Entrevista com María Jesús Delgado: codependência no casal

Os laços amorosos mais fortes são capazes de se adaptar por muito tempo a uma ampla variedade de situações adversas. Porém, às vezes essa força que une duas pessoas não é exatamente amorosa, mas se baseia em processos de codependência: uma parte é vulnerável e a outra mostra-se controladora e/ou prestando assistência à outra.

Nesta ocasião Conversamos com María Jesús Delgado López, especialista em Psicoterapia Breve de Casal, para nos explicar em que consistem as relações codependentes que ocorrem em algumas relações de casal.

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Entrevista com María Jesús Delgado: codependência nas relações de casal

Maria Jesus Delgado López É psicóloga e Diretora do MJD Psicologia, centro de terapias situado em Alcobendas. Nesta entrevista, ele conta sobre sua experiência no atendimento psicológico a casais com problemas de codependência.

Na consulta de psicologia é muito comum encontrar casais em que existe um grande desequilíbrio de poder?

Na psicoterapia de casais, é bastante comum notar quem controla as rédeas da relação. A necessidade de terapia não surge necessariamente do perfil mais poderoso, mas quando você encontra o casal em sessão, várias combinações podem ser adivinhadas.

Em alguns casos, os mais influentes decidiram que precisam de terapia. Em outros, o menos influente partiu para a ofensiva e a terapia é considerada o último recurso do casal.

Às vezes também acontece que um dos dois quer se separar e o terapeuta é envolvido para que a dissolução seja de responsabilidade de um terceiro.

Em algum caso claro de abuso psicológico, o perpetrador vai à sessão buscando manter o status quo com a conivência de um profissional.

E obviamente, quando a pessoa que se apresenta como vítima clama pela intervenção de um terapeuta, busca ajuda e confirmação em relação às suas percepções.

Essas combinações podem ser muito mais. Tantos quanto casais.

Você acha que hoje é idealizada a ideia de casais em que um provê material e emocionalmente e o outro se limita a assumir um papel de dependência?

Prefiro acreditar que, tradicionalmente, um provia financeiramente e o outro provia emocionalmente; Esses foram os casais que nossos pais e avós tentaram constituir. Atualmente, o role-playing é mais aleatório e gratuito. O que está muito mais na ordem do dia é a preeminência de uma dependência emocional.

Imagine um casal em que um dos dois é o provedor por excelência (em todas as áreas) e ainda depende de do outro de forma incongruente e dolorosa: sentir-se abandonado quando o parceiro não lhe agradece o último gesto de entrega.

Quais são os medos ou preocupações que as pessoas dependentes de seus parceiros geralmente expressam?

O balconista vive esperando o olhar do sócio. Ele sente sua própria existência a partir da interação com o outro. O medo de se separar, portanto, é o principal obstáculo na segurança interna de uma pessoa emocionalmente superdependente.

Não ser relevante, não gerar interesse no outro, é a continuação do anterior. Já que é vivenciado como um abandono gradativo do envolvimento amoroso do casal.

A incapacidade de aceitar a separação também afeta muito. Nesses casos, o dependente sente que o mundo desaba a seus pés. Que ele não tem pontos de apoio ou recursos para continuar vivendo, e que também não há nada para quê.

Ao mesmo tempo, é curioso observar como o parceiro do balconista entra, em algumas ocasiões, em uma espiral paranóica buscar o alimento e a dedicação constante ao outro e, assim, poupá-lo de sofrimentos pelos quais não quer se sentir culpado.

Em outros casos, o cansaço se instala e o casal se retira do campo de jogo: não pode nem quer estar na expectativa de cuidar do dependente, um amor e um compromisso que nunca são, nem serão, suficiente.

É fácil para as pessoas que desenvolveram um relacionamento dependente com o parceiro perceberem que isso é um problema?

Sim é facil. Normalmente podem abordá-lo numa sessão individual e envolver-se num processo que visa encontrar a sua autonomia. Mas, na terapia de casal, o dependente pode se sentir envergonhado, vulnerável, fraco... ele teme a cumplicidade entre seu parceiro e o terapeuta.

Muitas vezes, noto o olhar ansioso desse perfil de personalidade sobre mim, e como o impulso interno aparece, de minha parte, para protegê-lo de seu medo e de seu desamparo na terapia.

Quais são os sinais mais claros de que um dos membros do casal tem um problema de dependência?

O primeiro sinal nos é dado pela origem da demanda. Quando é o balconista que pede um encontro pela primeira vez, aí ele já dá os primeiros dados em que se culpa por ser avassalador e não deixar a companheira sozinha.

Quando a demanda vem do outro, é possível que o dependente esteja recusando a intervenção terapêutica pelo que ela significa de ameaça: aquele medo de que o outro queira se separar de forma mais ou menos civilizada ou que possa deixá-lo sem máscara protetor.

Além disso, já em sessão, encontramos várias possibilidades. Às vezes, o balconista está entediado, ele só quer ir para casa com seu parceiro. A terapia é um impedimento para sua busca constante pela fusão. Em alguns casos, vi como ele simula um interesse inexistente.

Em outras ocasiões, o não dependente enfatiza seu poder sobre o outro (e aqui nos deparamos com um paradoxo bastante comum, o suposto mais vulnerável, aquele que inicialmente se apresenta como o mais dependente, é quem está em vantagem) e quer a todo custo desvalorizar o outro.

Outras vezes o balconista percebe o aumento da insegurança em suas próprias percepções (Luz de Gás) e chega a terapia para encontrar a forma de devolver a manipulação do outro (é óbvio que, aqui, não há dependência emocional claro).

Provavelmente existem maneiras disfuncionais pelas quais os parceiros se ajustam psicologicamente ao comportamento um do outro. O que você acha que são os mais comuns?

Falar de codependência é falar do 'vício' de alguém na dependência do parceiro. Acreditar que sua obrigação é satisfazer, em todas as suas necessidades, seu parceiro... coloca você em uma posição de controle e possivelmente manipulação do outro.

Um suposto sacrifício constante pelo e para o outro nos fala de um sentimento de certa onipotência que impede a desejável autonomia do outro. E como curiosidade, quando não são levados em conta conselhos, sacrifícios ou intervenções, podemos constatar a codependente, o onipotente, ficando com raiva e entrando em crise porque seu parceiro não o "respeita", nem valoriza seu esforços.

O que é feito da psicologia para ajudar nesses casos, da terapia de casal?

Nas relações autênticas, não viciadas por segundas intenções, quando há um autêntico esforço e orientação para trabalhar por uma relação melhor e mais feliz, é uma sorte poder ter o trabalho do parceiro de vida para conscientizar o nível de auto-estima, nas distorções cognitivas que costumam ocorrer, em uma busca colaborativa para praticar o que assertivo.

Mas também é encontrar segurança afetiva em si mesmo e observar onde colocamos a responsabilidade nas interações do casal. Consiga ter uma relação profunda mas equitativa e comprometida com a felicidade em um e no vínculo.