Meu parceiro fica bravo e não fala comigo: por que isso acontece e o que fazer

Uma relação de casal que se mantém ao longo do tempo vai experimentar, mais cedo ou mais tarde, algum tipo de conflito. Apesar de quase ninguém achá-los agradáveis, na verdade sua existência é saudável, pois permite expressar emoções e pensamentos e negociar pautas de ação e pontos intermediários.

Porém, é preciso saber gerenciá-los, e isso pode não ser tão fácil. Isso é influenciado pelas experiências anteriores do parceiro, pelos diferentes estilos quando se trata de lidar com problemas ou mesmo por vários traços de personalidade.

Algumas pessoas, por exemplo, acham que Após uma discussão com o companheiro, ela se irrita e não fala com ele.. Por que isso está acontecendo? Como reagir? Ao longo deste artigo vamos tentar dar algumas respostas a estas questões.

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A lei do gelo: ele fica com raiva e não fala comigo

Em todas as relações, e especialmente as de casal, é relativamente frequente que por algum motivo Surgem conflitos, pequenas brigas e disputas, nas quais ambos os membros do casal acabam se irritando..

Em algumas pessoas, uma discussão significa que uma das partes para de falar com a outra e a ignora. Quando empregado voluntariamente, Essa forma de proceder é popularmente conhecida como lei do gelo..

Este é um padrão de ação em que a pessoa que fica com raiva para de falar com o outro por um tempo, durante o qual É possível que não só haja um silêncio comportamental, mas também que o sujeito que o pratica se isole mentalmente e emocionalmente. A ausência de comunicação pode ser completa, ou limite-se a respostas curtas, secas e até monossilábicas. Também é provável que além do silêncio existam contradições entre a comunicação verbal e a não verbal.

Esta conduta, com grandes semelhanças com o fenômeno do ghosting, pode ter objetivos diversos e decorre em parte de uma personalidade que pode ser imatura ou surgir de uma tentativa de suprimir a reação emocional que surge em si mesmo ou no casal. Pode ser usado defensivamente ou agressivamente. (seja para se proteger do dano do outro ou para causar no outro).

Como regra geral, geralmente é usado apenas durante um conflito ou por um período de tempo. mais ou menos curto, mas às vezes o confinamento solitário pode permanecer por períodos prolongado.

Essa forma de agir é, na verdade, altamente desadaptativa porque vai gerar dor e insatisfação, e De fato, observou-se que contribui para deteriorar a satisfação com o relacionamento e o vínculo de casal. Além disso, também não permite trabalhar os aspectos que geraram a raiva, com os quais o motivo do conflito pode permanecer latente.

Algumas causas comuns desta reação

Como vimos, não falar com seu parceiro depois de ficar com raiva dele pode ser devido a muitas motivações diferentes. Entre eles, alguns dos mais comuns são os seguintes.

1. Administre suas próprias emoções

Uma das causas defensivas desse tipo de comportamento é aquela que ocorre quando o sujeito ignorante não vê capaz de lidar com as emoções despertadas pela discussão ou pela presença do parceiro com quem acabou de se relacionar discutir.

Nesses casos, o sujeito busca uma fuga ou evitação de emoções que ele não sabe como administrar adequadamente, seja por medo de fazer ou dizer algo que prejudique o relacionamento ou que o faça ceder a algo que não está disposto a fazer. Geralmente ocorre em pessoas muito racionais e pouco conectadas com suas emoções, ou naquelas que são altamente emocionais, mas têm dificuldade em gerenciá-las.

2. Terminar uma discussão dolorosa

Às vezes, quando um dos membros do casal para de falar com o outro depois de ficar bravo, o objetivo é tentar acabar com a discussão. Neste caso, estamos lidando com comportamento defensivo isso não permite resolver o que causou o conflito, embora você possa tentar retomar a conversa em uma situação mais calma ou depois de preparar algum tipo de discussão.

3. Pesquisa de petição de perdão

Em alguns casos, a cessação da comunicação visa a restituição ou compensação do outro, geralmente como um pedido de perdão. É uma postura agressiva que busca modificar a atuação do outro. É bastante semelhante ao seguinte ponto, com a diferença de que Nesse caso, você não está realmente procurando causar danos apenas porque mas o outro percebe que o sujeito considera que um certo nível de desconforto foi gerado.

4. manipular comportamento

Outra das causas mais comuns desse comportamento é a tentativa do ignorante de conseguir o que deseja. O silêncio torna-se desconfortável e doloroso para que aquele que recebe, que pode se sentir mal e modificar seu comportamento para agradar o outro.

Estamos basicamente diante de um tipo de comportamento com conotações de violência psicológica em que um dos membros podem ser forçados a fazer algo que não querem fazer, de tal forma que a liberdade é restringida funcionários.

5. "punir" o outro

Outra das causas do aparecimento da lei do gelo é uma tentativa de prejudicar o outro como punição ou sanção por uma possível afronta, seja ela real (uma discussão ou uma infidelidade confessada ou real) ou imaginada (por exemplo por ciúmes). Neste caso estamos antes comportamento um tanto imaturo que não permite o andamento e a resolução do conflito, além de poder ter características abusivas em alguns casos.

Efeitos sobre aqueles que sofrem deste tipo de hostilidade

O fato de seu parceiro ficar com raiva e não falar com você geralmente afeta a pessoa que sofre, independentemente do objetivo de quem está ignorando. Como regra geral, a pessoa se sentirá rejeitada, algo que pode causar dor e sofrimento. E é que ser ignorado por alguém que amamos é uma fonte de estresse.

Essa dor pode até ser física: não é incomum que apareçam dores de cabeça, dores no pescoço ou desconforto intestinal. Também é possível que apareçam sentimentos de culpa, problemas de sono e alterações vasculares e de pressão arterial. Em alguns casos, podem até aparecer desregulações endócrinas e alterações nos níveis de glicose.

Além do exposto, problemas de desempenho e execução podem aparecer devido à preocupação que esse comportamento pode gerar, bem como desmotivação e perda de vontade de fazer as coisas. Também pode gerar raiva e ressentimento. contra aquele que nos ignora, bem como perder alguma ilusão em relação a tal pessoa e até mesmo repensar alguns aspectos da relação ou a conveniência de mantê-la ou não.

uma forma de abuso

Até agora falamos sobre diferentes razões pelas quais um dos membros do casal deixa de falar com o outro produto da raiva, que Pode ser qualquer coisa, desde uma tentativa de administrar as próprias emoções até uma forma de punição por algum tipo de erro percebido (seja ou não real).

No entanto, há ocasiões em que há uma cessação ou diminuição da comunicação do casal de forma ativa, não na contexto de um conflito específico, mas como um mecanismo de controle que é utilizado constantemente ao longo do relação.

Em outras palavras, devemos ter em mente que, embora possa ser usado ocasionalmente sem ter que como um alvo real para fazer mal, pode ser uma das expressões da presença do abuso psicológico. E é assim no fundo, se for feito intencionalmente estamos diante de um tipo de violência passiva para o casal que procura manipulá-la ou assediá-la através de sua invisibilidade.

Nestes casos estaríamos diante do uso da presença ou ausência da comunicação como instrumento utilizado regularmente para fazer o outro se sentir sem importância.

Nesses casos, a intenção é prejudicar e colocar o casal em condições inferiores: o silêncio tem como objetiva assediar o outro fingindo que ele não existe ou que o que ele pensa ou diz não é importante para moldar sua comportamento de tal forma que faz o que o sujeito quer ou simplesmente para fazê-lo sofrer para manter o domínio sobre ele.

Como reagir a esta situação

Encontrar-se nesta situação pode ser altamente frustrante e podemos não saber o que fazer. Nesse sentido, é aconselhável, antes de tudo, tentar não responder com o mesmo comportamento, pois isso pode acabam por conduzir a uma escalada simétrica do conflito, a um agravamento da situação e a uma deterioração do relações.

Vale a pena perguntar em primeiro lugar sobre as causas da raiva ou o motivo que pode ter levado o casal a parar de falar conosco. Trata-se de tentar ver as coisas pela perspectiva do outro., embora o fato de ele nos ignorar nos deixe com raiva ou chateados, para entender por que ele pode estar reagindo assim. Da mesma forma, devemos também avaliar se nossa própria conduta pode ser responsável por isso e, em caso afirmativo, tentar reparar os possíveis danos causados.

É fundamental tentar abordar o outro de forma positiva e tentar mostrar que a falta de comunicação está causando sofrimento em nós, além de dificultar a resolução dos conflito. Trata-se de promover uma comunicação que permita a ambos os membros expressarem o que sentem e pensam livremente e sem medo.

Porém, não é preciso ser excessivamente insistente: às vezes pode ser necessário deixar o outro sujeito refletir sobre a situação. Forçar as coisas pode ser contraproducente.

Também deve ser levado em conta que devemos nos respeitar, e caso o comportamento persista e nossas tentativas sejam infrutíferas por um tempo, pode ser necessário estabelecer limites em relação ao que estamos dispostos a tolerar. É até possível repensar até os termos do relacionamento. Também devemos saber nos distanciar da situação e vê-la em perspectiva, para que ela não nos cause sofrimento ou reduza seu impacto.

No caso de dinâmicas abusivas e tóxicas que buscam manipular os ignorados e prejudicá-los sem mais delongas, não é apropriado ceder, pois isso pode gerar a utilização desse método como uma dinâmica para atingir os próprios objetivos. propósitos. Além disso também é preciso colocar limites e se afastar desse tipo de relação.

Pode ser útil em alguns casos considerar a ajuda profissional, como terapia de casal ou terapia individual para um ou ambos os membros. Também fortalecer nossas habilidades de comunicação e gerenciar emoções pode ser muito útil.

Referências bibliográficas:

• DAHRENDORF, R. (1996). Elementos para uma teoria do conflito social. Madri: Tecnos. pág. 128.