Poate fi onestitatea o problemă în relații?

Onestitatea este o valoare care este de obicei revendicată ca un element necesar în orice relație. De obicei se apără ideea că a fi total sincer cu persoana pe care o iubim va avea o relație sănătoasă, funcțională și matură.

Dar deși teoria face să pară foarte simplu, în practică este mult mai complicat. Există multe momente în care a spune adevărul, așa cum îl simțim sau cum îl vedem, poate pune în tensiune dragostea în relația noastră sau chiar poate determina cuplul să se despartă.

Poate fi onestitatea un factor problematic în relațiile romantice? Aceasta este întrebarea la care vom răspunde mai jos, analizând unele situații în care a spune lucrurile așa cum au fost este ultimul lucru pe care ar trebui să-l facem.

• Articol înrudit: „12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu”

Poate onestitatea într-o relație să devină o problemă?

Oricât de credincioși și de transparenți suntem cu partenerul nostru, există multe situații care, deși nevinovate, ne fac să ne întrebăm dacă ar trebui să-i spunem persoanei dragi. Se poate ca, total dezinteresat, să fi „aruncat cu bastonul” unui coleg de muncă. Se mai poate întâmpla ca, în timp ce suntem în metrou, să ne aruncăm o privire cu un străin și să ne fi răspuns. De asemenea, se poate întâmpla ca fostul nostru să ne trimită un mesaj prin care ne cere să revenim.

Toate aceste situații nu sunt un semn de trădare sau infidelitate față de cuplu. Nu ne-am culcat cu o altă persoană și nici nu i-am încredințat o intimitate emoțională pe care o aveam rezervat doar partenerului nostru, cu care, în principiu, să le spună nu ar trebui să schimbe lucruri. Totuși, am putea să-i spunem ce s-a întâmplat? Știm cum va răspunde? În ce măsură îi spune că asta s-a întâmplat, în ciuda faptului că este ceva nevinovat și că în practică nu a fost o trădare, îi va sta bine?

Există nenumărate situații care, deși nu sunt o trădare sau nu distrug încrederea pe care partenerul nostru o are în noi, nu vor sta bine cu persoana pe care o iubim. Da, nu ar trebui să ai niciun motiv să crezi că te-am rănit, din moment ce nu am făcut-o, dar te putem face să te îndoiești dacă chiar o vom face. Ei pot crede că am observat o altă persoană și că este vina lor, crezând că căutăm în ceilalți ceea ce îi lipsește sau nu ne poate oferi.

Firește, în toate aceste situații ne confruntăm cu o dilemă care ne determină să decidem asupra a două variante: spune-le sau tăcem. După ceea ce ne spun de obicei, baza unei relații bune este onestitatea, dar în ce măsură? Deși a fi sincer este văzut ca o valoare etică înaltă în cultura noastră, această valoare nu trebuie să fie întotdeauna un comportament plăcut din punct de vedere social sau funcționalAdică, nu întotdeauna garantează că ne vom înțelege cu cineva atunci când suntem sinceri. De fapt, se poate întâmpla invers.

În funcție de personalitatea partenerului nostru, de modul în care interpretează ceea ce spunem și de alți factori, cum ar fi stima de sine și un istoric de infidelitate, mărturisind oricare dintre situațiile menționate mai sus poate fi contraproductiv. Nu s-a întâmplat nimic, dar în mintea partenerului nostru se va întâmpla. Se va învârti ca tamburul unei mașini de spălat, atâtea revoluții încât va ajunge să i se reproșeze: „Nu, nu m-ai înșelat, dar de ce vrei să mă înșeli?”

După cum spuneam, cel mai probabil este să interpretați lucrurile într-un mod foarte exagerat, indiferent dacă sunteți bărbat sau femeie. Oricât de mult avem încredere în partenerul nostru, uneori nu vrem să știm absolut tot ce i se întâmplă și tot ce gândește ei, oricât de fidel s-a dovedit a fi. Când suntem fierbinți, suntem capabili să spunem o mulțime de prostii și putem folosi lucruri care nu s-au întâmplat ca atacuri și critici la adresa ei. Din acest motiv, cu excepția cazului în care este ceva extrem de necesar care trebuie spus, nu este cazul să ne îngrijorăm persoana iubită.

Ar trebui spus că Fiecare situație și fiecare persoană este diferită.. S-ar putea ca ceea ce ni s-a întâmplat, cum ar fi fostul nostru ne vorbește despre revenirea, ne provoacă un disconfort profund pentru că simțim că nu îi spunem partenerului nostru ca un fel de înşelăciune. În acest caz, ca o favoare pentru noi înșine, le putem spune, dar într-un mod filtrat, cu calm, precizând că nu noi am luat legătura cu fostul nostru. Le spunem pentru că este clar că dacă nu o facem, grija noastră va ajunge să afecteze cuplul.

În alte cazuri, se poate întâmpla să vedem acest mesaj de la fostul nostru ca ceva nu mai important decât unul dintre multele mesaje SPAM pe care le primim pe telefoanele noastre mobile. În acest caz, de ce să-i spui? Dacă acel mesaj nu ne mănâncă pe dinăuntru sau înseamnă că vrem să ne întoarcem împreună cu fostul nostru, nu are rost să riști să-l îngrijorăm pe fostul nostru. partener pentru ceva ce nu s-a întâmplat sau se va întâmpla, provocând daune cauzate de interpretarea lor a situației, și nu de situația în sine la fel.

Am putea expune toate situațiile în care, dacă le-am număra, am putea risca să avem o adevărată problemă de relație deși nu suntem nimic, dar lista ar fi nesfârșită. Sunt situații în care putem crede că nu am greșit cu nimic, pentru că nu au însemnat nimic pentru noi, dar acest lucru ar putea distruge partenerul nostru dacă nu știe cum să-l potrivească în cel mai rațional, realist și obiectiv mod posibil. Nu-l poți învinovăți, dragostea nu este rațională și tot ce se întâmplă în jurul tău cu greu poate fi interpretat așa.

Înainte de a fi sinceri cu partenerul nostru despre ceva banal și aparent inocent, trebuie să ne întrebăm următoarele: întreabă: „Oare onestitatea ne va răni partenerul?” Trebuie să știm să evaluăm dacă este indicat să-i spunem ceea ce ne-a spus. trecut. Lucrurile care ar trebui comunicate nu trebuie să scadă niciodată. Dacă știm că ceva ce vom spune îl va răni, vom spune acel lucru doar în cazul în care este extrem de necesar. Dacă nu este necesar și i-ar putea face rău, de ce să-i spui?

• Ați putea fi interesat de: „De unde știi când să mergi la terapia de cuplu? 5 motive convingătoare"

vorbește cu filtrele

Există și alte aspecte ale vieții unui cuplu care sunt pur interne relației, adică în care terții nu sunt implicați, dar care sunt spuse total și absolut sincer. există riscul de a provoca tensiune. De exemplu, se poate întâmpla ca într-o zi iubita noastră să se apropie de noi și să ne întrebe dacă rochia nouă pe care o poartă o favorizează. Noi, care credem că nu, îi spunem clar că îi arată rău, că nu-l favorizează deloc și că poate cel mai bine ar fi să-l returnăm.

Este clar că aici am fost sinceri, și ne-am stricat și relația de cuplu. „Adevărul” nostru se poate ciocni direct cu „adevărul” lor, care ar putea crede că arată foarte favorizați cu acea rochie pe care, deși nu ne-au dat-o, a spus, a ales intenționat pentru noi, petrecând ore și ore hotărându-și în magazin pentru a se asigura că ne-a oferit cea mai intensă dintre impresii. Bineînțeles, că îi spunem că nu îl favorizează nu va sta bine cu el.

Acest caz este un exemplu clar de ce onestitatea nefiltrată este proastă. Poate că ne-am gândit sincer în mod expres la binele partenerului nostru. Din moment ce ne spun că cel mai bun lucru pentru orice relație este să spunem adevărul, clar și concis, noi, cu intenții foarte bune, am făcut-o. Problema este că, uneori uităm că filtrele sunt pentru ceva și că ceva este pentru a înmuia lovitura. Nu putem spune lucrurile așa cum gândim noi, cu atât mai puțin unei persoane dragi care își face multe dintre lucrurile gândindu-se să ne mulțumească.

Iată de ce aici revenim la ideea că fiecare cuplu este diferit. Ceea ce s-ar putea simți bine unuia și îl va vedea ca o critică constructivă, celălalt îl poate vedea ca un atac atât asupra identității, cât și asupra deciziilor lor, iar stima de sine va fi afectată de aceasta. Dacă iubim pe cineva, trebuie să învățăm cum să îi spunem lucruri, atât cele care ne plac, cât și cele care nu ne plac. de ea, iar dacă există ceva despre care știm care ar putea-o face să se simtă rău și că nu este o urgență să se schimbe, de ce să ne deranjezi? spune-i? Să acceptăm că are punctele sale forte și slabe, așa cum avem și noi.

Referințe bibliografice:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A. și Howell, J. L. (2020). Evitarea informațiilor despre partenerul romantic. Jurnalul de Relații Sociale și Personale. https://doi.org/10.1177/0265407520969856