Lidia Santoyo: a partir de qual filosofia você trabalha na terapia de casais?

Em psicologia, a intervenção não é feita apenas para ajudar os indivíduos; Também intervém para melhorar a saúde das relações pessoais. No entanto, isso não é fácil, porque os relacionamentos são muito mutáveis ​​e dinâmicos.

Nesse sentido, do ponto de vista dos profissionais de psicologia, uma das coisas mais complexas para entender como funciona a terapia relacionamento consiste em entender quais são os elementos da relação que estão danificados e que devem ser reforçados, e os objetivos que devem ser almejados Conseguir. Em outras palavras, o difícil é entender a filosofia da terapia de casal.

Para saber mais sobre essa filosofia, Entrevistamos Lidia Santoyo, psicóloga radicada em Santander e especialista em terapia de casais e que tem uma longa história ajudando todos os tipos de pacientes.

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Entrevista com Lidia Santoyo: a filosofia em que se baseia a terapia de casais

Lídia Santoyo Revilla tem cuidado de pacientes individuais e casais por mais de 15 anos de experiência profissional. Aqui ele fala sobre sua forma de entender a terapia de casal como um espaço de expressão de emoções e busca do comum.

É difícil saber em quais casos o problema está em uma pessoa individual e em qual caso está no relacionamento entre duas ou mais pessoas?

Na minha opinião, devemos parar de falar sobre o problema. Quando um casal se encontra numa situação de desacordo, conflito ou risco, não falamos do "problema" ou da "culpa" imputada a um dos dois membros. Seja qual for a situação, ambas as pessoas têm a capacidade de mudar e depende de ambas se a situação melhora ou cura.

Elementos internos e externos ao casal estão constantemente funcionando como facilitadores ou como estressores e potenciais riscos. Somente a partir do esforço e adesão para gerar a melhora de ambos os membros do casal e o reconhecimento de todas essas situações pelas quais eles podem ser afetados, interna e externamente, você pode obter o mudar.

A responsabilidade das relações interpessoais é sempre uma questão compartilhada. As relações entre as pessoas são equilibradas por forças sutis que dão a cada casal sua entidade particular.

Como criar um ambiente neutro no qual ambos os pacientes possam se expressar sem medo de serem atacados?

Uma terapia de casal só pode ser dada a partir de uma situação de igualdade dos membros da mesma. Se olharmos para este ponto específico da terapia, seria muito próximo de uma situação de mediação. Os dois membros devem se sentir à vontade para expor e direcionar a conversa para qualquer ponto da convivência ou aqueles assuntos que sejam afetados.

Por si só, o ambiente terapêutico já é um agente de mudança e melhoria. A falta de comunicação ou comunicação sem qualidade adequada são geradores básicos, mantenedores e cronistas da situação de conflito.

O espaço terapêutico é um espaço sem julgamentos, diálogo no qual eles podem se expressar sem se sentirem agredidos, a todo momento respeitam a escuta, a atitude assertiva e isso se torna uma responsabilidade compartilhada por terapeuta e pacientes que preenche com liberdade bem compreendida, gerando um clima de encontro e livre expressão que por si só agrega positivamente do momento zero ao o casal.

Ao longo da sua carreira profissional, quais são as dificuldades conjugais com que mais se deparou?

Como já indiquei em meus comentários anteriores, a visão da situação a partir da culpa ou omissão de responsabilidade ou sua excesso, por uma das partes e a falta ou má gestão da comunicação são geradores de base da situação de conflito no casal.

Tome muitas coisas como garantidas ou porque "elas são assim". O casal é um espaço de crescimento que muitas vezes é negligenciado e se envolve em padrões de comportamentos automáticos e repetidos que, embora não nos satisfaçam, nos vemos incapazes de mudar.

A chamada "monotonia" não é nem mais nem menos que isso, repetir e repetir, nos acomodando no automatização de comportamentos, perdendo a perspectiva de mudança tanto do próprio indivíduo, quanto do outro ou do conjunto de ambos.

Abafar comentários, desejos, ideias ou alternativas por... preguiça, "não ter problemas", não querer arriscar a mudança. O casal, como entidade comum, também entra em zonas de conforto que podem colocá-los em risco.

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E em quais casos se sabe quase desde o início que não adianta fazer terapia de casal?

Quando ambos ou um dos membros se encontram presos em situações às quais resistem sair por medo de ultrapassar aquela "zona de conforto" de que falamos antes, seja ela pessoal ou casal. Quando cai justamente colocar a “culpa” no outro, quando se espera que as mudanças venham do outro, os problemas estão no outro, quando nos culpamos exclusivamente, porque não, também.

Quando a falta de respeito atingiu pontos importantes ou os princípios daquele casal foram traídos e isso não é contemplado por um dos dois. Essas situações são complexas, mas nem sempre, só se tornarão incapacitantes para enfrentar uma terapia de casal se ambos ou um dos membros do casal se entrincheirar neles e não conseguir sair de seu laço.

Claro, algo que invalida a terapia de casais como tal, mas não a intervenção terapêutica, é a violência. Sim, é verdade que iniciar uma terapia de casal quando há violência física exercida por um dos membros do casal é incomum, iniciando-se quando a violência é psicológica ou exercida por ambos os membros do casal, não é uma situação tão incomum comum. A intervenção psicológica nesses casos, não da terapia de casal, mas é benéfica para gerar uma mudança que ponha fim à situação de risco.

Nos casos em que um casamento ou namoro termina, tendo feito terapia de casal, isso é considerado um fracasso?

Quando iniciamos uma terapia de casal, sempre o fazemos com expectativas de "curar" a situação, dado Deste ângulo, a separação pode ser uma forma de sanar a situação, de forma permanente ou transitório

O sucesso nem sempre está na manutenção, pode ser que esteja na ruptura pacífica, gerada pelo respeito e não traumático, tanto para o casal quanto para os familiares afetados, embora aqui estaríamos extrapolando para a terapia de família.

Pode haver uma situação em que um dos membros ou mesmo ambos estão puxando uma situação já muito narrado em que só se pode propor uma melhoria e uma desconquista do separação. Como expliquei nas perguntas anteriores, resolver a situação o mais rápido possível e ser flexível e gerar novos cenários a partir do respeito, é a chave para que a pausa não seja a única situação possível.

Que desafios têm pela frente os psicólogos que se dedicam à terapia de casais?

Uma delas é a que se reflete na pergunta anterior, não ver a terapia como um perigo, como um ataque à nossa preponderância ou como um perigo de ruptura. Conscientize as pessoas que esta é mais uma ferramenta, desenvolvida para ser utilizada quando necessário, para que não esperemos tanto para pedir ajuda.

Como em qualquer situação complicada, a ajuda deve ser administrada o mais rápido possível, isso será um indicador das possibilidades de atingir a meta proposta de melhora na terapia de casais.