Sandra García: "Muitas deficiências se manifestam nos relacionamentos"

É comum que, ao pensar no tipo de pessoa muito segura de si, venha à mente aquela que é muito independente e que dá pouca importância ao que os outros pensam dela. Porém, seria um erro acreditar que o fato de ter autoconfiança implica ter aprendido a amar a si mesmo. E alcançar este último está intimamente ligado à nossa capacidade de amar os outros, como indica a psicóloga Sandra García Sánchez-Beato em seu livro.

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Entrevista com Sandra García Sánchez-Beato: Como podemos aprender a amar a nós mesmos para aprender a amar os outros?

Sandra García Sánchez-Beato é Psicóloga de Saúde Geral e autora do livro Desperte o coração: A arte de se amar bem. Nesta entrevista ele fala sobre algumas das principais reflexões que tem refletido neste trabalho.

O que te fez ter a ideia de escrever este livro?

O livro surge de um caminho de desenvolvimento pessoal. Através da minha experiência pessoal e profissional, fui descobrindo que o primeiro passo que temos O que dar para aprender a se relacionar e amar bem os outros é ter um bom relacionamento com nós mesmos. eles mesmos.

Muitas deficiências se manifestam nas relações interpessoais. Dependendo de como fomos amados por nossos pais ou cuidadores, iniciaremos um caminho de dar e receber amor. Pode ser pela insegurança, pelo medo do abandono, talvez por sentir o reconhecimento de que não tivemos... A realidade é que nos relacionamentos colocamos mecanismos para compensar o que ficou incompleto em nosso história. Essa forma de criar vínculos pode nos envolver em situações que nos prejudicam ou que não são boas o suficiente para nós ou para os outros.

Se não estivermos abertos a descobrir nossas feridas e conflitos para nos curarmos, não conseguiremos abrir nosso coração para outras pessoas. Somente quando entramos em um fluxo de compreensão e compaixão podemos limpar esse espaço. interior para aceitar nossa vulnerabilidade e enfrentar a fragilidade do outro sem rejeitar nenhum.

Com base em sua experiência como psicóloga, você acha que as pessoas tendem a cometer o erro de supor que as relações pessoais podem ser melhorado apenas por se comportar de maneira diferente em relação aos outros, em vez de fazer um trabalho mais aprofundado com um mesmo?

Muitas vezes culpamos o outro pelos problemas nos relacionamentos. São os outros que têm que mudar, que fazem isso ou aquilo para provocar. É claro que as relações são interdependentes e fazem parte de um tecido de ligação onde muitos fatores se revelam. Mas precisamente porque as relações humanas são complexas e variadas, elas precisam de uma abordagem profunda. A mudança de comportamento não é suficiente. É como confiar no tamanho da ponta de um iceberg sem ter consciência de sua enorme base oculta. Se ele não se esquivar, podemos colidir com o gelo submerso e afundar o navio.

Precisamos transformar nossas mentes e corações em um nível profundo para que laços saudáveis ​​e duradouros possam ser criados. Se isso não for feito, serão meras atitudes adaptativas que dificilmente perdurarão no tempo por não estarem bem enraizadas.

Se você tivesse que citar dois pilares fundamentais da psicologia que você usa todos os dias ao cuidar das pessoas e que estão refletidos neste livro, quais seriam?

A visão com a qual trabalho se baseia em vários princípios, mas poderia resumi-la em dois principais.

A primeira é ter certeza de que todos os seres possuem uma bondade inata. Essa essência gentil é velada por condicionamentos, tendências negativas e emoções perturbadoras que dificultam nossa conexão com ela. O trabalho de descobrir, entender e desativar esses condicionamentos é o que fazemos no processo terapêutico. O importante é ir à raiz da dor e secá-la para que o mato pare de crescer.

Se também cultivarmos nossas qualidades positivas inerentes, como amor, compaixão e nossas forças individuais, o O resultado será poder levar uma vida de bem-estar que faça sentido para nós e, por sua vez, seja benéfica para o nosso meio ambiente e comunidade. Despertar nossos corações para essa bondade inata e aprender a amar a nós mesmos implica liberar nossos condicionamentos. Transformar nossas emoções conflitantes e semear sementes com recursos positivos e tendências saudáveis ​​facilitará o florescimento de nossas vidas.

A segunda é observar e experimentar a verdadeira natureza de nossa mente e fenômenos mentais. Além de trabalhar com as fontes de conflito, é fundamental descobrir o espaço mental onde elas se manifestam. Se através da experiência da meditação descobrirmos a amplidão, a luminosidade e o fluir da nossa mente, seremos capazes de perceber que Esses processos também têm várias características inerentes que podem ajudar a evitar que sejamos apanhados por eles, causando Sofrimento.

Todos os processos que surgem em nossa mente são impermanentes (surgem e desaparecem continuamente), são interdependentes. (dependem de causas e condições sujeitas a mudanças constantes) e carecem de uma entidade inerente (não há nada fixo ou sólido em eles).

Compreender esses fatores em profundidade nos ajuda a deixar ir e ter uma visão mais profunda da realidade e do nosso sofrimento. É como perceber que o que surge em nossa mente é o mesmo que escrever na água, não deixa rastros. Somos nós que nos agarramos e solidificamos os conflitos, causando dor. Isso só é treinado através da meditação, caso contrário é difícil observar o nível sutil de nossa mente.

Quais são os problemas que podem enfrentar aqueles que tentam estabelecer relacionamentos emocionalmente significativos com os outros, mas ao mesmo tempo não amam a si mesmos?

Amar a si mesmo de forma saudável equivale a estar em sintonia com nossa mente, nosso corpo e nossas palavras, prestando atenção ao que pensamos, dizemos e fazemos. Ter consciência de nossas vulnerabilidades e saber aceitá-las e repará-las com respeito, compreensão e carinho. Essa atenção constante e essa conexão profunda com nós mesmos nos permite entrar em sintonia com os outros. Podemos nos conectar com o humor dos outros de uma perspectiva mais compreensiva e compassiva.

Se compreendermos e aceitarmos nossas feridas, compreenderemos e aceitaremos as feridas dos outros sem entrar em guerras ou disputas de poder. Podemos abrir espaços onde seja mais fácil ouvir, compartilhar e resolver com respeito.

Se você mesmo não aceitar seu lado sombrio, será difícil para você ver suas fontes de conflito e toda vez que tocar em uma de suas feridas, haverá um confronto. Tem gente com muita dor não resolvida que parece um campo minado. Você nunca sabe como eles vão reagir ou quais são os gatilhos para suas reações. Isso torna um relacionamento saudável muito difícil. Pode dar origem a atitudes egocêntricas, narcisistas, dependentes, manipuladoras... que são ativadas na esperança de que os outros reparem sua dor ou compensem suas deficiências.

Você poderia dar alguns exemplos de pensamentos frequentes pelos quais as pessoas tendem a se avaliar injustamente, mesmo sem perceber?

Os processos mentais se manifestam em nossa mente de diferentes formas: pensamentos, emoções, sentimentos, sensações, percepções, etc. E estas foram tecidas em função da nossa própria história, criando crenças limitantes ou atribuições negativas que condicionam a forma como vivemos e nos percebemos. Apropriamo-nos de uma identidade emocional negativa e não nos permitimos outras oportunidades.

Essas experiências nos levam a ser nossos piores inimigos: nos criticamos, exigimos, julgamos, subestimamos... Não somos capazes de nos amar bem e nos tratar com bondade. Damos muito poder aos outros. Nossa vida e autoconceito dependem demais do valor do olhar do outro. Precisamos dos outros, claro, mas temos que aprender a nos dar coragem, porque nem sempre ela vem do outro na hora certa ou da forma que a procuramos.

Por exemplo: uma pessoa que não foi levada em consideração, pode pensar em si mesma "não tenho direito de ter uma vida bem-sucedida", uma criança que viveu uma depressão de sua mãe e seu descaso, ele pode sentir "se alguém sofre, eu não posso ser feliz" e sua felicidade pode ser boicotada; em caso de abandono ou negligência afetiva, eu posso acreditar "não sou digno de ser amado", "não valho nada", "há algo de errado comigo e é por isso que me rejeitam" e não nos permitirmos ter relacionamentos sentimentais saudável. Esses processos estão criando tendências que deixam marcas em nosso continuum mental e condicionam nossas vidas.

Subtraímos oportunidades de acabar vivenciando exatamente o que mais nos assusta e assim confirmar nossa identidade emocional. No entanto, se aprendermos e nos treinarmos a amar a nós mesmos e despertarmos nossos corações para nos amarmos bem, aprenderemos que esses condicionantes não são algo gravado a fogo em nossas mentes. São pensamentos e tendências impermanentes e interdependentes e em nosso presente temos a capacidade de mudá-lo.

Descobriremos que podemos nos permitir ser felizes. Aceite nossas feridas e cure-as para que não machuquem ou condicionem nossas escolhas.

O que significa ver nossos próprios erros e defeitos a partir da aceitação? Como é diferente de simplesmente sermos críticos de nós mesmos de uma forma construtiva?

A aceitação É um passo muito importante porque normalmente nos movemos em negação, evitação ou rejeição e o que O que fazemos é enterrar ou banir nossas experiências dolorosas ou feridas para cantos escuros de nossa inconsciente. O pior é que a partir daí também estão exercendo uma grande influência, mas acreditamos que o que não aceitamos não existe. E qualquer coisa mais distante da realidade.

A aceitação nos permite assumir nossos erros, nos conectar com nossa vulnerabilidade, nos abrir para a dor das experiências traumáticas. Uma ferida não cicatriza se não passarmos por um processo de cicatrização, desinfecção e cicatrização. Se não houver cura, não cicatrizará e colocaremos muita energia para evitar qualquer abordagem de nossa ferida.

Se tivermos uma ferida de abandono não resolvida, teremos dificuldade em estabelecer vínculos profundos ou relacionamentos de longo prazo. O medo de ser deixado pode nos dominar e fazer com que saiamos do relacionamento antes de sentir que a outra pessoa nos pede para nos retirar.

Se aceitarmos nossa ferida de abandono e trabalharmos nela, poderemos observar os medos e os mecanismos que são mobilizados quando surge o terror de se vincular emocionalmente e ser abandonado novamente. A partir da aceitação nos daremos a oportunidade de manejá-lo sem causar um voo desnecessário.

Se a ferida cicatrizar, não haverá mais dor. Será apenas uma lembrança de uma experiência vital.

Parte do conteúdo do livro foca no ato da meditação. Que papel tem a meditação quando se trata de nos conectarmos com nós mesmos e aprendermos a amar a nós mesmos?

A meditação é uma prática antiga que nos permite conectar com a verdadeira natureza da nossa mente. Podemos observar não apenas o que surge, mas como surge, as qualidades dos processos mentais e o espaço onde eles se manifestam. Descobrir a forma como surgem e desaparecem natural e incessantemente é muito libertador e revelador porque mostra que além desses fenômenos podemos nos conectar com nosso essência. Aquele coração iluminado que reside em todos os seres.

Amar-se bem implica em se permitir descobrir e liberar tudo o que nos distancia dessa essência bondosa. Empreender o caminho que nos leva a experimentá-lo e realizá-lo. A psicoterapia nos ajuda a resolver as fontes de conflito, suavizá-las e erradicá-las. A meditação nos permite experimentar nossa essência e descansar em nossa bondade inata. Desperte nosso coração e descubra a unidade com todos os seres desse espaço de consciência nua e sabedoria primordial compartilhada.