Strategii pentru prevenirea și gestionarea furiei

Furia este o emoție. Este un semnal legat de un set de modificări fiziologice care apar în corpul nostru și care tratează pentru a ne avertiza că se întâmplă ceva în lumea noastră exterioară sau interioară cu care nu este aliniat ne; ceva cu care nu suntem de acord; ceva ce nu ne place; ceva ce, după punctul nostru de vedere, nu putem permite.

Furia, furia noastră, mergi la (puteți numi așa cum credeți de cuviință), nu este nimic mai mult decât a Mecanism de aparare care ne ajută să luptăm cu un disconfort. Apare atunci când într-o situație suntem foarte departe de nevoile noastre.

Ce tipuri de furie există?

Am putea simplifica și da o clasificare a emoțiilor în funcție de nevoile noastre acoperite sau nu, astfel am avea:

• Când nevoile noastre sunt acoperite și ne simțim bine... avem emoții pozitive.
• Când nevoile noastre nu sunt acoperite și ne simțim rău... avem emoții negative.

Este mult de simplificat, dar uneori simplitatea este cheia.

Emoții bune și emoții nu atât de bune

Printre nevoile menționate în clasificare ne-am putea regăsi de la nevoi de bază, de subzistență și bunăstare (hrană, hidratare, odihnă, liniște...) la nevoile identitare (afirmare de sine, respect, integritate...), nevoi relaționale (atenție, iubire, ascultare...), nevoi de sens, securitate, libertate, recreere, participare, împlinire și sărbătoare.

Orice tip de nevoie pe care o avem, daca nu este acoperita, genereaza disconfort.

De la emoții negative la furie

Dar să ne întoarcem din nou la mânia noastră.

Sintetizând ceea ce am văzut până acum... dacă ne enervăm este pentru că în acel moment una dintre nevoile noastre nu este satisfăcută. Apoi, corpul nostru răspunde cu o serie de reacții fiziologice pentru a ne avertiza că trebuie să acționăm. Corpul nostru înțelept nu poate permite nevoia noastră să rămână nesatisfăcută.

Dar ce se intampla... că ne concentrăm atât de mult pe noi înșine, și pe nevoile noastre, încât nu ne dăm seama că celălalt le are și pe ale lor.

În general, ne uităm doar la ceea ce avem nevoie și ne concentrăm pe cuvintele, atitudinea și gesturile celeilalte persoane și că nu îi putem permite să ne vorbească așa sau să ne trateze așa.

Când ne enervăm, avem tendința de a reacționa exagerat

Care este cel mai rău din asta?

Deci ce în marea majoritate a cazurilor pierdem nordul motivului real al furiei noastre. Sfârșim să fim supărați pe noi înșine sau pe terți și de multe ori să părăsim nevoie inițială nesatisfăcută și chiar ducând la crearea de noi nevoi, din cauza furiei în Da.

Poate că mânia ta a apărut pentru că erai obosit sau aveai nevoie de recunoaștere pentru munca ta sau pur și simplu pentru că aveai nevoie de puțină liniște sufletească și este o tam-tam oribil...

Motivele pot fi infinite dar, de multe ori, nNe concentrăm atât de mult pe atitudinea celeilalte persoane încât furia noastră ajunge să nu-și atingă adevăratul scop, adică nevoia dvs. este acoperită sau, cel puțin, validată.

Încercarea de a preveni furia

În mod ideal, atunci când ne aflăm într-o stare de furie, investigăm puțin mai mult.

Intreaba-te pe tine insuti:

Ce iti lipseste? Ce nevoie nu ai acoperit? De ce corpul tău reacționează așa?

Bine, ți-am văzut deja furia... acum mergem pe partea cealalta:

„Dar ce se întâmplă cu cealaltă persoană?!”... „Nu vede el de ce ai nevoie?!”... "Cum poți fi atât de egoist?!"

Asta credem în general și uneori chiar spunem fără să ne dăm seama că și cealaltă persoană le are are nevoie. Așa că acum, vom încerca să gestionăm într-un mod corect momentele de furie pe care le avem cu toții la un moment dat.

Gestionarea momentelor de furie pas cu pas

1. Analizează de ce te enervezi

Închideți ochii pentru o clipă și gândiți-vă la o ceartă sau furie pe care ați avut-o recent cu cineva (partenerul dvs., un coleg de muncă, copilul dvs.)... Ce s-a întâmplat?

Sigur ai avut un motiv total valid să te simți rău și de aceea mânia ta a fost declanșată să vină în apărarea ta. Dar trebuie să ții cont de câteva lucruri. Hai sa continuăm. Închide ochii din nou, dar acum concentrează-te pe nevoia reală pe care ai avut-o când erai mânie, ai nevoie de tăcere, ai nevoie de distracție, dragă, de recunoaștere, care era nevoia ta real?

Și acum, să ne schimbăm rolul.

Ce motiv ar putea avea partenerul tău, colegul tău de serviciu sau fiul tău pentru a se comporta ca el? Ce nevoie nesatisfăcută era în spatele ei?

Imaginează-ți că tu ești cealaltă persoană... Ce nevoie crezi că ai putea avea? Trebuie să refaceți energie, să respectați, să vă jucați...

Cum vedeți discuția acum? Încă mai vezi asta de la tine?

Ai reușit să empatizezi cu cealaltă persoană și să vezi sau să simți cealaltă nevoie a ei? Din acest loc, te-ai fi comportat altfel?

Personal Cred că niciunul dintre noi nu caută în mod voluntar un argumentTotuși, de multe ori găsim două nevoi nesatisfăcute total opuse (a noastră și a celeilalte persoane), căruia niciunul dintre noi nu știe să-i denumească sau să comunice în mod adecvat și acest lucru determină ca din neatenție să devină un conflict.

2. Respirați și gândiți-vă la nevoile fiecăruia

Data viitoare când detectezi că mânia ta se declanșează automat... Ridică-te și întreabă-te:

Ce nevoie a mea nu este satisfăcută? Și apoi întreabă-teCe posibilă nevoie a celeilalte persoane nu este satisfăcută?

Dacă într-o discuție încercăm să acoperim ambele nevoi, din smerenie, din liniște, din perspectiva că nu este nevoie este mai important decât celălalt, dar sunt nevoi diferite și valabile, în acel moment și în ambele persoane, atunci discuția are finalizat.

3. Reinterpretează conflictele și oferă-le o ieșire pozitivă

Transformă-ți conflictele într-o căutare de soluții, încercând să acopere ambele nevoi cât mai mult posibil și validând ambele nevoi ca fiind legitime și la fel de importante.

Uneori nu vom putea acoperi ambele nevoi în același timp, dar putem oricând să rezolvăm conflictul validarea ambelor nevoi la fel de importante și căutarea unei posibile soluții chiar dacă una este amânată, a puțin mai mult.

Vă propun ca în următoarea discuție să începeți prin a vă întreba:

Ceea ce am nevoie... Și de ce are nevoie celălalt?

Care sunt nevoile care nu sunt acoperite?

Vei vedea cât de automat îți va diminua furia.