Entrevista com Javier Álvarez: em que se baseia a terapia de casais?

A terapia de casal não é simplesmente um bate-papo com um psicólogo envolvido; É, entre outras coisas, um tipo de experiência em que se busca um reajuste tanto afetivo quanto em relação à forma como as duas pessoas se comunicam e convivem.

No entanto, este é um processo complexo. Não é por acaso que, para realizar efetivamente a terapia de casais como profissionais, é necessário treinamento de vários anos de estudo e experiência prática no tratamento de vários casos de pacientes. Para entender melhor quais são as dinâmicas psicológicas que ocorrem na terapia de casal, neste caso Entrevistamos um especialista no assunto, Javier Álvarez Cáceres.

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Entrevista com Javier Álvarez Cáceres: em que se baseia a terapia de casal?

Javier Álvarez Cáceres Ele é Psicólogo de Saúde Geral e especialista em terapia de casais. Ele tem mais de 15 anos de experiência cuidando de adultos com diferentes tipos de problemas emocional, relacional ou comportamental, e atualmente atende em sua consulta localizada em Málaga. Nesta entrevista ele fala sobre os fatores psicológicos que entram em jogo na terapia de casais.

É comum sermos mais competentes em detectar falhas nos relacionamentos dos outros do que nos nossos?

Totalmente, poderíamos dizer que somos mais generosos conosco, com nosso relacionamento, do que com os outros.

O resultado desta "generosidade" não é que deixemos de detectar falhas nas relações alheias, possivelmente também o detectamos na nossa, mas em nossa experiência justificamos e entendemos porque fazemos determinada coisa Ação. Diante das relações alheias, intencionalmente ou não, acabamos julgando.

Um exemplo típico é quando vemos um casal conversando e a criança com o celular, o que pensamos? Sem perceber que estávamos fazendo isso ontem.

Quais são os aspectos do amor e da convivência que podem nos levar a ignorar os sinais de alerta sobre o estado do relacionamento?

O principal aspecto é a falta de ilusão, a relutância, quando procuramos desculpas para nos atrasarmos casa, quando percebemos e sentimos que algo não está indo como deveria, mas temos preguiça de ver o que está acontecendo.

Um sinal que não costuma falhar é a falta de comunicação, não tenho vontade de contar ao meu parceiro dependendo do quê, ou prefiro contar primeiro a um amigo ou colega. Se formos sinceros e coerentes com nós mesmos, nossas emoções não param de nos enviar mensagens sobre o que se passa em nossas cabeças. Nosso comportamento é resultado do que pensamos e do que sentimos.

Uma vez que você está ciente de que tem um problema, no relacionamento... é comum não ousar dizê-lo em em voz alta, e converse sobre isso com a outra pessoa para ir à terapia de casal ou pelo menos tentar mudar algumas hábitos?

Tendemos a minimizá-lo, dizemos a nós mesmos coisas como é uma corrida ruim, vai passar e pensamentos assim. "Nós chutamos e jogamos a bola para frente."

• Infelizmente, não costumamos verbalizá-lo até que o nível de desconforto seja muito alto. A maioria dos casais chega à terapia de casal com um nível muito alto de agitação, com a qual o que a princípio poderia ser mudar alguns hábitos ou melhorar a comunicação se tornou uma grande crise de casal.

Em sua experiência profissional, você já se deparou com muitos casos de pessoas que vão à terapia de casal com uma ideia muito errada sobre qual é a raiz do seu problema?

Há de tudo, há casais em que um dos membros nem sabia que tinham problemas, e há casais que estão muito conscientes de que isso os levou à situação atual.

Ao nível da experiência profissional, o mais comum em termos de ideias erradas é a ideia de que é o outro que tem de mudar para que isto corra bem, quando na realidade não percebemos que somos um sistema, e que se eu mudar a outra parte do sistema eles não terão escolha a não ser mudar.

É mais fácil eu tratar alguém bem para que ele me trate bem, do que ele me tratar bem para que eu o trate bem.

Outro exemplo seria a comunicação, vamos começar uma conversa ao invés de esperar que meu parceiro venha até mim para me contar algo... Trata-se de assumir responsabilidades, ter uma atitude ativa e não passiva para conseguir uma mudança no tipo de relacionamento.

Como você tenta evitar que as sessões de terapia de casais se transformem em uma batalha de egos para ver quem está certo?

A terapia de casal é uma intervenção estruturada em que os objetivos são traçados de acordo com a demanda do casal. Cabe ao psicólogo manter a ordem, para que essa briga de egos não leve a que a sessão seja uma cópia das discussões que acontecem na esfera privada, “o consultório não é um picadeiro”.

Pessoalmente, sugiro aos casais que a terapia não é uma partida de tênis em que as bolas são lançadas e o psicólogo é o árbitro de cadeira para ver quem marca (quem está certo). A terapia é uma intervenção que visa diminuir o desconforto do casal, provocando e produzindo a mudança daqueles comportamentos que estão desgastando o relacionamento.

E na sua opinião, quais são as ferramentas terapêuticas mais úteis para ajudar os casais em terapia?

As ferramentas terapêuticas variam muito, dependendo do que levou o casal a procurar a terapia. De forma geral, três áreas são trabalhadas: cognitiva, emocional e comportamental. Dependendo de qual área está mais deteriorada, a intervenção é focada de uma forma ou de outra.

Num primeiro momento é importante “criar uma equipa”, para mostrar que não existe bom ou mau, que temos um problema que nos afeta a ambos e que entre nós dois temos de o resolver.

A terapia de casal é uma intervenção muito dinâmica, onde o casal e o psicólogo “arregaçam as mangas” e começam a trabalhar dando 200x100, mesmo que seja sem vontade. Sem desejo porque se a relação estiver muito deteriorada não há desejo, o desejo virá à medida que a terapia avança, porque iremos procurá-los.

À medida que a terapia avança, vamos incorporando ferramentas destinadas a melhorar a convivência e comunicação com o objetivo de reduzir conflitos e aumentar o bem-estar emocional.