Responsabilidade afetiva: verdades e mitos em nossas relações

Nossas relações pessoais, ainda mais sentimentais, são uma das experiências mais intensas e complexas de nossas vidas. Encontramos bem-estar, links muito profundos que se mantêm ao longo do tempo e condicionam a sua vida e as suas decisões e, ao mesmo tempo, surgem as maiores dificuldades: medos, insegurança, culpa, ciúme ou frustração. Uma dessas dificuldades é a responsabilidade afetiva.

Mas... Quando há realmente uma falta de responsabilidade afetiva em nossos relacionamentos? Como podemos resolver isso?

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Entendendo a responsabilidade afetiva

Embora geralmente pensemos que a maioria das necessidades de ir a uma consulta psicológica ou vivenciar um processo de mudança está relacionada ansiedade, desânimo ou problemas emocionais ou de auto-estima, realmente ter dificuldades com nossos relacionamentos é o motivo idoso. Na verdade, são as dificuldades em nossos relacionamentos que mais tarde pode desencadear auto-estima ou problemas emocionais.

Porém, a solução não é culpar o outro (algo infelizmente muito comum em nosso mundo redes digitais e sociais), mas trabalhar em sua própria mudança pessoal (já que seu bem-estar depende principalmente de você).

O que realmente é responsabilidade afetiva ou falta de responsabilidade afetiva? Até que ponto você viveu isso ou está vivendo isso? Como você poderia resolver essa dificuldade dentro de um relacionamento?

Meu nome é Rubén Camacho, psicólogo e coach de Human Empowerment, e essa dificuldade é cada vez mais comum em processos de mudança onde acompanho pessoas com dificuldades de relacionamento. Às vezes, o problema está em como abordamos o relacionamento e, em outras, em como gerenciamos certas emoções que nos levam a essa falta de responsabilidade afetiva ou, ao contrário, saber colocar limites e administrar a incerteza.

O objetivo que temos neste artigo não é apenas ler dicas, mas também aprofundar o que realmente é esse problema, de onde vem, e sobretudo que você pode resolvê-lo graças à sua própria mudança pessoal, pois é isso que lhe dará bem-estar, auto-estima e segurança. Vamos em frente.

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Responsabilidade afetiva e mitos no mundo digital

Em nosso mundo digital, muitos mitos são publicados e difundidos. É importante entender nosso contexto: vivemos na era da superinformação por meio das redes, e isso implica que nem tudo que é publicado é verdade. Conceitos tão frequentes como "pessoas tóxicas", ou o uso inadequado de "psicopatias" ou "narcisismo" são cada vez mais comuns e prejudicam nosso conceito de relacionamentos.

No entanto, a responsabilidade afetiva é uma dificuldade real que ocorre na consulta e com frequência, embora não da forma como costumam ser ditas em pequenas frases.

responsabilidade emocional é a capacidade de ser consistente em nossos relacionamentos afetivos. Se marcarmos um encontro com uma pessoa a uma hora determinada e não comparecermos (sem que seja por uma causa maior que o tenha impedido) não cumprimos a nossa responsabilidade comum. Nos relacionamentos, acontece de maneira semelhante. Somos afetivamente responsáveis ​​quando nossa comunicação e ações são consistentes e temos consciência das implicações de nossas ações para o outro. E isso nem sempre acontece, o que gera incerteza e ansiedade no outro.

Quando essa responsabilidade afetiva não existe, são feitas promessas que não podem ser cumpridas ou, ao contrário, são atender às expectativas do outro muito altas, mas apenas por um tempo, para finalmente isolar emocionalmente.

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O que pode levar uma pessoa a ter falta de responsabilidade afetiva?

Os motivos podem ser muito variados. Às vezes, trata-se de atender às expectativas de outra pessoa para garantir o relacionamento, e esse hábito não é possível manter ao longo do tempo. Em outras ocasiões, trata-se de como o medo e a insegurança são gerenciados, razão pela qual é gerado o isolamento emocional e afetivo.

O que fazemos se interagirmos com uma pessoa que você acha que tem essa dificuldade? O que fazer se você sentir isso? Como o resolvemos?

Vamos ver antes de tudo o que não é falta de responsabilidade afetiva (para não se confundir com as publicações nas redes) e como você pode resolver o problema se você vive em um relacionamento onde o outro se comporta com falta de responsabilidade emocional ou se isso acontecer com você vocês.

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O que é e o que não é falta de responsabilidade afetiva

Para resolver a confusão comum que nosso mundo digital causa hoje, vamos especificar o que não é falta de responsabilidade afetiva:

• Silêncio após discussão
• Encontre espaços de solidão
• Isolar-se de certas conversas ou discussões que geram estresse (não é que a pessoa não queira envolva-se, mas sim tome sua decisão de forma assertiva ou procure a forma correta de fazê-lo de acordo com suas chances)
• Tomar decisões próprias fora do casal (mas que não o afetem diretamente)
• Não atender às suas expectativas (já que elas geralmente não podem ser atendidas)

Se uma pessoa tem apenas essas características, se devem às dificuldades habituais do relacionamento, e não é falta de responsabilidade afetiva.

Quando temos uma falta de responsabilidade afetiva, ocorre o seguinte:

• Fazer promessas exageradas ou declarações que não podem ser cumpridas (a típica "promessa da lua")
• Prometendo apoio absoluto e incondicional (que também pode ser irreal ou frustrante)
• Querer experimentar os benefícios de um relacionamento, mas descartar ou isolar-se de responsabilidades compartilhadas (casa, compromisso, etc.)

Em suma: a falta de responsabilidade afetiva implica um isolamento das implicações emocionais e afetivas que surgem nos relacionamentos, o que gera incerteza, insegurança e até ansiedade na outra pessoa.

O que fazer se você se relaciona com alguém com falta de responsabilidade afetiva

Se você acredita manter um relacionamento com uma pessoa com essa dificuldade, o primeiro passo sempre será focar no seu aprendizado ao invés de culpar o outro.

Quando focamos demais no outro (mesmo culpando-o ou vendo seus problemas) estamos depositando parte de nosso bem-estar em um fator externo que não podemos controlar, e daí as dificuldades com nossa auto estima.

Sua própria mudança pessoal leva você aos seguintes aprendizados:

• Aprenda a se comunicar de forma assertiva: estabelecer limites claros, chegar a acordos específicos, expressar o que quer, o que não quer, o que pode, o que não pode, etc. A comunicação assertiva traz clareza e segurança ao relacionamento
• Que o seu bem-estar dependa principalmente de você: esta é a chave para uma autoestima que funciona. Se o seu bem-estar depende principalmente de você, será mais fácil enfrentar esse tipo de dificuldade
• Aprenda a entender e gerenciar suas emoções: sobretudo as emoções de medo, insegurança, incerteza e ansiedade, tão frequentes quando passamos por problemas em nossos relacionamentos

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O que fazer se você achar difícil viver com responsabilidade afetiva

Nesse caso, também não é útil que você se culpe ou considere que o desconforto da outra pessoa depende de você. Em muitas ocasiões, acompanhei pessoas que se sentiam culpadas em seus relacionamentos e descobri que havia um excesso de culpa mal administrada.

Para trabalhar este problema você precisa focar em três aspectos:

• O que impede você de viver seu relacionamento com responsabilidade no sentido afetivo? A responsabilidade afetiva não implica dar mais do que você pode ou quer, mas sim ser assertivo consigo mesmo e com suas possibilidades. Geralmente é o medo e a vulnerabilidade que sentimos nos relacionamentos que nos impedem dessa expressão afetiva.
• Aprenda a se comunicar fielmente com o que está acontecendo: também de forma assertiva e empática, para mostrar honestidade e limites claros
• Viver um processo de mudança pessoal para deixar para trás medos e inseguranças, além de gerenciar outras emoções como impulsividade ou culpa

Em muitas ocasiões, as dificuldades em se comportar com responsabilidade no sentido afetivo eles são devidos a não ter desenvolvido certas habilidades devido aos nossos traços de caráter (como uma tendência à introversão). Essas habilidades podem ser mais difíceis de desenvolver para algumas pessoas, mas com trabalho pessoal e tempo elas podem florescer.

A solução está no seu próprio trabalho pessoal

Uma das lições mais importantes que podemos aprender em nossos relacionamentos é que não podemos controlar o outro. Em nossos relacionamentos, compartilhamos o bem-estar, mas não podemos controlar esse bem-estar ou vínculo. Assim, surgem medos, inseguranças e outras dificuldades emocionais que, se não soubermos administrar o tempo, nos causam angústia, problemas de autoestima ou ansiedade.

A única solução está em seu próprio trabalho pessoal. Se você se relacionou ou se relaciona com alguém com falta de responsabilidade afetiva como se acontecesse com você, a única solução é concentre-se em sua própria mudança. O que teria que mudar ou se desenvolver em você para que todo o resto mudasse?

Viver um processo de mudança prática e profunda não é uma decisão para casos extremos ou urgentes, mas sobretudo um aprendizado de descoberta e autoconhecimento que ajuda você a estabelecer limites, saber o que quer e como administrar tudo o que sente nos relacionamentos para que suas emoções estejam a seu favor e não a seu favor. contra.

Por isso, um processo de mudança deve contar com uma empresa constantemente especializada, onde você sinta que empresa em todos os momentos e não ocasionalmente, e também flexível e com várias ferramentas (não só com sessões). Se você quiser experimentar esse processo, um primeiro passo seria agendar uma primeira sessão exploratória. Nesta sessão, que pode ter a partir de casa e com liberdade de horários, conhecemos-nos, podemos aprofundar o seu problema e encontrar uma solução que seja estável: isto é, que o ajude a se sentir melhor agora, mas também que você possa internalizar e servir para o futuro. futuro. Você pode agendar facilmente esta sessão em Human Empowerment.

Envio-lhe muito encorajamento e, acima de tudo, curiosidade para você. Cada relacionamento e experiência nos ajuda a nos conhecer, aprender e seguir em frente.

Obrigado por pensar em você.

Ruben Camacho