Sindromul Salvador: ce este, simptome și posibile cauze

În mod ideal, relațiile umane ar trebui să se bazeze pe reciprocitate. Fie cu un partener, prieteni sau familie, cu toții ar trebui să ne sprijinim, să avem grijă și să ne ajutăm unii pe alții. Uneori, noi suntem cei care ajutăm, iar alteori sunt cei care ne ajută. Această mentalitate este esențială pentru ca țesutul social să funcționeze, cusut cu altruism.

Cu toate acestea, există oameni care duc acest lucru la extrem. Nu este că ei nu ajută, ci că ajută atât de mult încât nu permit altora să fie autonomi sau independenți, în timp ce la rândul lor se sacrifică atât de mult încât își neglijează interesele, dorințele și testamente. Dorința lor de a fi salvatorii altora cade în patologic.

Aici vom vorbi despre sindromul salvatorului, o afecțiune care se manifestă sub forma unor relații excesiv de dependente, de sprijin și altruism unidirecțional care dăunează atât celui ajutat, cât și celui care ajută.

• Articol înrudit: „Cele 8 teorii ale altruismului: de ce îi ajutăm pe alții pentru nimic?”

Ce este sindromul salvatorului?

A face lucruri pentru alții este fundamental pentru specia noastră și s-ar putea spune că altruismul este ceea ce unește țesutul social. Ființele umane sunt animale gregare care trăiesc în societate, iar pentru ca o astfel de societate să funcționeze este necesar să ne ajutăm unii pe alții. Această idee ia o formă mult mai concretă cu relațiile noastre cele mai directe, cum ar fi partenerul nostru, familia, prietenii, copiii... Cu ei, „azi pentru tine, mâine pentru mine” este clar și practic.

Relațiile umane se bazează pe reciprocitatea ajutorului reciproc. De fapt, datorită acestei idei de a ne ajuta reciproc, specia noastră a putut supraviețui de-a lungul istoriei sale. Oferirea de ajutor altruist altora face ca oamenii ajutați să ne ajute în viitoarele situații de nevoie. Altruismul, aplicat mai ales grupului nostru cel mai apropiat, presupune protecție și previne eventualele pericole.

Cu toate acestea, există persoane al căror comportament depășește altruismul și simpla dorință de a dori să-i ajute pe cei dragi. Acest popor își asumă responsabilitatea de a-i ajuta pe ceilalți continuu, rezolvându-și toate problemele în așa măsură încât își uită propriile nevoi. Această dorință de a fi salvatorul celorlalți nu ajută cu adevărat personal, deoarece încercarea lor de a sprijini și proteja pe alții este atât de intensă încât înseamnă limitarea autonomiei și libertății acestora. Supraprotectivitatea lui este sufocantă.

Acest mod de a-i ajuta pe ceilalți ignorând propriile nevoi, acest sprijin unilateral se numește sindromul salvatorului sau câinele Saint Bernard. Această dinamică disfuncțională apare de obicei în relații, deși nu este neobișnuit între părinți și copii. Se vede în cazul tipic al părinților cu copii mici cărora le rezolvă toată viața, gătind sau spălându-și rufele în ciuda faptului că au vârsta de douăzeci de ani. O vedem și în sens invers, cu copii ai căror părinți s-au pensionat deja care îi tratează de parcă ar fi bătrâni invalizi și își fac toate treburile pentru ei.

Astfel, am putea rezuma comportamentul unei persoane cu sindromul salvatorului ca mergând întotdeauna în salvarea altora, dar niciodată pe el însuși. Mântuitorul nu lasă niciodată persoanei căreia pretinde că îi pasă posibilitatea de a se confrunta și de a-și rezolva propriile probleme și nici nu îi permite să-și asume un rol activ în propria viață. Poate că o deghizează în dragoste, dar realitatea este că a-l lăsa pe celălalt să fie un individ autonom, liber și independent nu înseamnă a oferi dragoste, ci invalidare.

• Te-ar putea interesa: „Cum să faci față părinților prea absorbitori ca adulți”

Cauzele acestui sindrom

Sindromul salvatorului se poate datora mai multor factori, printre care se numără și caracteristicile personalității, stilurile educaționale primite, cerințele societății și tipul de oameni cu care interacționăm. Salvatorii au adesea o nevoie patologică de aprobare și acceptare din partea altora, punctat de convingerea că, prin atitudinea sa, asigură poziţia de persoană indispensabilă celui pe care îl salva.

De asemenea, merită menționat că salvatorii pot manifesta o nevoie patologică de control. Salvatorul simte că, din moment ce alții au nevoie de el și depind de ajutorul lui, el are putere asupra lor. Simte că le poate controla cu sprijinul tău.

• Articol înrudit: „Ce este comportamentul prosocial și cum se dezvoltă?”

Profilul salvatorului și al tărâțelor

În sindromul salvatorului sunt implicate cel puțin două persoane: salvatorul însuși și persoana pe care o salvează, adică cel mântuit. Sunt relații codependente în care amândoi sunt „buni” pentru ca celălalt să fie alături. Persoanele cu sindromul salvatorului își asumă și rezolvă problemele altora, având nevoie să se simtă esențiale pentru a da sens existenței lor. Când nu pot ajuta pe alții, se simt extrem de frustrați, neapreciați și pierduți. De aceea, trebuie să găsească o persoană care să aibă nevoie de îngrijirea lor.

salvator

Mulți Salvatori posedă trăsături de control. În general, ei nu au încredere în capacitatea de rezolvare a problemelor a persoanelor cărora se prefac că le îngrijesc, așa că preferă să aibă grijă de ei înșiși sub pretextul că vor să ajute.

După cum comentam, în multe cazuri, în spatele acestui interes de a-i proteja și de a ajuta pe ceilalți, există o nevoie de control. În timp ce cel mântuit necesită să fie protejat și îngrijit, salvatorul îl va putea controla și nu va risca să fie abandonat.

În mod ironic, în încercarea lor patologică de a ajuta, susține și rezolva viața altora, oameni care își asumă rolul de salvatori au o teamă profundă de a se confrunta cu propriile conflicte, neajunsuri și neajunsuri.

• Te-ar putea interesa: „Empatie, mult mai mult decât a te pune în locul celuilalt”

Salvat

În cazul persoanei salvate, avem un individ cu o personalitate foarte dependentă, însoțită de o stimă de sine scăzută și o încredere în sine scăzută. De obicei sunt oameni cărora le este greu să părăsească zona de confort și au un loc de control foarte puternic. externalizat, adică atribuie ceea ce se întâmplă unor factori externi care nu depind de ei, ci comportamentului a altora.

Oamenii salvați cred că nu au puterea de a-și schimba situația și nici nu sunt stăpâni pe propria lor viață. Ei simt că au nevoie să aibă alături oameni „mai puternici”, mai încrezători în sine, cineva care să-i ajute în orice.

• Articol înrudit: „Sindromul Munchausen prin proxy: simptome și cauze”

Simptomele și efectele sindromului El Salvador

Atât persoana cu sindromul salvatorului, cât și persoana pe care o salvează suferă de consecințele negative asociate cu aceste dinamici relaționale disfuncționale. Faptul că unul își asumă responsabilitățile altora și celălalt nu preia controlul asupra vieții sale generează o dinamică de dependență extremă, având mai multe efecte negative care, în general, îl afectează pe salvator mai mult decât pe salvat. Dacă persoana salvată reușește să dobândească o mai mare autonomie, salvatorul simte că își pierde funcția sau chiar și-a pierdut simțul vieții.

În mod firesc, persoana salvată suferă efectele negative ale acestei dinamici relaționale foarte nesănătoase. Fiind eliberată de propriile responsabilități și probleme, îi este dificil să se dezvolte ca persoană. independent, autonom și învață abilități de rezolvare a problemelor pentru că există cineva care le rezolvă absolut totul. Acest lucru îi îngreunează, de asemenea, să-și dezvolte încrederea în sine.

Nici salvatorul nu se dezvoltă pentru că, fiind conștient de rezolvarea vieții altora, se neglijează pe sine. Ea își dedică toată atenția și energia rezolvării vieții altora, rezolvând problemele lor, nu ale ei. Adică apare situația în care salvatorul, ajutându-i pe ceilalți mai mult decât este necesar, se neglijează pe sine și nu își rezolvă propriile probleme, deci nu se dezvoltă; in timp ce cel salvat nu are voie să-și rezolve propriile probleme, așa că nici nu se dezvoltă. Este ironic pentru că oferă și primește mult ajutor, dar asta îi determină să se facă rău unul altuia.

Pe de altă parte, capacitatea salvatorului de a controla nu este întotdeauna asigurată, deoarece există anumite circumstanțe care îl pot face pe salvator Salvatorul decide să fie mai autonom și începe să-și dorească o mai mare independență, renunțând la ajutorul sau chiar prezența salvatorului. acest salvator, simtind ca nu mai este nevoie de cel pe care l-a ajutat si protejat, incepe sa se simta pierdut si sufera de ea cu simptome depresive.

Acest lucru se vede mult la unele cupluri. De multe ori, ei merg la psihoterapie pentru ca persoana salvata devine constienta de problema lui si decide sa caute ajutor profesionist pentru a-si asuma un rol activ in propria viata. Salvatorul, pe de altă parte, este speriat și incomod de noul curs al relației., mergând până acolo încât să spună că nu-și place partenerul așa. Salvatorul începe să se simtă nesigur, teamă să nu-și piardă rolul în relație, devine deprimat sau ajunge să rupă relația, dacă nu a fost deja ruptă prin colectarea autonomiei mai mari salvate și hotărârea Rupe-o

Persoanele care suferă de sindromul salvatorului își bazează fericirea pe aceea a oamenilor pe care îi ajută, uitând de propriile dorințe, motivații, nevoi. Modul lor de a se comporta îi împiedică să aibă genul de viață pe care și-o doresc cu adevărat, așa că sunt victimele emoțiilor negative foarte des, cum ar fi anxietatea și frustrarea pentru o satisfacție care nu vine niciodată pe deplin. Persoanele cu sindromul salvatorului, departe de a avea o viață plină ajutându-i pe alții, simt adesea profund trist, furios și epuizat mental și fizic, dar teama lor de a nu fi apreciați sau de ajutor îi împiedică să încalce acest lucru dinamic.