Interviu cu María Jesús Delgado: codependența în cuplu

Cele mai puternice legături amoroase sunt capabile să se adapteze la o mare varietate de situații adverse pentru o lungă perioadă de timp. Cu toate acestea, uneori, acea forță care unește doi oameni nu este tocmai iubitoare, ci se bazează pe procese de codependență: o parte este vulnerabilă, iar cealaltă se arată că controlează și/sau oferă asistență celeilalte.

cu aceasta ocazie Am vorbit cu María Jesús Delgado López, expert în Psihoterapie Scurtă de Cuplu, pentru a ne explica în ce constau relațiile codependente care apar în unele relații de cuplu.

• Articol înrudit: "Cele 14 tipuri de cupluri: cum este relația ta romantică?"

Interviu cu María Jesús Delgado: codependența în relațiile de cuplu

Maria Jesus Delgado Lopez Ea este psiholog și director al MJD Psychology, un centru de terapie situat în Alcobendas. În acest interviu, el ne povestește despre experiența sa de a oferi asistență psihologică cuplurilor cu o problemă de codependență.

In consultatia de psihologie este foarte frecvent sa gasesti cupluri in care exista un mare dezechilibru de putere?

În psihoterapia de cuplu este destul de comun să observăm cine controlează frâiele relației. Nevoia de terapie nu decurge neapărat din cel mai puternic profil, dar atunci când găsești cuplul în ședință, pot fi ghicite diverse combinații.

În unele cazuri, cei mai influenți au decis că au nevoie de terapie. În altele, cei mai puțin influenți au trecut la ofensivă, iar terapia este considerată o ultimă soluție în cuplu.

De asemenea, se întâmplă uneori ca unul dintre cei doi să dorească să se despartă și terapeutul să fie implicat astfel încât dizolvarea să fie în sarcina unui terț.

Într-un caz clar de abuz psihologic, făptuitorul merge la ședință pentru a menține status quo-ul cu complicitatea unui profesionist.

Și evident, atunci când persoana care apare ca victimă cheamă la intervenția unui terapeut, ea caută ajutor și confirmare în ceea ce privește percepțiile sale.

Aceste combinații pot fi mult mai multe. Câte cupluri.

Credeți că astăzi este idealizată ideea de cupluri în care unul asigură material și emoțional, iar celălalt se limitează la asumarea unui rol de dependență?

Mai degrabă cred că, în mod tradițional, unul asigurat financiar și celălalt asigurat emoțional; Acestea au fost cuplurile pe care părinții și bunicii noștri au încercat să le înființeze. În prezent, jocul de rol este mai aleatoriu și mai gratuit. Ceea ce este mult mai la ordinea zilei este preeminența unei dependențe emoționale.

Imaginați-vă un cuplu în care unul dintre cei doi este furnizorul prin excelență (în toate domeniile) și totuși este dependent celuilalt într-un mod incongruent și dureros: simțindu-se abandonat atunci când partenerul său nu îi mulțumește pentru ultimul gest de livrare.

Care sunt temerile sau îngrijorările pe care persoanele dependente de partenerul lor le exprimă de obicei?

Funcționarul trăiește așteptând privirea partenerului său. El își simte propria existență pe baza interacțiunii cu celălalt. Frica de a se despărți, așadar, este principala piatră de poticnire în securitatea internă a unei persoane care este supradependentă emoțional.

A nu fi relevant, a nu genera interes pentru celălalt, este continuarea celor de mai sus. Din moment ce este trăită ca o abandonare treptată a implicării iubitoare a cuplului.

Incapacitatea de a accepta separarea afectează foarte mult. În aceste cazuri, dependentul simte că lumea se prăbușește la picioarele lui. Că nu are puncte de sprijin sau resurse pentru a continua să trăiască și că nu există nimic pentru ce.

În același timp, este curios de observat cum partenerul funcționarului intră, în unele ocazii, într-o spirală paranoică. să caute hrană și dăruire constantă față de celălalt și, astfel, să-i salveze suferința pentru care nu vrea să se simtă vinovat.

În alte cazuri, s-a instalat oboseala, iar cuplul se retrage de pe terenul de joc: nu pot nici măcar vrea să fie așteptat să aibă grijă de cei dependenti, o dragoste și un angajament care nu sunt și nici nu vor fi niciodată, suficient.

Este ușor pentru persoanele care au dezvoltat o relație de dependență cu partenerul lor să realizeze că aceasta este o problemă?

Da, este ușor. În mod normal, o pot ridica într-o sesiune individuală și se pot implica într-un proces care vizează găsirea autonomiei. Dar, în terapia de cuplu, dependentul se poate simți rușinat, vulnerabil, slab... se teme de complicitate între partenerul său și terapeut.

De foarte multe ori, observ aspectul anxios al acestui profil de personalitate asupra mea și modul în care impulsul intern apare, din partea mea, pentru a-l proteja de frica lui și de neputința lui în terapie.

Care sunt cele mai clare semne că unul dintre membrii cuplului are o problemă de dependență?

Primul semnal ne este dat de originea cererii. Cand este functionarul care cere prima data programare, acolo deja da primele date in care se invinovateste ca a fost coplesitor si nu si-a lasat partenerul in pace.

Când cererea vine de la celălalt, este posibil ca persoana dependentă să refuze intervenția terapeutică din cauza a ceea ce înseamnă de amenințare: acea teamă că celălalt vrea să se despartă într-un mod mai mult sau mai puțin civilizat sau că îl poate lăsa fără mască de protecţie.

De asemenea, deja în sesiune, găsim diverse posibilități. Uneori, funcționarul se plictisește regal, vrea doar să meargă acasă cu partenerul său. Terapia este un impediment în căutarea lui constantă de fuziune. În unele cazuri am văzut cum simulează un interes inexistent.

Cu alte ocazii, nondependentul își subliniază puterea asupra celuilalt (și aici ne aflăm cu un paradox destul de comun, presupusul cel mai vulnerabil, cel care inițial se prezintă ca fiind cel mai dependent, este cel cu mâna superioară) și vrea cu orice preț să devalorizeze alte.

Alteori, grefierul și-a dat seama de creșterea insecurității în propriile sale percepții (Luz de Gas) și ajunge la terapie pentru a găsi calea de a reveni la manipularea celuilalt (este evident că, aici, nu există dependență emoțională clar).

Probabil că există moduri disfuncționale prin care partenerii se adaptează psihologic la comportamentul celuilalt. Care crezi că sunt cele mai comune?

A vorbi despre codependență înseamnă a vorbi despre „dependența” cuiva față de dependența partenerului său. A crede că obligația ta este să-i satisfaci, în toate nevoile lor, partenerul tău... te pune într-o poziție de control și eventual manipulare a celuilalt.

Un presupus sacrificiu constant de către și pentru celălalt ne vorbește despre un sentiment de o anumită omnipotență care împiedică autonomia dezirabilă a celuilalt. Iar ca fapt curios, atunci când sfaturile, sacrificiul sau intervenția nu sunt luate în considerare, putem vedea că codependent, atotputernic, care se enervează și intră în criză pentru că partenerul său nu îl „respectează” și nici nu-și prețuiește eforturi.

Ce se face din psihologie pentru a ajuta în aceste cazuri, din terapia de cuplu?

În relațiile autentice, neviciate de motive ascunse, când există un efort și o orientare autentică de a lucra pentru o relație mai bună și mai fericită, este norocos să poți au munca partenerului de viață de a conștientiza nivelul stimei de sine, în distorsiunile cognitive care apar de obicei, într-o căutare colaborativă de a practica ceea ce asertiv.

Dar este vorba și de a găsi securitatea afectivă în sine și de a observa unde plasăm responsabilitatea în interacțiunile de cuplu. Obțineți o relație profundă, dar echitabilă și angajată, cu fericire într-unul și în legătură.