O que é a criança ferida e como a cura transforma sua vida

a criança ferida É um termo que tem sido ouvido com mais frequência ultimamente, também é conhecido como criança interior ou feridas emocionais.

Certamente você já ouviu falar em algum momento sobre esse conceito. Aqui quero falar mais sobre o que se trata e por que é tão significativo para todos abordar esse assunto em algum momento de sua vida.

• Artigo relacionado: "Feridas emocionais: o que são e como nos afetam?"

A ascensão da criança ferida

A criança ferida é principalmente uma metáfora para nossas experiências negativas da infância.. Você pode se lembrar de sua infância e adolescência como uma época em que ainda não entendia muitas coisas que aconteciam ao seu redor.

Por que mamãe e papai brigam tanto? Por que mamãe e papai não moram juntos? O que eu faço quando a mãe chora ou quando ela grita? Como faço para que vejam meu esforço? Por que meu pai nunca sorri para mim, o que estou fazendo de errado?

Essas podem ser perguntas exemplares que uma criança em idade escolar faz diariamente., diante das situações que você observa em sua casa. Algo que muitas pessoas não sabem sobre essa idade é que as crianças, inconscientemente, também respondem a essas perguntas e muitas vezes dão explicações; muitas vezes, assumindo eles próprios a responsabilidade.

Ou seja, eles sempre pensam que os problemas estão relacionados a algo que eles fazem de errado, ou eles acham que devem fazer algo para melhorar a situação.

Assim, ao se deparar com uma pergunta como "por que o papai não mora com a gente?", a criança pode responder dizendo: papai tem coisas mais importantes para fazer e eu não sou importante o suficiente para tirar muito tempo. Ou, quando a mãe e o pai dão muita importância ao desempenho escolar e a criança se pergunta "como faço para ser visto pela mãe e pelo pai?", então você responde a esta pergunta inconscientemente dizendo algo como "Eu devo me esforçar mais, devo sempre tirar boas notas para receba amor."

As perguntas que as crianças se fazem principalmente tentam garantir o vínculo com os pais (ou números de cuidados primários). Para uma criança é vital saber que a mãe e o pai estão próximos e que os recebem e aceitam, porque isso garante a sua sobrevivência.

É uma necessidade instintiva que todos os seres humanos têm no início da vida, precisamos garantir nossa sobrevivência e que, sendo pequenos, fazemos garantindo que nossos cuidadores estar perto. Cada criança procurará suas próprias estratégias e seguirá sua própria lógica infantil para fazê-lo. Mas com essa lógica ele pode ir contra si mesmo, sendo muito severo consigo mesmo, por exemplo, e assim deixa feridas.

• Você pode estar interessado: "As 6 características dos traumas de infância"

As crenças construídas da criança ferida

Você também construiu crenças na sua infância, crenças sobre você (sou bom, ruim, inquieto, bobo...), sobre outras pessoas (mamãe fica irritada, você tem que cuidar da saúde do papai), sobre relacionamentos (quando eu falo muito eu os incomodo, você tem que fazê-los rir…), sobre o mundo (há muitos perigos lá fora) e sobre o futuro (o futuro é incerto, eu devo garantir meu futuro).

Essas crenças ou lógicas lhe deram um guia muito importante, e você pensou que se você seguir essas “regras” e agir de acordo com elas, você estará seguro e receberá amor e aceitação.

Cada criança teve experiências diferentes e de acordo com suas experiências construíram suas próprias crenças e estabeleceram um conceito sobre si, os outros e o mundo. Assim, a criança ferida representa as crenças e a auto-imagem negativa que você construiu em sua infância. Eles são suas feridas porque representam crenças negativas sobre você e seus medos, como por exemplo:

• Eu não faço o suficiente.
• Eu sou inadequado.
• Eu não valho nada.
• Eu sou feio. Eu sou muito gordo ou sou muito magro
• Sou um fardo, sou indesejado.
• Não posso fazer nada.
• Eu não posso confiar em ninguém.
• Eu tenho a culpa.
• Devo estar calmo, devo ser obediente.
• O mundo é injusto.
• etc.

Como a criança está convencida dessas crenças e em seu pensamento ameaçam sua segurança de receber amor e proteçãoEle faz o seu melhor para combatê-lo.

Por exemplo, se você tem medo de ser um fardo ou um fardo para seus pais, faça o possível para não ser um fardo: você não fala sobre seus problemas, você não exige nada para si mesmo, você tenta ser o mais leve possível para seus pais e depois também para os outros pessoas.

• Artigo relacionado: "6 crenças limitantes e como elas nos prejudicam no dia a dia"

Por que seu filho ferido aparece em sua vida adulta?

Agora, por que isso é relevante para você, que certamente já é um adulto, hoje você entende muito mais sobre o mundo e pode se dar explicações mais precisas sobre os problemas que o cercam?

Você acha que, passando para a vida adulta e tendo o destino nas mãos, você não é mais uma criança e não vale a pena pensar muito no passado, porque o que está feito está feito e não pode ser mudado.

Porém, a infância deixou seus rastros, e o passado não é tão facilmente enterrado. A partir do momento em que sua vida começa, você começa a escrever histórias e as crenças que adquiriu sobre você mesmo na infância, você os carrega na vida adulta da mesma forma, porque eles também trabalharam para você em muitos aspectos.

Se olharmos para o exemplo de uma criança que cresceu com a mãe e o pai, ambos muito ocupados (não porque fossem ruins, mas obviamente por necessidade) e essa criança aprendeu que "não deve incomodar”, que deve deixar mamãe e papai fazerem suas coisas, porque as necessidades da família são mais importantes do que as necessidades pessoais do Menino.

Ao longo do caminho, essa criança aprende a obedecer, a não pedir ou pedir com muita desconfiança., para fazer tudo sozinho e se encarrega de não ser mais um fardo para seus pais. As crenças que ele adquire sobre si mesmo podem ser: não devo me incomodar, não sou tão importante assim, minhas necessidades não contam, é melhor eu fazer o que me dizem para que ninguém se incomode.

Essas crenças transitam para a vida adulta e se refletem em seus relacionamentos, no trabalho e em sua vida. posição para enfrentar os desafios da vida, sempre sob o lema: não devo me incomodar, é melhor me dizer etc

Talvez outra criança na mesma situação se aborreça, tenha birras, faça muitas travessuras para chamar a atenção da mãe e do pai (aqui depende muito do temperamento de cada criança). criança) e quando não recebe a atenção exigida ou acaba sendo repreendido, fica com crenças como: "Não sou importante, sempre venho por último, minha voz não conta, não eles querem."

Esse garoto, Como adulto, você certamente desenvolverá muita sensibilidade para situações semelhantes.. Digamos que sua namorada esqueceu de comprar suas fichas favoritas para você, mesmo que tenhamos pedido a ela. Para a maioria das pessoas não seria um drama, mas para essa pessoa ressoa com o que estava acontecendo com mamãe e papai e a frustração de não ser visto e ouvido o enfurece.

Então, como adulto, você tem situações de gatilho, que te conectam diretamente com situações da infância, quando você tinha muito medo, tristeza, raiva e se sentia impotente. Quando você é "acionado", você não reage mais a partir do seu Eu adulto, se você não responde como quando era criança e tinha medo, você fica na defensiva e faz o que lhe servia de criança para se proteger (lutar, ficar quieto, evitar mudar de assunto, etc.).

Você geralmente reconhece seus gatilhos, porque eles são reações exageradas a situações que não valem a pena, ou porque você se encontra preso em um tópico, que visto de fora não parece tão complicado.

• Você pode estar interessado: "Gestão emocional: 10 chaves para dominar as suas emoções"

O que você precisa fazer com seu filho ferido?

Quando você já identificou suas feridas de infância (e ajuda profissional pode ser necessária aqui), isso permitirá que você as trate de maneira diferente.

Primeiramente, é bom conversar com seu filho ferido, trate-o do seu Eu adulto como um pai ou mãe compassivo. Ou seja, explique a ele (explique para si mesmo) que as coisas que aconteceram antes não foram tanto quanto ele pensa.

Voltando ao exemplo da criança, sendo um adulto, pode-se explicar que: embora a mãe e o pai trabalhassem muito, isso não significa que eles sempre tiveram que ficar calados, mas que teria sido melhor se mamãe e papai tivessem lhe dado mais atenção e que ele tivesse o direito de exigir essa atenção e ele tem isso também agora que está adulto. Você não precisa mais ter medo de incomodar e vai ser difícil para você manter todos sempre à vontade, então você não precisa se preocupar tanto com essas coisas.

Em um segundo momento, conhecer as feridas de sua criança interior ajuda você a se recuperar em seus momentos vulneráveis, ou seja, esses momentos em que você “exagera”, perde o controle ou se bloqueia, como se ainda fosse criança.

Isso requer alguma prática e você notará inicialmente, somente depois que acontecer. Talvez no dia seguinte, depois de uma briga, você nem entenda como aconteceu e aí você reconhece que nesse vez que seu filho ferido estava lá em ação, defendendo-se do medo da rejeição ou sentindo-se abandonado ou apanhado. Com o tempo fica mais evidente e você consegue prevenir esses momentos na melhor das hipóteses. É um pouco como quando você está em um filme em 3D e tira os óculos para entender que está apenas assistindo a um filme, é sobre muito de sair do território (onde você sente muita ansiedade) para ver o mapa de fora e poder entender que não há nada temer.

A coisa mais importante para a sua criança interior é que ela seja cuidada com amor e compaixão. A culpa nunca é de uma criança, ela sempre exige o acompanhamento responsável de um adulto e você também aprenderá acompanhar sua criança interior do seu Eu adulto, com compaixão e benevolência, para que possam curar suas ferimentos.

• Artigo relacionado: "Desenvolvimento Pessoal: 5 motivos para autorreflexão"

Por que a pena?

Estamos acostumados a nos julgar por nossos erros o tempo todo e geralmente controlamos e monitoramos nosso comportamento, para que esteja de acordo com as exigências do mundo em que vivemos. A autocrítica nos dá a segurança de ter as coisas sob controle e de estar sempre alerta. Isso funciona muito bem para cumprir metas de trabalho e acadêmicas, muito mais se usarmos reforços positivos ou negativos como recompensas e punições (por exemplo, "Consegui uma meta: como recompensa me permito comer um bolo de chocolate", "não atingi um objetivo: como castigo falo sozinho a semana toda", "obrigou-me a trabalhar mais, não me permito descansar").

Ao mesmo tempo, essa dinâmica de vigilância nos deixa sempre focados em conquistas externas, que predispõem nosso valor pessoal. Somente se você fizer "a coisa certa" você merece amor e aceitação, então você está muito condicionado e dependente de seu desempenho e de como ele é reconhecido. A longo prazo, isso produz muita ansiedade, pode levar a estados de depressão, aumento da irritabilidade, dificuldades para dormir e todos aqueles sintomas que já podem ser chamados de doenças mentais da civilização, porque quase todos os percebem em algum grau em sua vida diário.

Introduzir uma nova voz em sua vida, uma que seja mais compassiva e compreensiva com você e com os outros, diminui a ansiedade e fortalece a autoestima. Portanto, trata-se de ser uma mãe ou pai compassivo para sua criança interior e, finalmente, tornar-se mais amigo de si mesmo, em vez de seu pior inimigo.