Cupluri inegale?

Mulți pacienți mă consultă pentru că am „consumat informații” pe web, prin postări și meme psihologice, despre informații presupuse adevărate despre relații de cuplu. Acestea sunt idei, concepte și imagini care devin virale sau sunt reproduse masiv prin rețelele sociale, bloguri, e-mailuri și trec de la o persoană la alta.

În multe ocazii, aceste unități de informații care sunt partajate masiv pe rețelele sociale vorbesc despre experiențe care, teoretic, se întâmplă multor oameni, ridicând îndoieli dacă acest lucru ni se întâmplă și fără să ne dăm seama. În unele cazuri, declanșează alarmele în unele case și duce la gândi... Ar trebui să ne consultăm cu specialiști?

Conceptele academice apar în lore populare, libere, decontextualizate și cu o putere copleșitoare: „Gata! ce-i cu mine! "„ Acesta este partenerul meu! "„ Al nostru este toxic! "„ Știința "o spune,„ specialiștii ”o explică. Simptome, diagnostice standardizate și, desigur, tratamente eficiente sunt oferite la îndemână. Odată ce otravă a „înțelepciunii” a fost insuflată, ea înțeapă și caută un antidot.

• Articol asociat: "Cele 5 tipuri de terapie de cuplu"

Decizia de a merge la terapia cuplurilor

Decizia de a începe o terapie de cuplu se ia în majoritatea cazurilor atunci când se înregistrează eșecuri de comunicare, incompatibilități de proiect, diferențe percepute ca fiind ireconciliabile, neîncredere, sentimente de singurătate și cădere din dragoste. Luptele, tăcerile, distanțarea apar, în timp ce dorința sexuală se diminuează sau dispare.

Problema este că antidoturile sunt prea multe și toate cu promisiune de vindecare sau mântuire. Se pune întrebarea care va fi cel mai bun, singurul capabil să ne elibereze de această tulburare, de acea relație toxică, de abuz și dependențe emoționale. Trebuie să decidem care ne convine, care ne va ajuta să „salvăm” cuplul sau să ne rezolvăm conflictele.

Este perfect de înțeles că vom căuta soluții alternative atunci când tristețea câștigă teren, forțele se clatină, răspunsurile par epuizate de atâta utilizare. Dar trebuie să facem efortul de a explica cu cuvintele noastre problema care ne afectează. O greșeală gravă se face atunci când conflictul este redus prin aplicarea unui lexicon „psi” sau prin aluzie la tulburări hormonale sau neuronale incerte.

Vorbirea cu terminologie psihiatrică sau psihologică nu ajutăDimpotrivă, se închide cu o denumire, ceea ce s-ar putea spune într-un mod unic și particular în cuvintele consultantului. Dacă profesioniștii răspund acceptând rapid cunoștințele aduse la consultație, am fi validat diagnosticul altor persoane și am fi supuși propunerii tratamentului corespunzător. Acest lucru, în general, este realizat de modelul medical (boală / tratament), dar cu singularitatea subiectului (unul câte unul) nu funcționează la fel.

Căutarea cauzelor problemei

Noi, psihanaliștii, avem reputația de a asculta și de a nu grăbi răspunsurile. Va fi pentru că a analiza înseamnă a gândi în detaliu, a reflecta, a descompune în părțile sale pentru a obține cauze și efecte. Provocarea este de a trece zicala „este toxic, este gelos Ma obsedez, ma manipulez etc. " în a spune despre fiecare. Acest lucru necesită un timp de angajament și acceptare a posibilităților la îndemâna noastră. Descoperind cât de mult ne putem oferi o idee despre valoarea adecvată circumstanțelor noastre.

Oamenii depind de ceilalți. Primele funcții nutriționale și de îngrijire personală sunt îndeplinite de adulți numiți mame, tati, bunici etc. De-a lungul vieții învățăm să trăim, să ne raportăm prin cele mai apropiate ființe, familie, școală și / sau medii sportive. Ne „iubesc” prin învățăturile, sfaturile, avertismentele lor și ne îndeamnă să răspundem cu comportamente bune, eforturi și realizări, printre multe alte lucruri. Suntem rezultatul convingerilor, tradițiilor lor, temerilor și așteptărilor lor.

La atingerea vârstei adulte, posibilitatea alegerii este ridicată. Cultura permite întâlnirea (legătura / nunta / uniunea sexuală) cu cineva din afara „tribului” nostru (fără legături de sânge / interzicerea incestului) pentru a construi o legătură în care puteți uni curentul sexual sau erotic cu cel tandru sau iubitor într-un aceeasi persoana. Vom numi această persoană norocoasă „partenerul meu”.

În cel mai bun caz în această etapă vom avea o idee destul de clară a tipului de legătură pe care vrem să o avem cu alta. Cum ar trebui să aibă grijă de noi, să ne respecte, să însoțească, să ne tolereze și să ne sprijine. Adică, există o idee despre ceea ce suntem dispuși să oferim și ce vrem să primim. Reciprocitatea, corespondența, egalitatea sunt termeni pe care îi folosim pentru a pune relații serioase și de durată.

Vedeți-vă reflectat în oglinda relației voastre

Ceea ce suntem (sau credem că suntem) se reflectă în modul în care ne „dăruim” celuilalt: „Mă ofer, mă deschid, sufăr, demisionez în timp ce tu nu”. Ceea ce primim este perceput într-un mod diferit, poate fi supraevaluat sau subestimat și în comparație există îndoieli cu privire la valori. Cine iubește mai mult? Sau cine o face mai bine? Îl ascult, îl înțeleg el / ea ar trebui... Dacă mă interesează atât de mult cel puțin... Dacă deviez, așteaptă ...

Paritatea, egalitatea sau echitatea absolută între doi oameni diferiți (nu este o chestiune de gen) este o imposibilitate pe care oamenii o raționalizează, dar nu o elaborează. Confortul este la ordinea zilei. Ce primesc dacă sunt cu această persoană? Voi putea conta pe ea în viitor? Și fiii?

Terapia de cuplu este o lucrare de cercetare. Analistul circulă „comunicarea” fiind capabil să ajute fiecare membru să descopere efectul cuvintelor, reacțiilor și gesturilor lor, promovând în același timp înțelegerea prin raportarea trecutului cu momentul prezent și recunoașterea pactelor și fanteziilor inconştient. Obiectivul este de a promova securitatea și empatia pentru a putea observa ce li se întâmplă într-un mod diferit.

Aceasta implică o deschidere către explorarea relațiilor de atașament specifice care intră în joc în relație care facilitează procesarea, reglarea și integrarea emoțiilor care sunt activate în a ei. Fără dorința și angajamentul de a face o relație tulburată mai plăcută sau de a înțelege într-un mod mai amabil pentru ambele ceea ce le provoacă disconfort în relație, pentru a face orice schimbări în acest sens, pare o întreprindere neviabilă să propunem terapie de cuplu, atunci se recomandă abordarea individual.

De multe ori se întâmplă ca conflictul personal sau intrapsihic al unuia dintre membri să dăuneze sau să împiedice relația. Deși ambii participă la terapie, este obișnuit ca aceștia să fie citați separat pentru a rezolva problemele personale. La fel, în cadrul sesiunilor comune, se acordă prioritate respectului pentru nevoile celuilalt, identificarea problemei și căutarea de soluții pentru rezolvarea acesteia și ieșirea mai puternică odată ce este am depășit.

Este important să rețineți că majoritatea cuplurilor care vin la consultație au ideea că merită să găsiți soluția și să luptați pentru relație.