Paloma Rodriguez Calvo: "Aceitar-se não é renunciar"

Não há dúvida de que praticamente todas as emoções que acontecem em nossa mente são expressas por meio de nossa forma de interagir com o mundo exterior, queiramos ou não. Na verdade, quanto mais intensos e significativos forem esses sentimentos, mais importantes serão seus efeitos sobre o que fazemos e o que os outros podem ver.

Claro, tudo o que tem a ver com a nossa autoestima e a forma como nos vemos nós mesmos tem uma forte carga emocional, e uma das áreas da vida em que mais influência que é nossa maneira de nos relacionar com as pessoas de quem gostamos.

Para entender melhor essa ligação entre o amor próprio (ou a falta dele) e a vida social, entrevistamos a psicóloga Paloma Rodriguez Calvo, que trabalha todos os dias em contato com esta questão.

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Entrevista com Paloma Rodriguez: a ligação entre o amor próprio e as relações pessoais

Paloma Rodrigues Calvo É Psicóloga de Saúde Geral e dirige o centro de assistência psicológica Reinventar-se Crecimiento, localizado em Bilbao. Nesta entrevista, ele explica como o amor próprio está ligado à capacidade de desenvolver relacionamentos saudáveis ​​e estáveis ​​em nossas vidas.

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É possível ter uma vida social satisfatória se não nos amarmos?

O fato de gostarmos ou não, não nos impede de nos relacionarmos e de ter uma vida social ativa. Podemos até sentir que nossa vida social é gratificante simplesmente por estar em contato com outras pessoas.

No entanto, se medirmos a nossa satisfação social pela qualidade das relações interpessoais, o amor-próprio desempenha, sem dúvida, um papel fundamental.

Se na relação com os outros partimos de uma relação de amor-próprio, em que o nosso valor não é depende dos outros, teremos maior facilidade na hora de manter relacionamentos sociais sinceros e confiar.

No entanto, quando interagimos por falta de amor próprio, estaremos mais predispostos a buscar constantemente a aprovação dos outros e se relacionar com a necessidade de outros suprirem essa falta. Nesse caso, é mais provável que apareça dependência, relações sociais insignificantes e insatisfatórias.

Para levar uma vida social de qualidade não devemos esquecer de cuidar da relação que temos com nós mesmos, pois isso tem grande influência na forma como nos relacionamos com os outros e com o nosso ambiente, desempenhando assim um papel na nossa satisfação pessoal em todos níveis.

Levando em consideração que a auto-estima também se forma pela forma como vemos que os outros nos tratam, pode-se dizer que alguém com falta de auto-estima entra em um círculo vicioso? Ou seja, conforme você se subestima, os outros também o fazem, e isso faz com que você continue se auto sabotando.

Quando uma pessoa não se sente válida o suficiente, pode acontecer que sua atenção esteja inconscientemente focada em eventos, momentos ou pessoas que não fazem você se sentir valorizado, alimentando seu desconforto e sentindo-se menos válido ainda.

Este círculo pode ser expresso como:

-Eu não me amo porque não valho nada. -Os demais não mostram que valho quando se relacionam comigo. -Os outros estão confirmando que eu não valho nada. -Eu não me amo. (e começar de novo…)

Uma explicação para isso é uma percepção e interpretação errônea da realidade baseada em vieses cognitivos como confirmação.

Esse viés nos torna mais predispostos a perceber informações do ambiente que confirmam o que já internalizamos. Neste caso, se penso que não valho a pena, inconscientemente encontro razões à minha volta que me mostram que estou certo, confirmo a minha ideia e recomeço. Tudo isso, por sua vez, é influenciado por crenças pessoais sobre quem somos e o que determina nosso valor pessoal.

Cada caso é único, e é preciso fazer uma avaliação individual para encontrar a saída do loop. A boa notícia é que o ciclo pode ser quebrado. Para isso, o autoconhecimento, a autocompaixão e a prática do mindfulness podem ser de grande ajuda. Se necessário, a orientação de um bom profissional pode ser a chave para sair desse ciclo de sofrimento.

Não podemos negar a influência que os outros podem ter em nossa autoestima, mas vale ressaltar que uma A autoestima consolidada e forte jamais será baseada em coisas que não dependam de si mesmo, como o tratamento que outros nos dão Nosso valor depende, em primeiro lugar, de como nos vemos e nos tratamos.

Provavelmente, muitas das pessoas que carecem de auto-estima acreditarão que têm uma visão objetiva de si mesmas. No entanto, é difícil reconhecer esses preconceitos em si mesmo?

De fato. Em geral, todos tendemos a pensar que nossa forma de perceber o mundo e interpretar a realidade é mais objetiva do que realmente é.

Tendemos a acreditar que a visão que temos de nós mesmos, seja ela positiva ou negativa, é baseada em dados reais e inquestionáveis. Mas essa crença está longe da realidade, já que a visão de si é baseada, em grande parte, em experiências subjetivas.

Para as pessoas que carecem de auto-estima, isso funciona especialmente contra elas, pois, acreditando que sua visão de si é completamente objetiva, eles se sentem como são e não há possibilidade de mudar.

Para romper com esse viés, precisamos desenvolver nossa capacidade de discernimento, cujo ponto de partida é o questionamento de nossa realidade e a auto-observação.

Questionar-nos e observar com maior profundidade e compreender o que pensamos e sentimos é o caminho para reconhecer e romper com esses preconceitos, permitindo-nos assim construir uma auto-conceito mais gentil e compassivo para viver de uma maneira mais adaptada e feliz.

No que diz respeito aos relacionamentos, é comum que quem tem problemas de auto-estima tende a Estar com pessoas que estão dispostas a “preencher” essa lacuna afetiva por meio de uma atitude dominante e controlador?

Uma pessoa com problemas de autoestima pode manifestá-la de diversas formas em um relacionamento afetivo. Por exemplo, você tende a se associar com alguém que faz você se sentir válido e importante. constantemente, independentemente dos métodos que você usa para fazê-lo (controle, domínio, atenção, cuidadoso…); mas também pode ser o contrário, tornando-se a pessoa que precisa controlar e dominar os outros como mecanismo de proteção contra sua falta de auto-estima. Por isso, acho que não podemos falar de uma tendência geral que, a meu ver, simplifica demais as coisas e pode levar a culpas.

A baixa auto-estima individual afeta o casal e pode ser a causa de modelos de casal desadaptativos, como aqueles em que um dos membros é muito exigente, colocando muito peso em seu parceiro, ou pelo contrário, muito evitativo, criando uma barreira quando se trata de comunicar e compartilhar com o outro seu privacidade. É sempre necessário fazer uma avaliação precisa de cada caso particular e não generalizar.

O amor-próprio nos ajuda a escolher como nos conectar com os outros sem depender da necessidade de suprir uma carência individual que não é suprida. Por isso, uma boa autoestima é um recurso muito valioso na hora de saber como você quer se relacionar, entender seus limites e os do outro e escolher o melhor para ambos.

Pode-se pensar que perfeccionismo e baixa autoestima são pólos praticamente opostos, pois ser perfeccionista com o que faz está associado a ter ambição. No entanto, em muitos casos não é assim, e a necessidade de fazer as coisas até o último detalhe dá lugar a problemas de auto-estima. Isso tem muita influência na maneira como nos comparamos com os outros?

Perfeccionismo e baixa auto-estima andam de mãos dadas. Os perfeccionistas se esforçam para manter padrões excessivamente altos em todas as áreas de suas vidas. Como a perfeição não existe, estar constantemente em busca dela leva a uma grande frustração e, consequentemente, à baixa autoestima.

O perfeccionismo está associado a uma falta de confiança e segurança que gera constantes comparações entre nós e os demais, cujo foco é naquelas qualidades dos outros que consideramos superiores às nossas, gerando um permanente sentimento de inferioridade.

Hoje, esse problema e sofrimento aumentam com o uso das redes sociais, em que cada um mostra sua melhor versão, filtrada e pouco realista, tornando a comparação com os outros mais uma ficção do que realidade, gerando inconformidade consigo mesmo e desconforto Individual.

O perfeccionismo e a falta de segurança aumentam as comparações irracionais com os outros, algo que afeta nossa autoestima e, consequentemente, nossos relacionamentos.

Você é especialista em Mindfulness, e esse tipo de prática com potencial terapêutico se baseia muito na ideia de aceitação. Como essa mentalidade influencia na construção do amor próprio?

Ele atenção plena ou mindfulness é uma prática que visa cultivar as qualidades da mente que nos permitem prestar atenção ao momento presente sem julgá-lo e desenvolver uma atitude de aceitação perante o coisas.

Aceitação psicológica significa fortalecer-se para estar disposto a experimentar o que quer que esteja acontecendo aqui e agora. (emoções, pensamentos, lembranças...) sem modificá-lo, obedecê-lo ou fugir dele, incluindo a aceitação de quem sou agora e como me sinto. Eu percebo.

Tendo em conta que um dos pilares mais importantes da auto-estima é a aceitação de um Assim, trabalhar no desenvolvimento dessa atitude vai no sentido de criar um autoconceito positivo. Olho! Aceitar-se não consiste em renunciar; Significa não rejeitar o que somos, gostemos ou não, e traçar estratégias para a transformação daquilo que, dependendo de nós, podemos mudar.

A aceitação de si a partir da prática do Mindfulness carrega a ideia de compaixão pelo que nos prepara para a mudança de uma perspectiva mais calma, consciente e de amor próprio.

O que a Psicologia pode fazer para ajudar aqueles que não conseguem desenvolver relacionamentos satisfatórios devido, em parte, à falta de autoestima?

A psicologia estuda como está relacionado o nosso modo de agir, pensar e sentir, ajuda-nos a explicar como o que fazemos, pensamos e sentimos afeta nossa avaliação de nós mesmos (autoestima) e como isso, por sua vez, influencia nossa relações. Se não entendermos por que isso acontece conosco, é muito difícil saber onde devemos intervir e influenciar para transformar as coisas.

Por esta razão, a psicologia torna-se o instrumento através do qual podemos chegar a compreender, numa profundamente, de onde vem nossa falta de amor próprio e como nossos relacionamentos com os outros estão nos afetando. o resto.

A partir desse entendimento, a psicologia fornece as ferramentas necessárias para entender e transformar o que nos causa desconforto. Em outras palavras, não apenas nos ajuda a encontrar uma explicação de por que o que nos acontece nos acontece, mas também fornece os instrumentos que Precisamos, a nível individual, aprender a relacionarmo-nos connosco próprios e com o ambiente que nos rodeia de uma forma mais positivo. Por exemplo, através do desenvolvimento de habilidades de comunicação, empatia, escuta e aceitação, entre outras. Algo fundamental para o cultivo de relacionamentos saudáveis.

Concluindo, graças à psicologia podemos desmascarar os mecanismos e processos que nos levaram a viver da falta de amor para com nós mesmos, entender como isso está afetando nossos relacionamentos e desenvolver habilidades que favoreçam o desenvolvimento de mais satisfatório.