Tratamento do luto segundo William Worden

A morte de um ente querido É um acontecimento pelo qual todos passamos em algum momento da vida, ao qual estão associados afetos difíceis e que podem marcar um antes e um depois. Um novo capítulo. Um ponto final.

As perdas dos nossos pais, avós ou irmãos mais velhos inserem-se numa ordem natural dominada pelo tempo. Portanto, é algo que devemos assumir e estar preparados para vivenciar. Outras vezes, porém, há perdas imprevistas e imensamente dolorosas (como a de um filho).

É fundamental considerar que uma atitude passiva nessas circunstâncias não costuma levar a lugar nenhum, pois há uma série de de tarefas que devemos enfrentar para continuar vivendo e preservando a memória amorosa daqueles que partiram.

Neste artigo vamos abordar Tratamento do luto segundo William Worden, prestigiado Doutor em Psicologia cuja contribuição para esta área o elevou a uma referência incontornável para a compreensão do processo a que aludimos: transcender a morte (e a vida) mantendo a capacidade de ser felizes.

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Tratamento do luto segundo William Worden

Muitas das descrições tradicionais de luto entendem a pessoa que passa por ele como uma entidade passiva, sujeito a forças externas que traçarão um caminho que você simplesmente percorrerá sem bússola ou guia propósito. Tal forma de perceber esta fase da vida acrescenta ainda mais dor, uma vez que acrescenta uma componente de incontrolabilidade a uma paisagem por vezes árida e estéril.

A verdade é que é um processo vital que tem enorme individualidade, sendo difícil distinguir uma sucessão linear de estágios universais pelos quais todo sobrevivente passará necessariamente. Então, é impossível estabelecer um critério temporal a partir do qual a dor se torna clinicamente relevante. É uma experiência complexa, irredutível a termos objetivos aplicáveis ​​a todos.

Tratamento do luto segundo William Worden Pretende, por tudo isto, ser sensível e consciente desta realidade. O autor propõe um modelo de quatro fases em que há espaço para uma ampla individualidade, e em que a pessoa deve realizar uma série de funções destinadas a avançar em seu caminho para integrar emocionalmente a memória de seu ente querido ausente. Nessa perspectiva, quem sobrevive a uma perda assume um papel ativo e proativo, em oposição à visão clássica.

As tarefas a cumprir seriam, concretamente: aceitar a perda, proteger a emoção que se vive, restabelecer o equilíbrio atribuindo papéis e integrando a memória da pessoa amada na sua vida. Vejamos em detalhe as fases que Worden propôs, que constituem uma abordagem frequentemente utilizada nos casos em que o sofrimento se torna intenso e prolongado.

1. Aceite a realidade da perda

Uma das primeiras reações emocionais que surgem ao saber da perda de um ente querido é o choque. É uma resposta na qual emergem emoções muito intensas, que chegam a comprometer a atenção e/ou a memória para o episódio (para que o momento preciso em que o evento era certo não seja lembrado mais tarde). feito). Embora esse estado dificulte o processamento emocional no início, ele permite assimilar gradualmente a situação com o passar do tempo.

No momento em que a pessoa começa a se orientar, o comum é que permaneçam em uma posição de negação ou descrença. Isso pode durar vários dias; em que você pensa, sente e age como se o familiar estivesse presente. Tudo isso é mais provável nos casos em que a morte ocorre de forma totalmente inesperada, porque quando você passou por um doença de longa duração, há uma tendência a observar o luto antecipado (para o qual pelo menos parte da jornada já foi percorrida no momento da morte).

A integração da perda deve ser feita a dois níveis, e de forma sempre progressiva: racional (assumindo a consciência dos factos como aconteceu, dando coordenadas mais precisas à situação e suas consequências) e emocional (contatando os afetos que ocorrem em decorrência do que ocorrido).

Reconhecimento limitado pode ser dado nesta fase ao intelectual, sem afetos acompanhantes (sensação de que a pessoa "ainda estaria lá" se fosse visitar sua casa). Essa situação costuma surpreender o sobrevivente, que não entende por que "não é tão ruim quanto eu esperava".

A prática de rituais fúnebres, que existem desde os primórdios da humanidade e dependem da realidade cultural (ou das crenças dos defuntos a nível espiritual), têm uma função básica em todo este processo: permitem-nos registar o que aconteceu e facilitam o encontro de quem sofre de dor compartilhado. Este é um dos pontos onde mais se observam os primeiros gestos de verdadeiro arrependimento (pêsames, lágrimas, etc.). E é esse o momento em que se realiza uma despedida tangível e formal.

Nos dias seguintes a este ato, o processo de luto pode assumir muitas formas diferentes. Em alguns casos, a pessoa precisa abrigar internamente a dor que a acompanha (por isso seu aparecimento é taciturno e distante), enquanto em outros é evidente o desejo de compartilhar sentimentos sobre o ente querido perdido. A forma de comunicar é única para cada um, privada e íntima. É também a primeira estação na jornada para a superação do luto.

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2. Elaboração da dor do luto

A elaboração da dor pela perda de um ente querido não é um processo rápido nem fácil. Apesar de muitas semanas ou meses terem se passado, é muito possível que pensamentos sobre isso gerem dor intensa e tremendamente difícil de suportar, por isso é comum que muitas pessoas tentem se distrair para superar seu sofrimento.

Assim, eles podem dedicar mais tempo ao seu trabalho ou outras atividades, relegando o que acontece dentro para uma segunda ordem de importância.

Não é incomum que as famílias façam todo o possível para evitar coisas que as lembrem do falecido (removendo fotografias ou construção de tabus sobre ela) ou em que ocorre o contrário (como se o silêncio sobre o assunto o banisse para o cruel esquecido). Tudo isso é natural no contexto dos esforços para montar um quebra-cabeça que está faltando muitas peças e no qual cada um dos enlutados tem uma maneira única de abordá-lo. mesmo com tudo, os conflitos às vezes podem surgir de tal discrepância, que devemos resolver corretamente para evitar desconforto adicional.

A verdade é que é uma questão emocional com a qual mais cedo ou mais tarde teremos que lidar. Enfrentá-lo significa reconhecer e assumir que ele passará por estados internos díspares e confusos.; como raiva, tristeza ou medo. São todos afetos legítimos que fazem parte da bagagem que temos para superar as adversidades, por isso é parando para ouvi-los em uma posição de aceitação e com a disposição necessária para tolerar sua presença.

Esta parte do processo é a que exige o investimento de maior esforço emocional, pois durante o seu desenvolvimento os níveis de tristeza e ansiedade pessoalmente relevantes, e até mesmo algum problema orgânico (como dor de cabeça, distúrbios digestivos, etc). Também é muito comum que ocorra com dificuldade para dormir e alterações no apetite (variando da falta de apetite à fome voraz). Por todas estas razões, é essencial garantir o autocuidado e garantir a manutenção da própria saúde.

Neste ponto do processo, é fundamental buscar o apoio de pessoas de confiança, e entender que às vezes eles também podem se sentir frustrados ao tentar aliviar (sem sucesso) a dor de alguém que consideram importante.

Devemos estabelecer vínculos que nos permitam comunicar e organizar nossa vida interior, o que é possível quando o interlocutor mantém uma escuta ativa e paciente. Essa ajuda reduz o risco de problemas de saúde mental associados a um momento tão delicado.

Por último, é preciso que a pessoa esteja atenta para duas situações que podem agravar sua tristeza: Vá a lugares onde costumava se encontrar com a pessoa falecida e que se cumpram determinadas datas (aniversários, natal, etc.). Quando chega o aniversário da morte, uma explosão espontânea de dor também pode se manifestar. São circunstâncias bem conhecidas, para as quais é preciso estar devidamente preparado.

3. Ajustando-se a um novo mundo sem a pessoa amada

Todas as famílias funcionam como um sistema, de modo que cada uma de suas engrenagens cumpre uma tarefa específica, mas está inserida na atividade do grupo. discutivelmente seus membros têm funções complementares em relação aos demais, de modo que as dinâmicas que os mantêm unidos estão sujeitas a um equilíbrio ou "homeostase social". Quando falta uma das peças, é preciso fazer ajustes visando possibilitar a continuidade da vida a dois.

Assim, a morte de um ente querido não só deixa um vazio emocional, mas também se estende aos atos e costumes do dia a dia. As responsabilidades que lhe eram atribuídas encontram-se agora descuradas, e terão de ser resolvidas por outros elementos do agregado familiar. Este processo não é nada simples, especialmente quando a pessoa falecida era responsável pelo sustento ou atuou como um farol direcionando as tensões relacionais para as margens plácidas do consenso.

Além disso, embora seja fácil redistribuir as tarefas entre os membros da família, às vezes podem surgir sentimentos de ansiedade ou tristeza durante sua execução. Isto é porque a ação aguça a sensação de ausência da pessoa amada, ao mesmo tempo em que leva as contribuições que ele fez em vida a uma nova dimensão. É por isso que surgem dificuldades apesar de ter as habilidades ou a oportunidade de realizar todas as tarefas com sucesso.

Esta situação costuma ser vivida como um grande desafio adaptativo, embora também ofereça satisfação e aprendizado que contribua para melhorar o estado emocional em um momento de dificuldade.

À medida que os estágios sucessivos do luto progridem, envolvimento nessas novas atividades não será mais percebido como uma espécie de substituição, integrando o papel do falecido em todas as dinâmicas familiares que surgem da adversidade partilhada.

4. Realocar emocionalmente o ente querido falecido

A morte de alguém que nos é querido supõe uma quebra na linha de continuidade em que escrevemos o livro da nossa existência, o que torna difícil integrá-lo na narrativa que se faz da própria história.

Por isso entendemos como "superação" um processo de luto quando a pessoa consegue atribuir um sentido harmonioso à vida de alguém que já não está. Pois bem, a verdade é que os laços entre os seres humanos não se diluem com a morte, mas continuam vigentes, transformando-se e adquirindo novos significados.

A integração do ente querido na própria vida implica a reorganização de tudo o que com ele foi partilhado na nossa individualidade; reconciliando todas as memórias no fluxo manso da história pessoal. O vazio angustiante dos primeiros meses, experimentado como uma ruptura no tecido da própria existência, adquire uma forma reconhecível e permite seguir em frente. É por isso que na última etapa a pessoa reorienta o olhar "para fora", para uma vida cujo curso nunca cessa.

E é que o esquecimento dos perdidos nunca chega. Pois quando uma vida toca outra vida, ela a muda para sempre. Mesmo apesar da morte.

Referências bibliográficas:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. e Strydon, H. (2010). Um Modelo Complicado de Intervenção do Luto. Saúde SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simão, N. M. (2013). Tratamento do Luto Complicado. Jornal da American Journal Association, 310(4), 416-423.