Aprimorar nossa forma de nos relacionarmos: modelo de relacionamento integral
Somos seres relacionais, e a essência de nossos relacionamentos é o amor. Os problemas surgem quando nos relacionamos com medo ou outras emoções perturbadoras. O ciúme, o orgulho ou a raiva nos afastam de nós mesmos, escondendo nossos relacionamentos na insatisfação e no isolamento.
Observar nossa mente e sua dinâmica interna revela os mecanismos integrados que mobilizamos ao interagir. Explorar nosso relacionamento interpessoal, nossas experiências, nos levará a entender o relacionamento que estabelecemos com os outros, e extensivamente com os diferentes sistemas: família, educacional, social, grupos de pares ...
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Conhecendo nossa dimensão relacional
Mergulhar em nosso mundo relacional é um processo que leva tempo e grandes doses de amor para observá-lo, aceitá-lo e curá-lo.. Se sentimos que algo não está funcionando bem e queremos iniciar um processo de mudança, é importante estarmos dispostos a começar com três etapas:
- Consciência: observe e seja honesto conosco para saber de onde partimos.
- Motivação: é o motor para seguir em frente. Acredite que a transformação é possível.
- Integração: incorpore o que estamos aprendendo em nosso continuum mental. Crie novas rotas para substituir aquelas que nos prejudicam.
Vamos ver algumas chaves para descobrir como nos relacionamos.
A relação consigo mesmo (intrapessoal)
Temos a tendência de colocar pouca consciência em nós mesmos e muito no que o outro faz ou diz. A maneira como nos deixamos levar pelo que se passa em nossa mente, como pensamos nossos pensamentos, como vivemos nossas emoções, o que negamos, permitimos, boicotamos... todo ele, revela como nos relacionamos conosco.
Freqüentemente, os pensamentos "pensam-nos", "as emoções nos vivem", "a mente nos acorrenta", e assim passamos por "uma vida que nos vive" em vez de vivê-la com plenitude e abertura. Somos grandes estranhos para nós mesmos, e na maioria das vezes nossos piores inimigos.
A dinâmica mental está enraizada em nossos primeiros anos de vida. Incorporamos crenças, medos ou mandatos que constituem nosso quadro de referência de ligação. Se crescemos em um sistema seguro e confiável, teremos relacionamentos de forma aberta e positiva. Um ambiente hostil ou incerto nos manterá alertas em um mundo ameaçador e inseguro que nos levará a desconfiar e minimizar o contato com outras pessoas por medo de sermos feridos.
Se decidimos melhorar nossos relacionamentos, podemos ampliar nossa visão e confiar na capacidade de transformá-los.
Richard Davidson, Doutor em Neuropsicologia, destaca que "a base de um cérebro saudável é a gentileza, e ele pode ser treinado". Como seres humanos, sabemos que a única maneira pela qual nos sentimos plenamente é o amor. Isso nos aproxima da certeza de que somente por meio do amor benevolente, como uma qualidade inerente, seremos capazes de criar antídotos para desativar o que nos fere e realçar as qualidades que nos aproximam de nos relacionarmos com o coração.
Auto-exigência, julgamento interno, crítica, são mecanismos que nos afastam da conexão intrapessoal e co-emergente das demais. Identificar quando e como surgem essas tendências internas nos permitirá desativá-las para substituí-las por outras mais amigáveis.
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A relação com a nossa experiência
As tradições psicológicas e espirituais nos fornecem diferentes perspectivas para facilitar o encontro com nossas experiências de uma forma mais cura e amorosa. Se decidimos mudar a forma como interagimos, teremos que integrar nossas experiências da melhor maneira possível. Como Aldous Huxley se refere: "Experiência não é o que acontece com você, mas o que você faz com o que acontece com você."
Levando em consideração a forma como nos relacionamos com nossas experiências e sua intensidade, podemos destacar três abordagens e duas posições diferentes, como vítimas das circunstâncias ou como aprendizes da experiência.
Transforme nossas experiências em meras histórias com pouco envolvimento emocional
O observador constrói mentalmente sua própria história com todos os mecanismos aprendidos para evitar o doloroso e impróprio. Como observadores conceituais, vivemos e experimentamos, mas sentimos falta da transformação profunda que pode surgir da conexão íntima com nossa realidade.
Ao manter a energia nas áreas cognitivas e comportamentais, analisando e refletindo, as experiências permanecerão superficiais e pobres. Como se uma parte da nossa vida escorregasse de tal forma que não permitíssemos que ela "afundasse" em um nível profundo. Podemos dificultar a entrada do amor, culpar o que nos faz sentir bem ou rejeitar qualquer experiência de vida interessante. Essa postura é condicionada pelo medo e nos afastará de situações que podem ser estimulantes.
O medo nos protege do que não queremos, mas não nos aproxima do que queremos. O excesso de mecanismos defensivos, se não trabalhados e transformados, pode nos isolar emocional e relacionalmente.
Quando as experiências dolorosas se tornam císticas, elas podem nos tornar vítimas. Podemos exagerar nossa experiência dramaticamente por meio de um personagem ou minimizar as consequências minimizando eventos traumáticos.
Da mesma forma, se cairmos no papel de vítimas, ficaremos desvitalizados e sem energia para enfrentar nossos conflitos. Nós nos desconectamos de nós mesmos e vivemos de um falso eu, um falso eu que adotamos para sobreviver, adaptando-nos ao ambiente da maneira menos dolorosa possível.
Observe a experiência sentida por nossa testemunha não identificada
Por meio desse processo, nos permitimos aprender com o que vivenciamos; estamos nos tornando observadores não identificados do que acontece. Abrimo-nos ao que nos guia espontaneamente para encontrar respostas.
Nesta fase é importante nos permitirmos estar em contato com nossas sensações corporais e aprender a decodificar o que elas armazenam em um espaço mais recôndito. Se formos permeáveis à nossa experiência e deixarmos nossa consciência explorar em um nível profundo, nosso coração estará aberto e receptivo sentindo-se livre e desperto.
Esta é uma forma de nos abrirmos para um relacionamento saudável. Aumentamos a presença do mais puro de nosso ser em cada momento de nossa existência. Por exemplo, ficamos com raiva de uma resposta ruim; Em vez de jogar no "outro", nos concentramos no impacto da emoção sobre nós. Enviamos nossa testemunha interna desidentificada. Observamos como isso afeta nosso corpo: gera calor, tensão, vontade de gritar, coceira ...
Esta Isso nos permitirá dar uma resposta menos reativa e mais reflexiva ao que aconteceu.. Baseia-se em não alimentar a emoção perturbadora em nossa mente, parando antes de causar uma escalada de consequências e deixando-a ir; se for uma experiência agradável, poder vivê-la prestando atenção consciente às sensações e integrando-a em nosso continuum mental como algo positivo. Isso nos permitirá incorporar sementes relacionadas a sentimentos agradáveis e benevolentes em relação a nós mesmos, que podemos então transmitir a outros.
Situações traumáticas requerem uma abordagem mais especializada e cautelosa. O corpo mantém um memória emocional, e o acompanhamento profissional é necessário para poder aliviar a dor acumulada. A experiência é fragmentada e devemos resgatar a unidade, a integração do que vivemos em nosso continuum mental.
Permitimos aceitar a experiência sem rejeitá-la ou julgá-la.
Nós nos abrimos para ela totalmente em uma conexão íntima, sem manter nenhuma distância, e nesta etapa, nos fundimos com a experiência como ela é.
Se formos além, perceberemos como procuramos um culpado por nossa raiva, um alvo para o qual direcioná-la. Se pararmos e nos permitirmos "experimentar" abertamente essas sensações, a emoção se desdobrará e se dissipará, pois não encontrará resistência de nossa parte.
Abandonamos o conceito de dualidade e nos integramos na unidade. Somos capazes de experimentar, deixar ir e transformar. Começamos a ampliar nossa visão e desenvolver uma mente mais aberta e menos condicionada. Assumimos a responsabilidade por nossas experiências e trabalhamos com elas para liberá-las e transformá-las em oportunidades de crescimento pessoal.
Essa etapa é a que mais exige treinamento e conscientização e, por sua vez, é a mais enriquecedora, pois nos permite aprender e sublimar nossas experiências, por mais dolorosas que sejam.
Conclusão
Esses três estágios nos mostram como estamos aprendendo a nos relacionar de maneira integral. Quais portas abrimos ou fechamos com base em nossos medos, resistência ou dependências. A liberdade ou dificuldade com que nos movemos entre eles nos fornecem informações sobre o que precisamos integrar ou compensar.
Passamos de um para o outro em função da capacidade de abertura e confiança que temos em cada situação e do momento em que nos encontramos a nível emocional. A abertura requer um processo no qual identificamos nossas defesas e podemos transformá-las quando estivermos prontos para isso.
Muitos problemas psicopatológicos estão relacionados pela fixação na maneira como nos relacionamos com nossas experiências e a capacidade de integrá-los, evitá-los ou buscá-los. No dia a dia, é interessante observar como os selecionamos. Mobilizamos grande energia infundida por dinâmicas internas que nos levam a contatar uns e a rejeitar outros, e não procuramos necessariamente os mais saudáveis.
Quando nos sentimos vulneráveis, podemos reduzir nosso mundo experiencial a ambientes limitados e, inadvertidamente, nosso espaço se torna menor e mais restrito. Às vezes, somos atraídos por pessoas que nos colocam em cenários em que traumatizamos velhas feridas não resolvidas. Tornamo-nos vítimas silenciosas novamente.
À medida que começamos a nos conhecer e a nos relacionar melhor conosco, a partir do amor, respeito e força, confiança e amizade dará lugar a aceitar essa vulnerabilidade que nos permite permanecer abertos à experiência do mundo como ele é.
Permitir-nos estar presentes com nossa experiência, sentindo-a direta e não filtrada, revelará facetas desconhecidas e uma visão nova e renovada de nós mesmos. Tornamo-nos co-criadores da nossa vida.