"A Síndrome do Ímã Humano": um livro sobre atração disfuncional

Muitas vezes tendemos a supor que, nas relações amorosas, o cálculo racional e objetivo dos custos e benefícios tem um papel muito importante. Que, embora seja verdade que o amor não tem sentido sem emoções, há sempre a capacidade de assumir o controle da situação e agir de acordo com o que é mais saudável para nós.

Certamente, em muitos casos, isso é algo que geralmente é verdade, mas é muito importante observar que nem sempre é esse o caso. Muitas pessoas se envolvem totalmente em relacionamentos amorosos disfuncionais dos quais não conseguem sair e cujas desvantagens e aspectos negativos óbvios não conseguem perceber. De fato, a propensão a cair nesse tipo de dinâmica relacional nociva é regulada, em grande parte, pelo estilo de personalidade de cada um.

"A Síndrome do Ímã Humano: Por Que Amamos Aqueles Que Nos Ferem", de Ross Rosenberg, é um livro que explica justamente por que por que o fato de sentir dor por um relacionamento amoroso nem sempre leva a um afastamento ou ruptura, e de que forma, apesar de o influências do contexto e do ambiente cultural, o ajuste entre dois tipos específicos de personalidade pode alimentar o aparecimento desses problemas.

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Entrevista com Ross Rosenberg, psicoterapeuta, escritor e palestrante

Ross Rosenberg é conhecido por milhares de pessoas, tanto por seus vídeos postados no YouTube (plataforma na qual possui mais de 75.000 inscritos) quanto por seu livro "A Síndrome do Ímã Humano”. Esta última é uma obra que já vendeu mais de 65.000 exemplares e foi traduzida para vários idiomas, inclusive o espanhol.

Nesta ocasião entrevistamos este interessante autor para explicar mais sobre o livro, o ideias que ele expõe sobre o amor e fenômenos psicológicos relacionados, como solidão e personalidade.

Muito se fala no livro sobre o vínculo que tende a unir narcisistas patológicos e codependentes. Como você resumiria o jeito de ser de cada um desses dois perfis?

A codependência é tanto um relacionamento quanto uma condição individual que só pode ser resolvida pelo próprio codependente. Muitos codependentes são atraídos e mantêm relacionamentos duradouros e resistentes a rupturas com narcisistas patológicos. A maioria dos codependentes considera e respeita as necessidades e desejos dos outros, acima dos seus. Eles são pessoas patologicamente gentis, responsáveis ​​e abnegadas, cujo altruísmo e boas ações raramente são recompensados.

Enquanto alguns codependentes se resignam a esse papel aparentemente permanente, outros tentam mudá-lo, embora sem sucesso. Essas pessoas se concentram em oportunidades para evitar, mudar e/ou controlar seus parceiros narcisistas. Apesar da desigualdade em seus relacionamentos e do consequente sofrimento, eles não os acabam. A codependência não se limita apenas aos parceiros românticos, pois se manifesta, em graus variados, na maioria dos outros relacionamentos interpessoais.

Embora o narcisismo patológico não seja um termo novo, eu o uso neste livro para representar uma pessoa com um dos quatro distúrbios a seguir. Os narcisistas patológicos são pessoas que se enquadram nos critérios diagnósticos para: Transtorno de personalidade narcisista (TNP), Transtorno de Personalidade Borderline (TLP), Transtorno de personalidade antisocial (TAP) e/ou viciados. Apesar das muitas diferenças entre esses quatro distúrbios, todos eles compartilham as características de personalidade, pensamento e emoções do tipo narcisista.

Em graus variados, todos os narcisistas patológicos são egoístas, exigentes e controladores. São pessoas exploradoras que raramente ou seletivamente retribuem qualquer tipo de generosidade. Os narcisistas patológicos só são empáticos ou sensíveis aos outros quando isso lhes dá uma recompensa tangível e/ou quando os faz sentir valorizados, importantes e apreciados. Como os narcisistas são profundamente afetados por sua vergonha pessoal e solidão, mas sem saber disso, eles também não terminam seus relacionamentos.

Embora os viciados ativos sejam incluídos como um dos quatro distúrbios patológicos do narcisismo, seu narcisismo pode ser específico do vício. Em outras palavras, quando estiverem sóbrios e em recuperação, seu verdadeiro tipo de personalidade aparecerá, o que pode ser qualquer possibilidade.

Como os narcisistas patológicos e codependentes costumam se comportar na terapia?

O grau de trauma de apego é preditivo do tipo de psicopatologia adulta. A criança com trauma de apego profundo que é privada de uma força emocional positiva provavelmente tornar-se um adulto com um dos transtornos de personalidade narcisista patológica (NPD, Borderline ou TOCAR). A vergonha extrema que acompanha qualquer um desses distúrbios exige que a criança se dissocie emocionalmente, esqueça e/ou não pense sobre isso (trauma de apego). A lembrança do trauma seria uma violação da proteção psicológica que o cérebro construiu para a autopreservação. A maneira como o cérebro se defendeu contra o trauma de apego vai inibir sua capacidade de compreender, reconhecer e sentir-se mal (empatizar com) o mal causado aos outros. Portanto, é provável que os narcisistas patológicos adultos evitem ou não sejam bons candidatos à psicoterapia.

Esse narcisista patológico como cliente de psicoterapia culpará os outros por seus problemas. Se forem coagidos ou forçados a frequentar alguma forma de terapia, sua participação dependerá de não sofrerem uma lesão narcísica. Ou seja, podem buscar e/ou continuar com a psicoterapia, desde que não sejam culpados ou responsabilizados pelo mal que causam aos outros, o que inconscientemente ativaria sua vergonha interna. Para os narcisistas, os resultados positivos de qualquer tratamento são raros.

Por outro lado, o adulto codependente era aquela criança capaz de fazer seu pai narcisista se sentir bem em criá-lo, então ele terá experimentado uma versão mais branda do trauma de apego. Sua capacidade de se adaptar ao narcisismo patológico de seus pais o tornará a "criança troféu", sujeita a muito menos danos psicológicos (traumas). Essas crianças não precisarão de defesas psicológicas dissociativas. Eles se tornarão adultos codependentes, que não apenas se lembrarão de seu trauma de apego, mas serão capazes de aceitar e lidar com sua própria vergonha. Esse tipo de pessoa é capaz de reconhecer seus erros, sentir-se mal por eles (ter empatia) e ter recursos psicológicos internos para resolvê-los com a ajuda de um psicoterapeuta.

Entre as páginas desta obra, traça-se uma comparação entre o fenômeno da codependência e o alcoolismo. Em que aspectos do cotidiano essas semelhanças se expressam?

Uma explicação básica de por que os codependentes muitas vezes carecem de força emocional para acabar com seus parceiros narcisistas para sempre, é o que chamo de "vício em codependência". Assim como os dependentes químicos, os codependentes buscam compulsivamente companhia de um parceiro romântico para extinguir a intensa dor emocional que os atormentou ao longo de sua vida. vida. Quando os codependentes encontram o narcisista pela primeira vez, eles experimentam limerência, uma onda de intenso prazer e euforia, imediatamente entorpecendo sua batalha com vergonha e vergonha. solidão. Os codependentes são propensos a esse vício, pois é a droga de sua escolha.

Embora essa euforia seja indescritivelmente agradável no início, ela não pode ser mantida por muito tempo. Após exposição prolongada a esta "droga", desenvolve-se uma tolerância. Deste ponto em diante, mais droga é necessária para liberar a mesma quantidade de euforia. Isso é paralelo ao momento em que o relacionamento com o narcisista começa a mudar para um conflito, consternação e decepção. Como outras dependências de drogas, há uma transição para quando a droga não é mais usada. É tomado pela pura experiência eufórica, mas para eliminar a dor que se sente quando desaparece.

Apesar das consequências crescentes, o codependente "viciado" hesita em parar de tomar a droga, pois isso desencadearia seu principal sintoma de abstinência: a solidão patológica. A maioria dos codependentes descreve isso como a mais dolorosa de todas as emoções. A intensa angústia que causa, como outros sintomas de abstinência, cria desejos irracionais de se reconectar com o narcisista, sua principal droga de escolha. Apesar das promessas quebradas, bem como dos danos e abusos sofridos, eles voltam de bom grado ao que sabiam ser intolerável. Se o relacionamento for irreconciliável ou arriscado demais para retornar, o codependente busca outras "fontes de drogas" possíveis. Portanto, para um codependente, é necessário enfrentar o vício; porque se não for tratado, há uma grande probabilidade de recaída.

Em resumo, como se cria esse tipo de união romântica disfuncional entre esses dois perfis, o narcisista e o codependente?

Através do uso de metáforas e analogias, meu ensaio “Codependent Don't Dance” explica por que os opostos, codependente e narcisista patológico, se atraem:

Pode-se dizer que para que ocorra a "dança da codependência" é necessária a participação de duas pessoas: o narcisista que assume o controle e o codependente que se acomoda ao parceiro de dança. Esses dançarinos, codependentes e narcisistas, são opostos, mas estão em sincronia e se encaixam perfeitamente. O codependente é incapaz de se desconectar emocionalmente do outro, e se consome enquanto atende aos desejos dos outros, enquanto o A parte egoísta, egocêntrica e controladora do parceiro de dança vê seu papel de dominação reforçado e tende a continuar com essa dinâmica relacional.

O que é que faz de você, apesar do fato de que esses tipos de relacionamentos românticos disfuncionais (narcisista – codependente) causam desconforto em termos objetivos, é tão complicado que um quebrando?

Em relacionamentos baseados na Síndrome do Ímã Humano, rompimentos a termo não são comuns, devido à solidão patológica de ambas as partes. Como tanto o codependente quanto o narcisista patológico estão sobrecarregados com sua própria vergonha, eles precisam estar em um relacionamento em que essa vergonha não surja. Para o codependente, isso vem na forma de solidão patológica consciente: o principal sintoma de abstinência do vício em codependência. A solidão do codependente o lembra de sua vergonha, que é essencialmente a crença de que ele é uma pessoa fundamentalmente danificada.

A experiência narcísica da solidão patológica difere por não emanar de dentro. Sua solidão é causada por outra pessoa, que merece ser punida e/ou manipulada em seu papel de zelador, sacrificado e amante invisível. Se o relacionamento se romper e ambos os indivíduos não tiverem feito progressos significativos no tratamento de saúde mental, eles serão vítimas das forças da Síndrome do Ímã Humano. Eles vão se apaixonar por outra "dançarina" que inicialmente se sente como uma "alma gêmea", mas logo se torna sua "companheira de cela".

A Síndrome do Ímã Humano descreveria um fenômeno pelo qual um casal tende a ficar junto por motivos que escapam à análise racional da situação que se vive, pela preconceitos. Devemos nos esforçar para promover a lógica e a racionalidade nas relações, ou seria melhor aceitar que nunca Podemos analisar friamente esses laços afetivos e nos dedicar a combater apenas os vieses mais nocivos e destrutivos?

A lógica e o pensamento racional não são páreo para a Síndrome do Ímã Humano. A causa disso é baseada na estratificação hierárquica do trauma de apego, o núcleo da vergonha, o solidão patológica, vício em co-dependência e, finalmente, o problema conhecido como "codependência". Este gráfico mostra isso.

Como o trauma de apego é armazenado inconscientemente em uma parte do cérebro à qual o pensamento consciente não tem acesso (o sistema límbico, ou especificamente, a amígdala), a única maneira de curar a codependência é acessar essas memórias traumáticas e integrá-las à experiência consciente. Com essa integração, lógica, educação e outros processos cognitivos racionais são extremamente importantes para o tratamento da codependência. Na verdade, eles estão especificamente listados no meu Programa de Tratamento de 10 Estágios para Transtorno de Déficit de Amor Próprio (codependência). Todas as etapas, especialmente 1 - 4, requerem uma análise racional.

Outra maneira de ilustrar a futilidade da análise racional é o conceito de "dependência de co-dependência". Todos os vícios, especialmente este, são movidos por um impulso insaciável e compulsão para procurar uma "droga" específica que é acredita que é a resposta para todos os problemas, mas previsivelmente é uma força destrutiva que mina tudo o que a pessoa valoriza e O amor é.

O livro fala sobre a Teoria do Continuum do Self, que funciona como o suporte teórico e conceitual da Síndrome do Ímã Humano. No entanto, essa teoria explica um fenômeno que ocorre em todos os relacionamentos, não apenas naqueles com uns aos outros narcisistas e codependentes: somos atraídos por pessoas muito diferentes de nós em certos aspectos. Como esse interesse pelo oposto de nós se manifesta?

Como descrevi acima, o interesse por amantes "opostos" não é consciente. O único elemento consciente é o sentimento de química, que é experimentado como romance e felicidade perfeitos. Em meio a essa experiência de "amor verdadeiro" ou "alma gêmea", ambos os amantes se sentem mais semelhantes do que diferentes. A cessação temporária da solidão patológica severa e da vergonha central resulta em emoções de intensa alegria e otimismo (limerência) e a crença de que eles são amantes perfeitamente combinados e feitos um para o outro outro. O pensamento consciente não pode competir com a força inconsciente e onipotente da Síndrome do Ímã Humano.

Esse interesse inconsciente são os modelos de relacionamento correspondentes, que são o resultado direto de suas experiências de trauma de apego e como cada um lidou com isso. O Modelo de Relacionamento é um manual de instruções que orienta inconscientemente todas as pessoas, saudáveis ​​ou não, na escolha de seus parceiros amorosos. Ele especifica e instrui o comportamento relacional por meio de padrões e papéis. Também representa os processos inconscientes responsáveis ​​pelo emparelhamento de "personalidades opostas", juntamente com o conforto e a facilidade do parceiro de dança. Quando esses processos psicológicos e relacionais se combinam, os amantes acreditam (e sentem) que eles finalmente chegaram a um santuário, onde a solidão e a vergonha central não pisam mais em seus pés. salto.

De acordo com a maioria dos profissionais de saúde mental orientados para o desenvolvimento e psicodinamicamente, as pessoas tendem a replicar as experiências da infância entre pais e filhos em seus relacionamentos adultos. Basta dizer que o apego infantil cria um manual de instruções para todos os relacionamentos futuros. Ele é o diretor das preferências interpessoais conscientes e inconscientes, também conhecidas como instintos nos relacionamentos. Ensina às pessoas as várias "regras" para seus relacionamentos.

O modelo de relacionamento inconscientemente força você a gravitar em torno de uma pessoa atraente e aparentemente confiante. Em termos psicodinâmicos, a energia emocional da criança interior traumatizada, reprimida ou bloqueada na memória, impulsiona o processo de atração e namoro. A "criança traumatizada" se comunica claramente com seu eu adulto por meio do que as pessoas chamam de "intuição" e respostas reflexivas somáticas (corporais). Um exemplo de mensagens somáticas positivas seria "borboletas" no estômago. Os negativos podem ser náuseas ou dores nas costas.

Quando na companhia de um interesse romântico que tem um modelo de relacionamento compatível, as pessoas experimentam instintivamente uma sensação de familiaridade e segurança. Infelizmente, nada poderia estar mais longe da verdade. Os padrões de atração de uma pessoa são quase exclusivamente conduzidos pelo modelo de relacionamento de uma pessoa: a Síndrome do Ímã Humano.

Qualquer codependente, inclusive eu, pode atestar essa conclusão. Eu era um psicoterapeuta que afirmava ser inteligente, educado e bom em seu trabalho, mas duas vezes fui vítima de esposas narcisistas patológicas. Apesar das terríveis consequências e humilhações que sofri pela escolha de minha primeira esposa, cometi o mesmo erro com meu segundo casamento.

Por fim, que tipo de leitor você acha que gostará especialmente deste livro?

Meu livro foi escrito tanto para o público em geral quanto para profissionais. Durante os seis anos que apresentei o material Human Magnet Syndrome (mais de 100 vezes), meu estilo de apresentação tornou-se progressivamente mais neutro (agradável e compreensível para ambos grupos). O caso mais comum e previsível é ter pelo menos 25% do meu público profissional em lágrimas. Os profissionais não se importam com o uso de uma terminologia mais simples, pois eles se beneficiam do material tanto pessoal quanto profissionalmente. De acordo com evidências anedóticas, pelo menos metade dos 60.000 livros sobre a Síndrome do Ímã Humano vendidos em inglês foram comprados por recomendação de um psicoterapeuta.

Considerando que a maioria dos psicoterapeutas iniciou suas carreiras como codependentes, este livro faz muito sentido para eles. Sei disso pelos 80 seminários que dei sobre o assunto, pelas 600 resenhas de meus livros e pelas dezenas de milhares de comentários em meus vídeos do YouTube.