Itziar Arana: "Um vínculo de apego também é criado em casais"

Existem muitas maneiras de interpretar e perceber os problemas que surgem nas relações de casal. Para algumas pessoas, o que não funciona tem a ver com expectativas; para outros, o que falha está relacionado à expressão das emoções; Em alguns casos, chega-se à conclusão de que a crise do casal pela qual passam não tem solução.

É normal que existam várias interpretações para fenômenos aparentemente semelhantes, pois as relações humanas são sempre muito complexas, principalmente se houver amor envolvido. Dependendo da faceta dessa relação em que olharmos, obteremos diferentes conclusões.

Com o mundo da terapia de casais ocorre algo semelhante: não há uma maneira única de intervir nos casamentos e namoros que precisam de um "pueta a ponto", já que podemos partir de filosofias de trabalho marcadamente diferente. Neste caso conheceremos um destes modelos de trabalho em terapia de casal, Terapia de Casal Focada nas Emoções. O psicólogo Itziar Arana, que o utiliza há muitos anos, nos explicará suas chaves.

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Entrevista com Itziar Arana: Terapia de Casal Focada nas Emoções

Itziar Arana Rivero É psicóloga especialista em terapia de casais, área a partir da qual auxilia pessoas envolvidas em casamentos e namoros em seu consultório localizado em Madri. Nesta entrevista, ele expõe sua concepção de atendimento psicoterapêutico para casais, e Ele fala sobre a Terapia Focada na Emoção aplicada a esse tipo de crise de convivência e comunicação.

Como você resumiria a ideia principal na qual se baseia a terapia de casais?

Os seres humanos são seres sociais e, mais do que isso, somos seres apegados emocionalmente. Desde a mais tenra infância, e mesmo antes de nascermos, precisamos do outro para sobreviver, precisamos de vínculos com pessoas significativas, como já disse. John Bowlby em sua Teoria do Apego.

Esse vínculo de apego também se estabelece nos casais. Não mais desigual como na infância onde os pais em sua maioria dão e os filhos essencialmente recebem, mas apego afinal. Apego adulto. Relacionamentos são um tipo de relação em que nos sentimos vistos, amados, valorizados... seguro.

Sob a perspectiva da Terapia Focada nas Emoções TFE, criada por Sue Johnson, entendemos os conflitos que os casais trazem para a terapia como protesto à desconexão desse apego adulto. Quando sentimos que nosso vínculo está em perigo, que nossa necessidade de conexão não está sendo atendida, é quando aparecem brigas e desentendimentos, pois precisamos saber que podemos sintonizar novamente com nosso casal.

Pela sua experiência profissional, o que você faz quando os pacientes de terapia de casal veem o problema como algo "encapsulado" no outro ou em si mesmo, e não tanto como um problema relacional baseado na interação entre dois pessoas?

Minha experiência é que a maioria dos casais que vêm à terapia o fazem a partir de posições muito opostas, nas quais eles certamente sentem que o O problema é o outro, ou talvez sejam eles mesmos, mas sim, em geral eles não o vivenciam como um problema relacional, embora talvez como um problema de comunicação.

Quando estão em jogo tantas emoções, como acontece em qualquer conflito de casal, é difícil conseguir explicar o que está acontecendo. Geralmente, os pacientes conhecem muito bem sua raiva, aquela que os leva a contar ao parceiro tudo o que está errado, e também aquela vontade de sumir para que o conflito acabe, mas sabem muito pouco sobre todas as emoções que existem abaixo. A maioria pode falar de um mal-estar bastante "amorfo", se me permitem a expressão, e pouco mais.

Com a ajuda da terapia, eles estão descobrindo, nomeando, aceitando e experimentando as emoções subjacentes. E é a partir desse conhecimento e reconhecimento do nosso mundo emocional de onde podemos entender que o problema não é meu parceiro, nem sou eu, se não, como às vezes nos sentimos inseguros em nosso vínculo e reagimos tentando recuperar a conexão com o outro, embora paradoxalmente consigamos o que contrário.

Seu trabalho de atendimento a casais é baseado na Terapia de Casal Focada na Emoção. Em que exatamente consiste e por que você acha que é mais útil para você do que outros tipos de terapia?

No TFE é feito um trabalho vivencial, dentro da própria sessão, que leva o casal a sair conhecendo de forma mais profunda, para poder se envolver com seu próprio mundo emocional e com o de seus casal. Entendemos que as emoções são o objetivo da terapia e ao mesmo tempo o agente de mudança, por isso colocamos toda a nossa atenção nelas.

Geralmente, no meu caso, nas sessões os casais se aprofundam em seu mundo emocional, sessão a sessão. sessão, e descobrem que emoções são despertadas neles que geram certos pensamentos e comportamentos. Isso é feito com o maior cuidado possível, respeitando os tempos de cada membro do casal, cuidando para que cada um se sinta seguro no processo.

Sobre por que acho mais útil, diria isso hoje porque vejo isso com os casais que me consultam. Mas no começo, quando comecei meu treinamento neste modelo com Sam Jinich em Zaragoza, ainda não o havia colocado em prática em consulta, simplesmente porque ele sintonizou comigo. Naquela época, eu estava com meu parceiro há mais de 15 anos e tudo, absolutamente tudo que eles me contaram no treinamento, ressoou em mim, nas minhas emoções e na minha própria relação de casal. Senti-me reconhecido no vínculo e no protesto de desconexão, e acho que todos nos sentiríamos assim, porque o apego é universal.

Quais são as principais etapas em que se desenvolve a Terapia de Casal Focada na Emoção quando, por exemplo, um casal vem até você em busca de ajuda profissional?

Esta questão demoraria muito a ser explicada, porque o modelo TFE é muito claro para os Terapeutas e dá-nos um mapa de onde está o casal que nos consulta e para onde devem ir. Mas enfim, resumindo bastante, eu diria a você que existem três etapas fundamentais.

Na primeira tentamos estabilizar o conflito que eles trazem para a terapia. Promovemos a compreensão do que está acontecendo com eles, por que discutem tanto, quais reações cada um provoca comportamentos do outro, que pensamentos aparecem nesses momentos, que emoções são colocadas em jogo nesses discussões,... e que eles entendam como esse ciclo de interações negativas prende os dois.

Na segunda etapa promovemos uma mudança estrutural em cada um dos membros do casal que também reestrutura o vínculo entre eles, tornando-o um vínculo seguro para ambos.

E por fim, na terceira etapa consolidamos essa mudança e conversamos sobre as conversas mais práticas sobre o seu dia a dia.

O que se sabe sobre a eficácia dessa proposta terapêutica? Com que tipo de problemas ou necessidades é mais útil?

Vários estudos foram realizados sobre a eficácia da Terapia de Casais Focada na Emoção (EFT) nos Estados Unidos e no Canadá. que mostram que entre 70% e 75% dos casais que seguem esse modelo reduzem seus conflitos e se sentem mais seguros e felizes em seus relação. E 90% falam de uma melhora significativa.

Não só isso, porque também foram feitos estudos de acompanhamento, anos depois de ter terminado terapia, e a mudança que EFT gera foi considerada particularmente estável, mantém. O que, a meu ver, é uma mais-valia deste tipo de terapia.

De fato, a American Psychological Association reconheceu a Terapia de Casais Focada nas Emoções (EFT) como um tratamento clínico de eficácia comprovada empiricamente, pois tem um processo formativo claro e existem vários ensaios clínicos randomizados que demonstram sua eficácia.

Isso ocorre nos Estados Unidos e no Canadá, mas a EFT é um modelo em constante evolução, um modelo vivo, que se aperfeiçoa dia a dia e que, embora tenha se baseado em algo tão universal quanto o apego, acredita-se que o fator cultural possa influenciar nesse refinamento de mesmo. Por isso, atualmente, o pesquisador Martiño Rodríguez-González da Universidade de Navarra, com o apoio de especialistas dos EUA e Canadá, está iniciando o primeiro ensaio clínico randomizado em pares de fala hispânico

Este estudo será desenvolvido nos países da Argentina, Espanha, México e Guatemala. E tenho sorte de ser um dos terapeutas selecionados para fazer parte disso.

Você poderia dar um exemplo de como a Terapia Focada na Emoção ajuda a administrar brigas ou conflitos amorosos?

Em uma primeira sessão, o homem nos conta: “Quando ele fica assim, me dizendo que estou fazendo tudo errado, não aguento mais e tenho que sair”.

Sessões posteriores: "Sinceramente, quando eu só ouço tudo que faço de errado da boca dele, com o Em meus esforços para consertar as coisas para ela, estou completamente frustrado e preciso fugir".

Mais algumas sessões: "É muito doloroso para mim tentar fazer bem, fazer bem para ela, para que ela fique feliz, para que fiquemos felizes, e sentir que nunca vou conseguir chegar à barra que ela define. Dói-me profundamente sentir que não sou e não poderei, e não suporto o olhar dele nesses momentos, tenho que ir."

E se continuarmos...

Muitas vezes não é fácil saber se uma discussão ou incidente faz parte da normalidade de uma relação amorosa ou se, ao contrário, é um sintoma significativo de que algo não vai bem. O que você recomendaria para aprender a distinguir entre esses dois tipos de situações?

As questões práticas da vida em que podem surgir as divergências de um casal são muitas e de todos os tipos: educação, família, trabalho, família alargada, amigos... geralmente qualquer assunto. Normalmente o casal é a pessoa escolhida para nos acompanhar em quase todas as facetas da vida e por isso a sua opinião é importante.

Mas, afinal, estamos falando de duas pessoas diferentes, criadas em ambientes diferentes e com ideias diferentes; e isso muitas vezes leva a uma grande divergência de opinião e sobre questões que consideramos muito importantes, como a educação dos filhos.

Posto isto, penso que se entende que todos os casais discutem, diria de uma forma prática, sobre o que fazer e o que não fazer, em cada situação. E que sempre que um casal briga há algum desconforto entre os dois, não é uma sensação agradável para um ou para o outro.

Mas também é verdade que existem discussões que vão além desse caráter prático de duas opiniões conflitantes em busca de uma solução e nos deixam inseguros sobre esse vínculo de que falei antes.

Quando sentimos que as discussões não acabam, mas ficam adiadas para um novo confronto em que haverá mais do mesmo, mais insegurança e frustração.

Quando não discutimos e há uma certa calma, mas a vivenciamos como tensa porque continuamos nos sentindo inseguros em nosso relacionamento.

Quando optamos por não discutir e dizer o que realmente pensamos por medo de que isso destrua totalmente nosso relacionamento.

Então, quando um casal se encontra na situação em que a questão do desacordo não é o que está em jogo, mas a segurança do relacionamento, é o momento em que eu recomendaria fazer terapia para reparar seu ligação.