Por que os casais felizes são infiéis?

O que define traição? Por que hoje, com o divórcio tão normalizado, as pessoas continuam a trair os seus parceiros em vez de serem honestas e terminarem-no cordialmente? Quem carrega o peso de tal golpe na auto-estima? Por que isso aparece mesmo em casamentos felizes? Por que os casais abertos, onde há consenso entre ambos os membros, continuam a descobrir segredos que envolvem relacionamentos com outras pessoas?

Neste artigo abordarei a infidelidade e o motivo de sua alta prevalência, apoiando-me em estudos sobre o tema de uma renomada psicoterapeuta belga (Esther Perel) que dedicou sua carreira profissional à pesquisa deste tema através de diferentes culturas.

A dura realidade das infidelidades

Se existe um único comportamento capaz de destruir a confiança e a identidade de um casal num instante, é a infidelidade.. E entendemos isso como a quebra do acordo de confiança entre as pessoas. Cada casal é livre para definir os termos do referido acordo. Há quem coloque uma barreira para se envolver emocionalmente com alguém que não seja ele mesmo; Para outros pode ser levar uma vida paralela através das redes sociais embora nunca haja uma abordagem erótico-sexual; Para outros, pode ser descobrir que o parceiro frequenta clubes de namoro, se masturba, flerta com colegas de escritório... etc. O elemento comum e sempre presente costuma ser o segredo que envolve essa atividade.

Para continuar, seria conveniente compreender como o conceito de monogamia mudou ao longo dos anos. O que originalmente era um acordo baseado em ter um parceiro que duraria a vida toda para ter certeza de a quem pertencia. filhos por motivos de herança, hoje é interpretado como casal exclusivo enquanto durar o relacionamento matrimonial.

Passámos socialmente da monogamia entendida como “um casal para toda a vida” para uma situação menos limitar “um parceiro de cada vez”, com a maioria das pessoas tendo vários ou mais relacionamentos ao longo de suas vidas. suas vidas. E assim como o conceito de monogamia mudou, a visão e a expectativa que temos sobre o amor também mudaram.

Há algumas décadas não existia uma componente de amor tão ampla e profunda nem com tanto peso nas relações, nas A maioria deles eram, sobretudo, acordos pré-matrimoniais entre famílias baseados em interesses socioeconômicos. A visão do casamento como instituição económica deu lugar a uma visão mais ampla e inclusiva do conceito de amor e do seu impacto no vínculo.

O amor agora carrega implicitamente a carga emocional associada à identidade, ao ato de compartilhar interesses, ao sentimento de pertencimento, apoio e sensibilidade às necessidades do outro, admiração pelo casal, estabilidade, intimidade, erotismo... Não estamos ligados por formalidade ou mera conveniência social, mas por ato de vontade.

Por que existem infidelidades em casais felizes?

Quando o casamento nada mais era do que um acordo arranjado, a infidelidade poderia causar estragos financeiros. Hoje, quando o casal é cuidadosamente escolhido como parte do nosso projeto futuro ao nível da identidade, do amor, da pertença, do compromisso e da cumplicidade; A infidelidade ameaça a nossa integridade e pode prejudicar fortemente a nossa autoestima, estabilidade emocional e confiança, não só nos outros, mas também em nós mesmos..

Quando escolhemos alguém como companheiro de vida, queremos que seja o melhor pai ou mãe, um bom confidente, um bom amante, divertido, com princípios e valores que coincidem comigo e admiro..., enfim, escolhemos a pessoa que se enquadra emocionalmente, espiritualmente e intelectualmente.

Quando essa pessoa responde reciprocamente, eu, por sua vez, me torno o escolhido. Tudo o que idealizei sobre meu parceiro é projetado em mim. Eu sou especial, pelo menos tanto quanto ele/ela. Desta forma, a infidelidade destrói o amor e, com ele, o ideal que projetou na minha identidade.

“Achei que estávamos bem, pensei que conhecia você, que me conhecia. Que ele sabia quem éramos como casal. Eu estava errado, posso acreditar em você de novo? Posso confiar em outra pessoa novamente? Como posso confiar novamente? Se eu nem entendo como isso aconteceu, o que havia de errado? Cometi um erro, então como posso confiar em mim mesmo?”

Isto, como vemos, pode levar a uma perda de autoconceito, a uma crise existencial. A premissa na qual se baseia o raciocínio geral é: “Se meu parceiro me foi infiel, algo estava errado no relacionamento e/ou algo estava errado comigo. Se você tem tudo que precisa comigo, por que me traiu e me enganou depois de tanto tempo?

A realidade é que milhões de pessoas são infiéis em todo o mundo. Tendo a possibilidade de terminar um relacionamento a tempo e de se divorciar, as pessoas continuam cometendo traições e transgressões contra aqueles com quem escolheram compartilhar suas vidas. Se pessoas satisfeitas com seus relacionamentos transgridem a confiança construída, mesmo que se lembrem estabelecendo mutuamente um relacionamento aberto, as pessoas continuam a trair seus parceiros... Onde está o explicação? Correndo o risco de perder a família, de agir contra os seus próprios valores, há pessoas que não evitam cometer adultério.

No decorrer de uma aventura, essas pessoas encontram conexão, novidade, liberdade, vitalidade, adrenalina, euforia, algo que lhes dá a sensação de estar vivos novamente.. A emoção de imaginar um beijo clandestino é tanta que há pessoas que ficam secretamente presas no jogo de sedução à custa do risco de perder a pertença ao núcleo familiar que vêm construindo anos.

Quando alguém não tem propósito na existência, quando alguém vive há anos por inércia, desconectado de si mesmo, perdendo o dinamismo, agindo de forma complacente sem atender aos próprios desejos, perdendo o senso de autonomia, de exercer a liberdade de decidir como viver cada dia para que sua vida adquira senso; eles enfrentam que não querem parecer corretos.

Isso é tudo que me resta para viver? Vou viver assim todos os dias até deixar de existir? Vou passar mais 30 anos apenas trabalhando, comendo e descansando? Não vou sentir novamente o que senti antes? Não é tanto a busca pelo outro, o que atrai essas pessoas é a busca e a saudade de um outro “eu”. Essas pessoas relatam que no meio de uma aventura “sentem que voltaram à vida”.

É possível que as aventuras se escondam mais por trás dessa necessidade de se sentir vivo do que por trás de um mero instinto de fazer sexo. Querem se sentir novamente vistos, especiais, escolhidos, ouvidos, cuidados... a adrenalina que desperta a vontade de o proibido e a necessidade de descobrir e explorar o ser humano atenuam a apatia com que têm vivido anos. Eles se sentem presos a uma vida monótona, vivem-na como uma camisa de força e, às vezes, sentem uma forte necessidade de escapar.

Conclusões

Agora, a infidelidade pode ser o ponto final de um relacionamento que já estava morto, o que pode dar à pessoa afetada a possibilidade de uma nova vida assim que suas feridas cicatrizarem. Estes podem curar, e se o rompimento foi vivenciado como traumático, aconselho colocar-se nas mãos de um profissional com grande carga ética em seu trabalho para realizar esse processo de reconstrução..

A infidelidade também pode ser um convite ou um alerta para mudar a vida de um casal e crescer nesse processo. Não queremos uma crise, mas quando nos encontramos numa, transformá-la numa oportunidade de sair mais forte e não se contentar com a mera sobrevivência, pode ser a oportunidade mais inteligente.

Uma vez exposta a infidelidade, agir e mudar a situação é a única coisa que nos colocará em movimento para uma vida melhor. Compreender não significa de forma alguma justificar, mas é preciso mobilizar e deixar para trás dúvidas e sentimentos de culpa.. É necessário colocar essa energia na cura.

Reacenda seu desejo de vida, recupere seu erotismo, drene suas feridas e gere aprendizado e coragem para o desenvolvimento de um “eu” renovado. Culpa, obsessão, dor, noites sem dormir, curiosidade pelos detalhes mórbidos da aventura, remorso, desconfiança... não são lugares para ficar e viver. Você tem o direito de escolher o legado que a infidelidade deixará em você.