Cum să îmbunătățești stima de sine după o despărțire? 5 sfaturi

Despărțirile pot fi traumatizante. Doi oameni care s-au iubit foarte mult pot continua să se urască foarte profund, evidențiind defectele celuilalt și spunând lucruri pe care le vor regreta.

Alții, în schimb, pot fi mai liniștiți, dar chiar și așa stima de sine a ambilor îndrăgostiți poate fi afectată. Nu este ușor să te prefaci că te simți bine după ce ai împărțit mult timp cu o persoană și acum ea nu mai este alături de noi. Ne simțim incomplet.

Următorul Vom vedea cum să îmbunătățim stima de sine după o despărțire, uitându-ne la câteva sfaturi și strategii de urmat, astfel încât să nu ne scufundăm emoțional sau să avem o viziune foarte proastă despre noi înșine după o despărțire.

• Articol înrudit: „Știi cu adevărat ce este stima de sine?”

Cum să îmbunătățești stima de sine după o pauză în dragoste?

Separarea este o situație perturbatoare, una dintre cele mai stresante care pot fi trăite. Când ne despărțim, fie că este o curte sau o căsătorie, intrăm într-o fază în care trebuie să ne reajustăm

, acum fără compania unei persoane pe care am iubit-o foarte mult. In aceste situatii se intampla de obicei ca ruptura sa nu fie pasnica si ca inainte sa se intample sa fie mai multe discuții în care ambii îndrăgostiți au scos în evidență toate defectele celuilalt, rănindu-l și făcându-l să se simtă rău. Ceea ce se poate spune în aceste lupte ne afectează stima de sine.

Se mai poate intampla ca pauza sa fie mai linistita, in care ambii indragostiti sa fi luat o pozitie adulta și realist, având în vedere că despărțirea a fost ceva inevitabil și că era mai bine să o faci în cel mai pașnic mod posibil. Amândoi au înțeles că fiecare trebuie să-și continue drumul, fără să se rănească și fără să se împovăreze unul pe celălalt. Chiar și așa, a vedea acea persoană care a făcut parte din viața noastră de mult timp plecând nu se simte bine și trezește tot felul de necunoscute, temeri și teamă de a nu fi din nou iubit.

În ambele tipuri de pauze este normal ca în primele săptămâni să ne descriem într-un mod oarecum negativ, ne comparăm cu ceilalți pentru a ne convinge de cât de nefericiți suntem că suntem singuri și ne inundă disperarea. Devenim și mai copleșiți când vedem că proiectul de viață pe care îl plănuisem cu acea persoană nu mai este urmează să fie realizat, cu care ne pierdem puțin direcția vieții fără să știm exact ce do.

Toate aceste sentimente indică faptul că stima noastră de sine este pe jos și că despărțirea este de vină pentru asta. Din fericire, putem urma câteva sfaturi și strategii pentru a ne reface după despărțire, a ne încuraja și a merge mai departe.

Ce trebuie să faceți pentru a îmbunătăți stima de sine

În continuare vom descoperi cum să îmbunătățim stima de sine după o despărțire urmând următoarele sfaturi și strategii.

1. Nu te mai defini pe baza fostului nostru

Nici măcar cei mai independenți oameni nu sunt liberi de a se defini pe baza partenerilor lor. Este normal ca în perioada în care ne întâlnim cu cineva să ne definim „iubit al...” sau „soț/al...”. Eram oameni cu partener, oameni care reprezentau 50% dintr-o pereche amoroasă care ne-au influențat modul de a acționa, de a vorbi, de a ne îmbrăca și chiar de a gândi.

Dar acum situația s-a schimbat. Acea pereche este ruptă și persoana cu care ne-am definit nu mai este acolo, încetând să mai facă parte din viața noastră și nu mai facem parte din a lor. Iată de ce cel mai bine este să punem capăt oricărei definiții legate de acea persoană, adică să nu ne definim ca fostul fostului nostru partener.

De acum înainte trebuie să fim doar noi înșine, oameni care au calitățile lor și propriul stil de viață. S-au dus vremurile în care ceea ce am făcut și ce am încetat să facem era decis în funcție de dacă partenerului nostru îi plăcea sau nu. Acum suntem liberi să ne planificăm viața și trebuie să ne concentrăm să descoperim ceea ce ne place, făcându-l o prioritate.

A ne gândi la noi înșine ne va întări stima de sine, mai ales că ne obișnuim să ne descriem ca oameni independenți. care trăiesc în prezent și nu sunt ancorați într-un trecut care, dacă la un moment dat a fost fericit, s-a încheiat deja. Este trist să ne amintim pentru că știm că îi va fi foarte greu acea persoană să se întoarcă lângă noi, dar trebuie să ne bucurăm pentru că viitorul nu este scris, iar acum îl putem scrie singuri.

• Ați putea fi interesat de: „Cele 5 tipuri de terapie de cuplu”

2. Evitați să vorbiți despre fost

Există un capitol din „Sex and the City” în care protagonista Carrie Bradshaw este prezentată vorbind cu prietenele ei Charlotte, Samantha și Miranda în diferite scene. În toate vorbește despre domnul Big, dragostea lui platonică, de care tocmai s-a despărțit. Ea vorbește și vorbește despre el, supărată, puțin tristă și, de asemenea, gândindu-se cât de bine se descurcă să treacă peste el. Evident, nu a trecut peste asta și prietenii ei, sătuli, decid să-i dea un telefon de trezire.

Acesta este un exemplu a ceea ce nu ar trebui să facem după despărțire. A vorbi despre fostul nostru, la bine sau la rău, presupune să ne amintim de el și de întreaga relație, precum și de motivele care au determinat-o să se termine. Din acest motiv ne va fi greu să uităm multe dintre defectele care au fost menționate în discuțiile tensionate, pe lângă faptul că suntem foarte conștienți că tocmai am rămas singuri și că nu ne place. Deci ceea ce facem este să ne reducem stima de sine și să suferim și mai mult.

Deci cel mai bun lucru pe care îl putem face este să întoarcem pagina și să nu mai vorbim despre fostul nostru. Ideal este să aplici strategia de contact zero, eliminându-ți numărul, scoțându-te din rețele social și evităm să trecem prin locuri unde știm că se întâmplă de obicei, evitând astfel contactul „ocazional”. Cu toate acestea, tehnica contactului zero nu va funcționa foarte bine dacă continuăm să vorbim despre el sau ea, deoarece este ca și cum ai „învia” fantomele unei relații trecute.

Nu trebuie să cădem în greșeala că vorbind despre el vom trece mai repede peste pauză.. La început avem dreptul nostru și ne poate ajuta chiar să ne dezvăluim, dar repetarea aceleiași povești din nou și din nou, care este încă viziunea noastră despre despărțire, nu ne va ajuta. Nici nu trebuie să ne gândim că cu cât vorbim mai multe persoane despre problemă, cu atât vom primi mai multe opinii și perspective și, prin urmare, vom putea avea o viziune mai obiectivă asupra situației. Este o pauză, nu este obiectivă, este o relație de dragoste care nu a ieșit. Vă rog, nu vă întoarceți în runde.

3. Ai grijă de sănătate și aspect

Cine nu a văzut următoarea scenă într-un film sau serial? Un bărbat sau o femeie tocmai s-a despărțit. E trist, în pat. Dacă e femeie, de obicei o vedem în pijama, fără machiaj sau cu fardul de pleoape mânjit, dezordonată, mâncând o cadă cu înghețată, ciocolată și vin. In cazul barbatului nu este foarte diferit, doar ca este neras, dezordine, cu halat cu gauri in el si prefera bea ceva sărat, de obicei pizza, deși poate și înghețata amestecată cu bere fi.

Este perfect normal să te simți și să te comporți așa după o despărțire. Putem petrece câteva zile izolându-ne de lume, fără să avem grijă de noi și pur și simplu încercând să ne înveselim odihnindu-ne și mâncând. Cu toate acestea, pe măsură ce săptămânile trec, această scenă „amuzant” și patetică devine este un exemplu clar de persoană deprimată, că îi este greu să iasă din coca și are nevoie de ajutor. Din acest motiv, și pe cale de prevenire, este esențial să avem grijă de sănătatea noastră fizică și psihică.

Sănătatea și stima de sine sunt strâns legate. Neglijarea trupului și a sufletului ne face să ne simțim mai rău, că nu ne putem vedea în oglindă și nici nu vrem să relaționăm cu alți oameni ceva care este foarte problematic deoarece sfera socială joacă un rol foarte important în stima noastră de sine, încurajându-ne și prețuindu-ne pozitiv. Nu este un secret faptul că modul în care alții ne prețuiesc ne influențează satisfacția personală.

Deoarece despărțirile sunt situații care pot implica mult stres Este mai important ca oricând să avem grijă de sănătatea noastră mintală, mai ales mergând la un psiholog. De asemenea, dacă s-a întâmplat ca atunci când ne despărțeam de partenerul nostru să nu mergem la unele întâlniri cu medicul nostru, acum este cel mai bun moment să mergem.

Trebuie să facem exerciții fizice și să urmărim obiceiurile noastre alimentare, asigurându-ne că ducem un stil de viață sănătos. Suntem ceea ce mâncăm și, prin urmare, nu ar trebui să mâncăm alimente nesănătoase care ne vor dăuna atât sănătății fizice, cât și psihice. Este esențial să facem mișcare pentru a ne proteja de problemele asociate cu o viață sedentară, precum obezitatea și diabetul.

Activitatea fizică ne va ajuta să ne simțim mai bine cu noi înșine deoarece, deși exercițiul fizic nu vindecă depresia, el acționează ca un factor de protecție și ne oferă o senzație de bine determinând eliberarea de hormoni precum serotonina, endorfinele și dopamina, care sunt ca o doză neurochimică de fericire, plăcere și satisfacţie. Sportul ne va face să avem un fizic bun și, deși imaginea corpului nu este totul în această viață, cu siguranță ajută să avem o stima de sine foarte bună.

Trebuie să avem grijă și de aspectul nostru. Chiar dacă nu ieșim, este esențial să ne dedicăm câteva minute pe zi pentru a avea grijă de imaginea noastră personală. Trebuie să te bărbierești, să faci duș, să te machiezi, să te pieptăni, să pui creme și să ai grijă de tine în multe feluri în care Există astfel încât ne place imaginea pe care o vedem în oglindă și, în consecință, stima noastră de sine este a crescut. Stima de sine depinde de modul în care ne văd ceilalți și, de asemenea, de modul în care ne vedem pe noi înșine și ne placem.

4. Mai puțină viață virtuală și mai multă viață reală

Rețelele sociale sunt o sabie cu două tăișuri. Pe de o parte, ele implică anumite beneficii, cum ar fi întâlnirea cu oameni noi, contactul cu cei dragi și prietenii noștri și cunoașterea ce se întâmplă în lume. Pe de altă parte, au dezavantajul că creează foarte multă dependență, făcându-ne să pierdem mult timp și, mai ales, riscând să vedem profilul fostului nostru, amintindu-și timpul în care am fost cu el și imaginându-și ce am fi făcut dacă am apărea în ultima sa publicație.

Ideea nu este de a renunța complet la rețelele sociale, ci de a restricționa utilizarea acestora. Ideal este să nu le mai folosim pentru o vreme și să folosim doar servicii de mesagerie instantanee sau să ne sunăm pentru a ne întâlni prietenii, familia și prietenii. Astfel vom evita să vedem profilul fostului nostru, ne vom compara cu noul său partener în cazul în care are unul și vom reduce stima de sine din cauza asta. De asemenea, este indicat să-l eliminați din lista de prieteni.

Stima noastră de sine va beneficia dacă avem o viață virtuală mai scurtă și o viață reală mai lungă. Să încercăm să ne concentrăm pe activități noi, descoperind ce credem că ne-ar putea plăcea și ce nu am făcut când ne întâlnim de teamă că nu i-ar plăcea sau pentru că nu aveam timp. A venit momentul să încerci un nou sport, să te plimbi, să pictezi, să citești, să ne întâlnim cu prietenii... Sunt nesfârșite de posibilități și toate ne pot servi pentru a ne extinde conceptul de sine și a ne îmbunătăți Stimă de sine.

5. conectăm cu noi înșine

Acum că ne-am despărțit, este greu să evităm să o vedem ca și cum am fi pierdut o parte din viețile noastre, din moment ce este cu adevărat. Cineva cu care ne-am gândit să ne petrecem cu siguranță restul vieții a plecat de partea noastră. Putem schimba situația și o vedem ca pe o mare greutate ridicată de pe umeri și ne putem conecta cu noi înșine: Să fim atenți la ceea ce ne dorim, să ne ascultăm dorințele și să ne ocupăm de nevoile personale.

Acum este momentul să începem proiecte personale pe care nu le-am putut începe pentru că proiectul „de cuplu” ne-a monopolizat toată atenția. Putem lua un caiet și scrie obiectivele pe care ne-am dorit întotdeauna să le îndeplinim, să evaluăm cât de probabil este să le îndeplinim și să încurajăm un prieten sau o persoană de încredere să ne ajute să le atingem. Fie că este vorba de a scrie o carte, de a fi în formă, de a învăța o limbă sau orice altceva, atât procesul întrucât dobândirea ei ne va îmbunătăți stima de sine făcându-ne să vedem că suntem oameni capabili de multe lucruri.

Conectarea cu noi înșine nu implică doar să descoperim ceea ce ne dorim, ci și să știm cine suntem. Un exercițiu foarte util în acest moment este să luăm o bucată de hârtie și să scriem pe ea 5 caracteristici pozitive și 5 caracteristici negative ale noastre. Ideea acestui exercițiu este să ne îmbunătățim stima de sine văzând pozitivul pe care îl avem, dar fără a nega asta, așa cum Ca oricine altcineva, avem puncte negative la care putem lucra pentru a deveni oameni mai buni.

Referințe bibliografice:

• Aragon, R.S. și Cruz, R.M. (2014). Cauzele și caracterizarea etapelor doliului romantic. Legea cercetării psihologice, 4(1): pp. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. și Klermann, G. (2000). Ghid cuprinzător pentru psihoterapie interpersonală. Cărți de bază.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M. și Vanden Bosch, M. L. (2015). Spre dezvoltarea competențelor educaționale de bază pentru practicile tehnologice de terapie de cuplu și familie. Terapia familială contemporană: un jurnal internațional, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (in presa). Competențe în psihologia de cuplu și familie pentru Psihologii Serviciului de Sănătate. În Fiese, B. (Ed.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: Asociația Americană de Psihologie.