Amor altruísta não é amor

Todos os dias ouço pessoas definirem seus ex-parceiros ou ex-amigos como "psicopatas narcisistas”. Esse diagnóstico, visto a posteriori, apenas coloca quem o faz na posição de vítima.

Ser vítima é ser membro de um relacionamento violento. Quando esse relacionamento terminar, você deve começar pensando em quais aspectos de si mesmo esse vínculo foi mantido. A isso É a chamada “responsabilidade afetiva”. O envolvimento nas situações em que você está envolvido é o primeiro ponto que permite que você faça uma mudança.

"Amor altruísta" ligado ao papel de vítima

Primeiro, saia do papel de vítima. Porque o lugar da vítima é um lugar "sem saída". Não há vítima sem vitimizador. Por tanto, deixar de ser vítima desarma o vitimizador. Ele o dispensa.

Para alguém nos machucar, temos que dar a ele um lugar de poder sobre nós. Por exemplo, o poder de nos fazer sofrer. Há algo na reciprocidade que funciona fora do que esperamos. O circuito seria algo assim.

• Eu o amo, ele me machuca.
• Eu insisto em amá-lo mais, ele insiste em doer mais.
• Eu insisto com a minha resposta, ele insiste com a dele.

Disto se conclui que o que se sustenta é uma “relação recíproca de dano”.

Em ambos há um benefício. Benefício que mantém o relacionamento além do que seus membros dizem sobre ele.

Também devemos reconhecer que tem muito “comigo vai ser diferente”, “vou mudar” na aposta de uma pessoa que, mesmo conhecendo uma pessoa comumente infiel em sua vida, um mulherengo, por exemplo, aceita formar um casal com ele.

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Todo casal é formado por três: um, sua ilusão e seu parceiro

Às vezes, essa ilusão bloqueia toda a visão do outro. Até que seja tarde demais. estamos agora em um relacionamento tóxico. Existem pessoas especializadas em manter relacionamentos "sozinhos". Algo paradoxal, aparentemente, mas muito mais comum do que se possa imaginar.

Carregar sobre os ombros todas as vicissitudes e inconvenientes, fazer todos os esforços sem receber "nada em troca". Na realidade, a confirmação da própria onipotência é recebida. Até a pessoa estourar. Problemas cardíacos, doenças psicossomáticas, etc.

No ambiente de trabalho é muito comum ver pessoas abnegadas que dão a vida por sua atividade laboral com pastas psiquiátricas. Quem faz essa escolha pode fazê-lo inconscientemente. Mas há um benefício. E é a terapia que nos permitirá descobrir qual é esse benefício.

Você pode me perguntar como você pode falar sobre uma “escolha inconsciente”. E aí devo esclarecer que o inconsciente é determinado. O desejo, que comanda nossas escolhas amorosas, é inconsciente.

A pulsão mais crua que nos habita muitas vezes é desconhecida do sujeito. Mas essa "ignorância" é resultado de um trabalho de repressão. Ignore aqueles aspectos que não gostamos em nós mesmos. E ficamos com raiva quando os vemos em outra pessoa. Com essa outra pessoa podemos fechar negócio, e assim evitamos reconhecer-nos.

Se pararmos para pensar nisso, como disse acima, os casais são três ou um. Nunca dois.

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Não há dois sem três

Por outro lado, há um ponto-chave a ter em mente. O benefício que um casal sustenta. Tudo é sustentado por algum benefício ou vantagem. O termo "vantagem" é muito irritante para algumas pessoas.

Abnegação, no amor, tem uma boa imprensa. Mas quem não reconhece seu interesse não sabe para onde está indo e qual é o custo afetivo de sua aposta. Parece que buscar um benefício em um relacionamento é antiético e inapropriado.

E a verdade é que há sempre um interesse em jogo. Seja o da companhia, seja o do sexo, seja o de um ganho social ou econômico. Quando não se trata do desejo não reconhecido e doentio de repetir uma história de vida e procurar alguém que continua nos maltratando ou nos abandonando.

Amamos como fomos amados

Se uma pessoa não tem certeza de que em cada elo existem riscos, essas questões são colocadas em jogo, ela caminha pelo mundo cegamente. E isso é muito comum.

O preceito de "fazer o bem sem olhar a quem" e o de "dar tudo sem esperar nada em troca" muitas vezes justificam os laços mais doentios e perniciosos. A terapia é o dispositivo que permite, se tudo correr bem, encontrar o interesse comprometido por trás dos rastros da dor compartilhada. E fazer algo diferente do sofrimento.