8 regras de ouro para superar um conflito de relacionamento

Nas relações pessoais, cedo ou tarde surgem discrepâncias, pois cada pessoa tem seu ponto de vista, suas crenças e sua forma particular de ver o mundo.

Ter diferenças é natural, a parte amarga aparece quando você se torna um beco sem saída. O relacionamento se deteriora e o sofrimento e o distanciamento do casal aparecem. Na terapia de casais, estamos constantemente abrindo alternativas para encontrar uma saída no beco.

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Resolvendo conflitos de casais: o que fazer?

No dia a dia do Instituto Psicode utilizamos infinitas técnicas com as quais buscamos outras opções para resolver problemas que o casal não consegue por si só. Mediamos, trabalhamos na flexibilidade, desfazemos dinâmicas tóxicas, criamos cenários de comunicação saudáveis, Ensinamos a fechar histórias do passado, espantamos o orgulho, apresentamos o perdão e a magia do reconquista. Em fim, psicólogos tornam-se facilitadores de acordo e harmonia no casal.

É muito curioso, porém, que

a maioria dos casais enfrenta os mesmos problemas repetidamente. Cada casal acaba repetindo as mesmas cenas e temas de conflito. Até mesmo as pessoas que a inventam sabem qual será o desfecho da situação, mas não podem evitar; Eles fazem a mesma coisa repetidamente, esperando que seja resolvido. Mas ambos estão presos pelo conflito.

O que nos impressiona é que, ao comparecerem à consulta, observamos que muitos casais têm em seu repertório habilidades de comunicação muito boas. Alguns até leram e treinaram na assertividade, mas nem mesmo com estes conseguem superar os conflitos.

Por que eles não conseguem consertar sozinhos?

Existem muitas emoções envolvidas, como raiva, culpa ou medo, que o impedem de ver a solução. O tema da conversa se torna estressante apenas por mencioná-lo, porque houve muitos ocasiões de fracasso na tentativa e porque querem que o outro veja o mundo como ele vê, da mesma perspectiva. É aí que aparece o principal obstáculo. A luta constante para descobrir quem está certo.

Os temas que mais encontramos na consulta e que são os motivos mais frequentes de discussão costumam ser: censuras pela falta de envolvimento nas responsabilidades domésticas e com os filhos, diferentes pontos de vista sobre a educação dos filhos, problemas com as famílias políticas, infidelidades insuperáveis, exigências de individualidade não compreendidas pelo outro membro do casal, problemas nas relações sexuais, vícios ou ciúme.

Chaves para superar o conflito do casal

A partir dessas considerações, vamos ver 8 regras que podem ajudá-lo a sair do conflito.

1. Fale sobre o problema quando você não estiver imerso nele

Normalmente, em casais, há certas cenas repetitivas que terminam com um desfecho ruim. O casal tenta erroneamente encontrar uma solução no momento em que o problema ocorre, então surge a grande disputa. É difícil encontrar razões quando temos o cérebro emocional assumindo o controle de nós. Portanto, é aconselhável falar sobre o problema uma vez que tenha passado, não "in situ".

Não é necessário consertar agora ou hoje. Você pode possivelmente falar sobre isso e chegar a um acordo quando estiver calmo.

2. Antes de começar a falar sobre o problema, prepare-se mentalmente

Faça um pequeno exercício de definição de expectativas para mais tarde não fique frustrado se a situação não se desenvolver como você gostaria.

Parte-se da premissa de que, quando você toca no assunto, a outra pessoa não o perceberá como você.

Diferentes pontos de vista são apenas isso, diferenças. Você tem que encontrar um ponto intermediário para ajustá-los e resolver o problema. Para fazer isso, você tem que passar por um processo de diálogo; a solução não vem imediatamente. Não fique frustrado se não sair da primeira vez, porque isso aumentará a raiva e tornará mais difícil de controlar.

Reflita sobre como a outra pessoa vivencia a situação, tente ver da perspectiva deles. Faça um pequeno exercício de empatia para se colocar no lugar da outra pessoa, para entender por que talvez o outro membro do casal esteja agindo assim. Você certamente descobrirá no exercício que a outra pessoa não tem intenção de machucar você, mas sim interpreta a situação de uma maneira diferente.

Lembre-se que cada um propõe soluções diferentes, marcadas por sua cultura, seus modelos de crenças infantis, suas experiências passadas... Isso o faz tirar conclusões, valores diferentes dos seus, e não ver o problema como você vê.

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3. Quando você se sentir pequeno e desamparado, não recorra a gerar medo

Você pode extrair sua força falando sobre um futuro em que vocês dois serão felizes. Por exemplo, encontramos muitos casos que recorrem à ameaça de separação em face da menor disputa. Isso cria mais tensão na situação e torna mais difícil a busca por uma opção.

Tente encontrar argumentos nos quais você expresse sua intenção de resolver o problema, de fazer sua parte para busquem consenso e continuem caminhando juntos. Esta opção faz com que o outro membro guarde seu escudo defensivo e assim facilite a comunicação e a busca de alternativas.

4. Quanto mais o outro está chateado, mais esforços terei de fazer para ficar calmo

Se deixarmos de estar em um ambiente propício ao diálogo, isso sinalizará que não é hora de falar. Podemos adiar. Há uma mania estranha em resolver tudo agora, e isso só traz mais problemas. Por exemplo, nos fins de semana, sem as interrupções e pressões das obrigações do dia a dia, favorecem que haja mais abordagem na comunicação e com ela que a solução seja mais acessível.

5. Pedir perdão não é fraco

Às vezes, uma simples desculpa abre mil caminhos de solução. Não tenha medo. O orgulho só vence o problema.

6. Sem espectadores é melhor

Lembre-se da regra mais importante: "Com crianças na frente, não", pois no final sofrem com as brigas e não sabem como lidar com isso. Às vezes, os problemas surgem na frente de amigos ou familiares. É melhor morder a bala e deixá-los para depois, porque tendo testemunhas na sua frente, o imperioso precisa estar certo e isso só nos torna mais radicais e radicais para vencer na frente do outras.

7. Treine em A-B-C, os 3 ingredientes que o ajudarão a se expressar

Em primeiro lugar, fale sobre como você se sente sem julgar a outra pessoa. Mostre a sua parte de acordo com o que o outro pensa ou sente e valide também.

Em segundo lugar, pergunte a ele sem censura e sem jorrar ironias O que você esperava, o que você gostaria que acontecesse. Faça isso sem generalidades e abstrações, quanto mais concreto, melhor. Lembre-se de não tirar o passado, olhamos para frente.

Finalmente, explique as consequências positivas que você acha que teria se o que você exige acontecesse, não apenas para o casal, mas para cada um dos dois separadamente.

8. Não abriremos várias portas ao mesmo tempo

Se você está falando sobre um assunto, é extremamente importante que você não atraia outro erro ou problema do passado. É proibido misturar tópicos para encher você de razão. A chave é dialogar e buscar soluções passo a passo. Se nos misturarmos, abriremos muitas feridas e então será difícil permanecermos racionais o suficiente para encontrar a saída. Se o outro se sentir muito culpado ou magoado, isso os ajudará a fazer a sua parte, em vez disso, eles tenderão a se defender.

Esperamos que essas regras o ajudem, se a qualquer momento você achar que precisa de um reforço ou de ajuda para sair do beco, no Instituto Psicode temos especialistas para orientá-lo. Você pode nos ligar em 910000209.