacionamento); por esta razão, eles podem ser ativados quando seu parceiro quiser se retirar.

Muitas vezes são pessoas que temem ser abandonadas pelo parceiro porque se sentem sem importância para ela.. De acordo com John Bowlby, essa forma de se comportar são gritos desesperados para receber atenção, amor e carinho; o que eles precisam é se sentirem importantes, amados e serem uma prioridade para o parceiro.

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Como você intervém na terapia diante desses problemas?

Durante o processo de terapia TFE, trabalhamos sempre para descriminalizar comportamentos quando se trata de entender o ciclo negativo e a posição de cada pessoa no casal dentro dele.

O objetivo primeiro é ajudar ambos os parceiros a ver seu comportamento e o impacto que ele tem na outra pessoa. Supõe-se que as ações de cada pessoa são ativadas pelas ações da outra e, em ambos os casos, elas sempre têm uma emoção básica vulnerável.

Desta forma, o objetivo com uma pessoa na posição de perseguidor, é que durante o processo ela se conscientize de suas emoções e seus medos e pode compartilhá-los com seu parceiro no espaço seguro da sessão, de uma forma diferente, mais calma, mais vulnerável.

Somos seres emocionais, quando encontramos a pessoa que amamos e começamos uma vida compartilhada, começa - como diria Sue Johnson- uma dança e “essa dança, o entrar e sair da conexão, é um processo normal e parte de todos os relacionamentos saudável". O TFE acompanha o casal em sua dança, ao ritmo de quem está perseguindo e também ao ritmo de quem está evitando: É essencial ouvir ambos, por isso co-criamos um caminho seguro de volta um para o outro.