Apaixonar-se por alguém com Transtorno de Personalidade Borderline

O transtorno de personalidade limítrofe afeta aproximadamente 2% da população adulta em geral. É caracterizada por quatro tipos de sintomas: extrema impulsividade, instabilidade de humor, problemas interpessoais e alterações de identidade. Os sintomas geralmente são muito variados (alguns apresentam automutilação e tentativas de suicídio) e costumam causar muito sofrimento à pessoa que sofre e aos seus entes queridos.

Na terapia, vêm pessoas que têm relacionamentos amorosos com pessoas que foram diagnosticadas com esse transtorno e não sabem como tratá-las. Por isso gostaria de dar algumas orientações ou conselhos sobre como utilizá-los, embora seja sempre aconselhável colocar-se nas mãos de um profissional de saúde mental para nos orientar. Vou focar no casal, mas parentes ou amigos próximos do paciente podem se identificar com essa descrição.

Como o BPD se manifesta nos relacionamentos?

Os sintomas com os quais os parceiros de pacientes com TPB costumam procurar terapia são: culpa, negação e repressão emocional, medo e irritabilidade, exaustão emocional, tristeza, raiva e ambivalência emocional. Em algumas ocasiões, esses casais também tendem a ter outro transtorno mental.

Um dos principais sintomas do TPB são os problemas de relacionamento que eles têm com o meio ambiente e que aparecem desde o início da adolescência.. O vínculo de casal pode assumir a forma de dependência emocional ou de forma ambivalente. Geralmente, as pessoas com TPB apresentam dois tipos de problemas de relacionamento:

1. Vínculo ansioso

Expressam incapacidade de tolerar a separação (sentimento de solidão) da pessoa que amam. Nesse caso, costumam sentir uma sensação de vazio emocional e um grande medo do abandono. Quando o parceiro está próximo, o mundo da pessoa que tem TPB só gira em torno dele..

Isso acaba desencadeando uma dependência emocional do parceiro, que em alguns casos se torna dependência instrumental, enquanto o casal cobre todas as suas necessidades, não apenas as emocionais (por exemplo, realizar procedimentos administrativos, ou ir comprar coisas, conversar com alguém, fazer transações bancárias, etc.). Os relacionamentos são fusionais, estabelecendo limites muito claros com o restante das pessoas. Por exemplo: não querer que seu parceiro saia com colegas de trabalho.

Existem dois tipos de perfis de TPB que apresentam apego ansioso: aqueles que têm tendência regressiva (mais infantil), que buscam a figura do “salvador” e precisam ser tirados de seu sofrimento e de tudo que têm para trabalhar por si mesmos eles mesmos. Esse perfil costuma adotar uma atitude mais vitimista e indefesa..

O outro tipo de perfil que apresenta apego ansioso é mais egocêntrico. Ele assume que o parceiro está ali para atender aos seus desejos ou ordens, pois “não sabe” fazer as coisas sozinho. Aqui geralmente ocorrem ameaças, atitude tirânica ou ciúme extremo por parte do paciente. A dependência neste caso não é regressiva (infantil), mas egocêntrica. Mas em ambos os casos denota a insegurança do paciente. O que acontece é que externamente ele é percebido como uma pessoa autossuficiente. Recomendações para o companheiro da pessoa que tem TPB:

• Promova a independência: Não realizar tarefas que o parceiro possa realizar sozinho (por exemplo, preparar o currículo, procurar emprego, fazer tarefas domésticas...).

• Continuar realizando atividades independentes do casal com TPB: Por exemplo, não ceda a frases como (“não me deixe em paz” ou se ele chorar, ficar com raiva, “na cara”). Ou seja, não foque apenas no vínculo com o parceiro, mas continue cuidando de outras áreas da sua vida (espaço pessoal, amizades, não deixando de ver a família). Por exemplo, se o casal se reúne para praticar esportes, o paciente não deve participar dessa atividade. e você não precisa perguntar quem foi, o que ele fez e não precisa dizer um horário fixo em que ele retornará. Você pode dizer: irei jantar à noite. Não responda o WhatsApp do paciente durante seu horário de lazer pessoal. Só seria permitido em casos graves, como internações, mas não porque “se sinta triste”. É necessário aplicá-lo com rigor, pois a pessoa emocionalmente dependente assiste continuamente ao WhatsApp para poder administrar sua ansiedade de separação.

• Ignorar quando o paciente pune através do silêncio ou interrogatórios ao chegar em casa: O casal deve demonstrar serena indiferença e não demonstrar desprezo, realizando as atividades em casa com naturalidade. Ou seja, a pessoa com TPB tem que perceber seu padrão doentio e seu parceiro deve “agir” e não reforçar a continuidade da existência desse vínculo de dependência.

• Faça as coisas por si mesmo:A pessoa com TPB tem que enfrentar seu sentimento de vazio emocional, problemas de ansiedade ou fobia social, insegurança em como realizar tarefas (ansiedade de desempenho) e medo de abandono. Você tem medo de cometer erros e ser julgado por outras pessoas. Se não faz as coisas por si mesmo, tende a permanecer na sua zona de conforto, aumentando consideravelmente a sua dependência emocional e instrumental do parceiro. Se o paciente responder: “sim, você sabe que passei por um momento terrível”, responda: “é para o seu próprio bem e você sabe que com o tempo se sentirá bem consigo mesmo”. Eles têm que sentir que adquirir essa independência faz parte do seu desenvolvimento psicológico saudável, e é melhor perguntar-lhes: como vocês se sentiram? (motor da mudança) Do que dizer “Estou muito feliz que você fez isso” (isso reforçaria a atitude infantil de “ele está feliz comigo”).

2. Vínculo ambivalente

O outro tipo de vínculo que estabelecem é ambivalente: ocorre principalmente em pessoas com TPB que apresentam orgulho patológico.. E geralmente ocorre nos casos em que esses pacientes sofreram no passado em um relacionamento em que se sentiam dependentes emocionalmente do parceiro. A ligação é ambivalente porque existe um conflito interno entre a busca incessante de ser desejado e um medo intenso de se sentir vulnerável ou de ser magoado (ter a necessidade de ser autossuficiente).

Por exemplo: você pode precisar urgentemente do conselho do seu parceiro, mas depois ficar irritado com os conselhos que ele lhe dá (“você não me entende”, “deixe-me fazer o que eu quiser”). São as relações que conhecemos como: “nem com você nem sem você”. O comportamento da pessoa com TPB oscila entre a vitimização e a tirania quando o parceiro não satisfaz suas expectativas, que geralmente estão mudando.

O que geralmente acontece com os casais é que eles tendem a ficar fartos e a sentir o desamparo aprendido (sensação subjetiva de não poder fazer nada, resultante da percepção de falta de controle). Ao mesmo tempo, ele também sente pena do sofrimento do casal. Nesse caso, eles podem deixar a pessoa com TPB, ou ficar, mas se sentirão emocionalmente instáveis, dependendo de como a pessoa se comportar com eles..

Se o paciente sentir que o parceiro está longe, tenderá a procurá-lo e a se aproximar novamente. Pelo contrário, se você se sentir muito próximo, tenderá a evitá-lo. Isso causa cansaço nos próprios pacientes com TPB, que preferem ficar sozinhos em vez de se unirem como casal, pois não se permitiram sentir-se amados. Recomendações para familiares deste perfil:

• Não se permita ser explorado: Podem ocorrer insultos ou humilhações ou mesmo ataques. O mesmo acontece com o ciúme patológico (rivalidade, competitividade excessiva) e o descrédito de outras pessoas ao redor do casal.

• Não caia no egoísmo: É preciso levar em conta que a pessoa com TPB não só sofre, mas também faz sofrer para não sofrer. Portanto, isso é egoísmo e não deve ser tolerado em nenhum caso com “coitado, ele não sabe fazer de outra forma”. O sofrimento doentio ocorre quando deixamos de ser “vítimas e passamos a ser carrascos com os outros”. Muitas pessoas foram vítimas de alguém, mas não descontam nos outros.

• Coloque limites: Para todos os itens acima, limites devem ser definidos. Use frases como “Eu falo bem com você, fale bem comigo”. “Não fale assim comigo.” “Não permito que falem assim de…” caso falem de outras pessoas. Isso não significa que ele deixe de ser egocêntrico, mas significa que não poderá mais usar o domínio para chamar a atenção. Mas você terá que aprender a negociar e ouvir os outros. Isso pode fazer com que o relacionamento se torne mais igualitário ou o paciente procure outra pessoa.

• Promova a independência: Como no caso anterior, recupere a independência e promova outros vínculos ou atividades que você tenha.

• Estabeleça regras de abordagem:Deixar que o próprio familiar estabeleça as regras de abordagem ao paciente. Há a sensação de que é preciso ser um vidente ou saber quando acessar ou evitar o contato com esse perfil de TPB. Isto não é realista nem saudável. Isso é positivo porque nem sempre o paciente precisa decidir quando o parceiro deve ou não se aproximar. Eles podem usar frases como “Vou ouvir o que você me diz quando puder e decidirei quando fazê-lo, seja imediatamente, mais tarde ou não”. Ou seja, posso ser receptivo com você, mas também tenho a decisão de fazê-lo ou não, e quando me aproximo de você. É necessário que o familiar cumpra o combinado; se você disse que irá mais tarde, ele deverá cumprir e não ir imediatamente.

• Não retire os limites impostos a você: Se o companheiro vier te ver e o paciente disser “não”, é aconselhável ir embora. Não ceda aos apelos do paciente nem insista em vê-lo. A mensagem a transmitir aqui é que as pessoas não podem ser tratadas de acordo com os seus “caprichos emocionais” e marcando os tempos. Não saia por “piedade” ou por teimosia dele.

Se você se sente identificado, é bom que peça ajuda para enfrentar toda essa situação.