Sandra Bernal: „Dependența emoțională este o legătură obsesivă”

Ideea că relațiile ar trebui să se bazeze pe ceea ce știm ca „iubire romantică” este ceva care de zeci de ani a fost considerată de la sine înțeles, dar care, în multe privințe, poate face dificilă detectarea anumitor tipare de comportament dăunătoare. De exemplu, cele care îi determină pe oameni să se sacrifice constant pentru cineva, fără a lua în considerare consecințele sau declanșatorii acestui mod de a gândi.

Și asta este multe relații de cuplu ajung să intre în dinamici toxice care duc la dependență emoțională, generând un context în care este ușor ca sănătatea noastră mintală să se deterioreze rapid. Pentru a vorbi despre acest tip de probleme de relație, am intervievat-o pe psihologul Sandra Bernal, care prin munca sa s-a ocupat de acest gen de fenomen.

• Articol înrudit: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

Interviu cu Sandra Bernal: Cum ne afectează dependența emoțională în relații?

Sandra Bernal Mora este psiholog specializat în îngrijirea adulților atât în ​​cabinetul ei din Valencia, cât și prin terapie online.

. Pe lângă faptul că lucrează în domeniul psihoterapiei, este trainer și participă frecvent în mass-media precum Cadena SER în calitate de colaborator. În acest interviu el vorbește despre dinamica problematică în relațiile de cuplu legate de dependența emoțională.

În ce constă exact dependența emoțională și în ce fel de relații apare de obicei?

Înțelegem prin dependență emoțională un atașament emoțional obsesiv față de partener, în care există o nevoie excesivă de afecțiune din partea celeilalte persoane. Dependența este întotdeauna afectivă și nu de alt tip, persoana fiind total independentă de cuplu sub alte aspecte.

Este ușor ca acest tip de dependență să apară în relațiile de cuplu destul de dezechilibrate, unde există des abuzul, de asemenea, deși este foarte subtil și psihologic și, din acest motiv, nu este perceput de partener sau de către în jurul.

Dincolo de efectele sale asupra relațiilor afective, care sunt principalele efecte psihologice ale dependenței emoționale la nivel individual?

Am constatat că persoanele care suferă de această dependență observă adesea modul în care relația consumă mult timp în viața lor, fiind centrul gândurilor lor.

În plus, în ziua lor există hipervigilență la toate detaliile care pot merge prost, sau nu se potrivesc cu ceea ce persoana crede că „ar trebui” să fie și o teamă marcată de ruptură.

Pe de altă parte, acești oameni sunt de obicei foarte sensibili la tot ceea ce face sau spune partenerul, arătând multă instabilitate emoțională. Este obișnuit ca aceștia să manifeste sentimente de stima de sine scăzută și vinovăție pentru „a face lucrurile greșite”, ceea ce hrănește teama de abandon.

În plus, persoana are nevoie de feedback constant că totul merge bine în cuplu, iar absența acestor semnale poate fi interpretată ca ceva care merge prost. Și se agață de credința că despărțirea ar fi oribilă.

Este greu să conștientizăm că am dezvoltat dependență emoțională de cineva?

Este destul de comun să constatăm că persoanele cu dependență au îndoiala „sunt eu sau este partenerul meu?”, adică în multe cazuri persoana nu este conștientă că a dezvoltat problema.

Persoana alternează gândurile între ceea ce consideră că partenerul său face greșit sau că partenerul său este foarte neconsiderat și se învinovățește pentru că este prea „intens” sau „insuportabil”.

În terapie, care sunt fazele prin care trece de obicei procesul psihoterapeutic atunci când ajutăm persoanele cu dependență emoțională?

Terapia dependenței emoționale are diferite componente care trebuie abordate. În primul rând, este necesar să vedem punctul în care se află persoana, perspectiva ei despre problema pe care o are și că înțelege ce i se întâmplă. Funcționează din prezent, dar înțelegând și ținând cont de originea sa.

Este necesar să se lucreze asupra diferitelor aspecte, precum zona interpersonală și modul lor de a relaționa cu ceilalți: modele de comportament învățate, dinamica care se generează între oameni, stabilirea limite...

De asemenea, este foarte important să lucrați la componenta afectivă: starea de spirit, anxietatea de care puteți suferi și teme că persoana trebuie să atingă o stabilitate emoțională care îi lipsește, pe lângă muncă Stimă de sine.

Sunt persoanele care au experimentat dependența emoțională într-o relație de cuplu mai probabil să o experimenteze din nou în următoarele relații de dragoste?

Este posibil să întâlniți oameni care au manifestat acest lucru doar într-una dintre relațiile lor. Cu toate acestea, este obișnuit să găsești în consultație persoane care comentează că în majoritatea relațiilor lor au avut de suferit.

Un istoric repetat de eșecuri afective, care a avut deficiențe afective în copilărie și multe alte lucruri, poate face un persoana tinde să crească toate credințele și comportamentele tipice dependenței emoționale care ajung să fie transferate mai târziu. relaţii.

Pe lângă faptul că oferiți terapie psihologică, ați dezvoltat și un curs online despre dependența emoțională pentru publicul larg. Care sunt principalele învățături pe care se bazează?

Este un curs online axat pe ajutarea persoanelor care suferă de această problemă prin videoclipuri scurte și distractive, precum și prin exerciții și teste. Aveți întotdeauna informațiile cu dvs. și puteți să le accesați de pe orice dispozitiv și în orice moment Este foarte util, deoarece acești oameni trebuie adesea să-și amintească și să ia o perspectivă asupra situațiilor în care se află. viaţă.

Cursul este împărțit în blocuri tematice în care pot fi învățate diferite. În prima dintre ele se analizează tot ce se întâmplă în aceste relații, se rezolvă îndoielile de bază (este partenerul meu sau sunt eu?), și se explică fazele prin care trece relația. relație, ce se întâmplă cu persoana care are dependență... Ceea ce este extrem de important, deoarece de multe ori este dificil să fim obiectivi când suntem cufundați în asta necazuri.

Al doilea bloc vorbește despre originea dependenței: stiluri de atașament, parenting părinților, modul în care relațiile noastre anterioare și relațiile cu ceilalți ne-au putut influența oameni.

Al treilea bloc are de-a face cu stima de sine: cu modul în care persoana poate tinde să se valorifice prin celălalt, nevoia de a se simți special sau sentimentul de abandon constant.

În ultimul bloc găsim instrumentele necesare pentru a gestiona inconvenientele pe care le găsim în ziua noastră din cauza dependență emoțională: comunicare, lucru cu temerile și credințele care ne limitează, întrebarea dacă este necesară o pauză, descoperirea noastră Model…

Cursul este găzduit pe web și este accesat prin parole de utilizator nelimitate. Toate acestea permit să aveți mai multe cunoștințe și instrumente pentru a face față problemei, lucrând în același timp într-un mod simplu și plăcut.