Adeus dependência emocional; ola autonomia afetiva

No livro dele A arte de amar, Erich fromm reflete sobre as dificuldades que encontramos nas relações de casal, entre outros motivos porque não consideramos amar como uma ação (uma arte, segundo ele) que requer aprendizado anterior).

Nós ficamos emaranhados em relacionamentos tortuosos e tóxicos isso acaba nos causando mais dor do que bem-estar, porque ninguém nunca nos ensinou como nos comportarmos no casal. Como lidar com o turbilhão de emoções que nosso corpo gera quando nos apaixonamos, como dar espaço para a outra pessoa quando o que mais queremos é estar ao lado dela 24 horas por dia, como lidar com o medo de romper ou trair... em suma, como conseguir amar de forma saudável, e não louca como a sociedade nos ensina a fazer.

Leva apenas algumas músicas aleatórias para perceber que as mensagens que recebemos em relação ao amor são tremendamente prejudiciais, e peço desculpas por dependentes, simbióticos e doentio. Se pegarmos, por exemplo, a canção “Every Step You Take” do The Police e a lermos em vez de cantá-la, provavelmente seremos diagnosticados com transtorno afetivo obsessivo ou seremos rotulados como perseguidores:

Todos os dias, cada palavra que você diz

Cada jogo que você joga

Todas as noites que você fica

eu vou estar observando você

Você não pode ver que você pertence a mim?

Como meu pobre coração dói a cada passo que você dá

Dependência emocional e amores patológicos

Considerando que filmes, livros ou séries de televisão de Hollywood também promovem esse amor patológico, é normal que estejamos envolvidos em comportamentos não saudáveis ​​de apego e dependência que tira todo o significado de estar em um casal. Devemos aspirar a um amor livre, por nossa saúde psicológica e de nosso parceiro, e porque a única maneira de ser feliz é deixe de lado o medo.

Os relacionamentos movem-se no campo da incerteza, e não aceitando ou não querendo ver essa realidade nós inevitavelmente leva ao medo, sofrimento e frustração, tentando controlar o que incontrolável. Se quisermos desfrutar nosso ente querido de maneira saudável, devemos estar dispostos a perdê-lo, por mais que esse pensamento doa.

Dependência afetiva

Dependência afetiva não é "excesso de amor", mas excesso de medo. É um vício em que o indivíduo literalmente se sente incapaz de viver sem o outro (o que também é bem visto em nossa sociedade, todos nós já ouvimos frases tais como “tu és tudo para mim”, “não sei o que faria sem ti”, “sem ti não sou nada…”) e tem todos os componentes de qualquer outro vício de substância: uma necessidade de “consumir ” nosso droga ligada ao amor, síndrome de abstinência quando estamos sem ela, irritabilidade, compulsividade, sentimento de incompreensão para ao nosso redor, pare de fazer as coisas que antes gostávamos para ficar sozinho com nosso "medicamento".

De acordo com Walter Riso, o esquema central de todo apego é a imaturidade emocional, entendida como uma “perspectiva ingênua e intolerante de certas situações da vida, geralmente incômodas ou aversivas”. As manifestações mais importantes de imaturidade emocional relacionadas ao apego afetivo seriam baixos limiares de sofrimento, baixa tolerância à frustração e a ilusão de permanência, ou seja, a incapacidade e o imaginário do fim do relação. A pessoa emocionalmente imatura (que pode ser madura em outras áreas de sua vida) requer os cuidados de sua amada como um filho de sua mãe. Sem sua figura protetora ela se sente perdida, assustada e desprotegida.

Como aprender a amar com saúde?

O primeiro passo é estar ciente de que amar como um verbo e não como um substantivo., como ação e não como sentimento ou pensamento. Amar é um comportamento que praticamos quando realizamos ações que afetam o bem-estar do outro, quando nos alegramos com suas conquistas, quando respeitamos suas motivações, quando lhes damos espaço para crescer.

Como tendemos a nos concentrar mais em ser amados do que em amar, vivemos aguardando as demonstrações de amor de nosso parceiro ou a ausência delas. Isso é totalmente improdutivo, uma vez que não podemos entrar no lugar do outro e nos comportar de uma maneira que atenda às nossas expectativas. É aconselhável abandonar a orientação receptiva e começar a ter comportamentos proativos.

Ao invés de reclamar porque nosso parceiro não é carinhoso, somos nós que iniciamos a abordagem, ao invés de reclamar porque ele não é detalhista, temos alguns detalhes com ela. No fundo, a melhor maneira de começar a receber é começar a dar.

Para começar a limpar nosso relacionamento, devemos nos livrar dos velhos padrões de pseudo-amor que muitos de nós incorporamos e que nos impedem de desfrutar os relacionamentos em sua plenitude. Passe da dependência emocional para a autonomia afetiva.

Alcançando autonomia afetiva

O que se busca com autonomia afetiva não é indiferença ou frieza, mas uma maneira saudável de se relacionar de forma independente, não possessiva e não viciante.

A autonomia promove esquemas anti-apego e produz formas mais saudáveis ​​de relacionamento, além de maior bem-estar individual. Pessoas autônomas ganham mais autoconfiança ao perceberem que não precisam de ninguém para resolver seus problemas, aumentando assim seu sentimento de auto-eficácia e, portanto, dele auto estima. Eles se tornam mais maduros emocionalmente e lidam melhor com a solidão, perdendo o medo dela.

Vale a pena aprender a aproveitar os momentos que passamos sozinhos tanto quanto os momentos que passamos com nosso parceiro, e não permanecer em um estado mumificado toda vez que nos separarmos dela até que a vejamos novamente. Manter a vida para além do casal: o próprio espaço, os amigos, os hobbies, os momentos de solidão. Em um relacionamento, é muito mais saudável perder do que "perder mais".

Você não precisa ser fraco para ser amado. Se o casal nos ama de maneira saudável, estará disposto a nos ajudar a desenvolver uma personalidade independente, o que não significa que os amemos menos, mas que os amemos mais. Pessoas que encontraram sua vocação e seu próprio modo de viver tornam-se imunes à dependência emocional. A coisa mais positiva é nos concentrarmos em cultivar e cuidar de outras áreas de nossas vidas. A chave está sempre na balança.