Itziar Arana: „Se creează și în cuplu o legătură de atașament”

Există multe moduri de a interpreta și percepe problemele care apar în relațiile de cuplu. Pentru unii oameni, ceea ce nu funcționează are legătură cu așteptările; pentru alții, ceea ce eșuează este legat de exprimarea emoțiilor; În unele cazuri, se ajunge la concluzia că criza de cuplu prin care trec nu are soluție.

Este normal să existe diverse interpretări ale fenomenelor aparent asemănătoare, pentru că relațiile umane sunt întotdeauna foarte complexe, mai ales dacă este vorba de iubire. În funcție de fațeta acelei relații în care privim, vom obține concluzii diferite.

Cu lumea terapiei de cuplu există ceva asemănător: nu există o singură modalitate de a interveni în căsătorii și curtari care au nevoie de o „pueta la punct”, din moment ce putem pleca de la filozofiile muncii marcant diferit. În acest caz vom cunoaște unul dintre aceste modele de lucru în terapia de cuplu, Terapie de cuplu concentrată pe emoții. Psihologul Itziar Arana, care îl folosește de mulți ani, ne va explica cheile lui.

• Articol înrudit: „Motive pentru care ar fi o idee bună să mergi la un terapeut împreună cu soțul sau soția ta”

Interviu cu Itziar Arana: Terapie de cuplu concentrată pe emoții

Itziar Arana Rivero Este psiholog expert în terapia de cuplu, domeniu din care ajută persoanele implicate în căsătorii și curti în cabinetul său situat în Madrid. În acest interviu, el explică concepția sa despre serviciile de asistență psihoterapeutică pentru cupluri și Vorbește despre Terapia focalizată pe emoție aplicată acestui gen de criză de conviețuire și comunicare.

Cum ați rezuma ideea principală pe care se bazează terapia de cuplu?

Ființele umane sunt ființe sociale și, mai mult decât atât, suntem ființe atașate emoțional. Din prima copilărie și chiar înainte de a ne naște, avem nevoie de celălalt pentru a supraviețui, avem nevoie de legături cu oameni semnificativi, așa cum am spus. John Bowlby în teoria lui ataşamentului.

Această legătură de atașament se stabilește și în cupluri. Nu mai este inegal ca în copilărie, unde părinții dăruiesc mai ales și copiii primesc în esență, ci atașament până la urmă. Atașamentul pentru adulți. Relațiile sunt un tip de relație în care ne simțim văzuți, iubiți, apreciați... asigurare.

Din perspectiva terapiei focalizate pe emoții TFE, creată de Sue Johnson, înțelegem conflictele pe care cuplurile le aduc la terapie ca protest la deconectarea acestui atasament adult. Când simțim că legătura noastră este în pericol, că nevoia noastră de conectare nu este satisfăcută, așa este când apar lupte și neînțelegeri, pentru că trebuie să știm că ne putem conecta din nou cu noi cuplu.

Din experiența ta profesională, ce faci când pacienții cu terapie de cuplu văd problema ca pe ceva „încapsulat” în celălalt sau în sine, și nu atât o problemă relațională bazată pe interacțiunea dintre două oameni?

Experiența mea este că majoritatea cuplurilor care vin la terapie o fac din poziții foarte opuse, în care cu siguranță simt că Problema este celălalt, sau poate sunt ei înșiși, dar da, în general, ei nu o trăiesc ca o problemă relațională, deși poate ca o problemă de comunicare.

Când sunt în joc atât de multe emoții, așa cum se întâmplă în orice conflict de cuplu, este dificil să poți explica ce se întâmplă. În general, pacienții își cunosc destul de bine furia, cea care îi determină să-i spună partenerului tot ce este în neregulă, și, de asemenea, acea dorință de a dispărea astfel încât conflictul să se termine, dar știu foarte puțin despre toate emoțiile care există de mai jos. Majoritatea pot vorbi de o stare de rău destul de „amorfă”, dacă îmi permiteți expresia, și puțin altceva.

Cu ajutorul terapiei, ei descoperă, numesc, acceptă și experimentează emoțiile subiacente. Și tocmai din această cunoaștere și recunoaștere a lumii noastre emoționale putem înțelege că problema nu este partenerul meu, nici eu, dacă nu, cum uneori ne simțim nesiguri în legătura noastră și reacționăm încercând să recuperăm legătura cu celălalt, deși în mod paradoxal realizăm ceea ce contrar.

Munca dvs. în serviciul cuplurilor se bazează pe Terapia de cuplu concentrată pe emoții. În ce constă mai exact și de ce crezi că îți este mai util decât alte tipuri de terapie?

În TFE se face o muncă experienţială, în cadrul şedinţei propriu-zise, ​​care determină cuplul să plece cunoscând într-un mod mai profund, să se poată implica cu propria lume emoțională și cu cea a lor cuplu. Înțelegem că emoțiile sunt obiectivul terapiei și în același timp agentul schimbării, de aceea ne punem toată atenția asupra lor.

În general, în cazul meu, în sesiuni cuplurile merg mai adânc în lumea lor emoțională, sesiune cu sesiune. sesiune, și descoperă ce emoții se trezesc în ei care generează anumite gânduri și comportamentelor. Acest lucru se face cu cea mai mare grijă posibilă, respectând timpurile fiecărui membru al cuplului, având grijă ca fiecare dintre ei să se simtă în siguranță în proces.

Referitor la de ce mi se pare mai util, as spune asta astazi pentru ca o vad cu cuplurile care ma consulta. Dar la început, când mi-am început antrenamentul în acest model cu Sam Jinich la Zaragoza, și încă nu îl pusesem în practică în consultație, pur și simplu pentru că s-a conectat cu mine. În acel moment, eram alături de partenerul meu de mai bine de 15 ani și totul, absolut tot ce mi-au spus la antrenament, a rezonat cu mine, cu emoțiile și cu propria relație de cuplu. M-am simțit recunoscut în legătură și în protestul de deconectare și cred că toți ne-am simți așa, pentru că atașamentul este universal.

Care sunt principalele etape în care se dezvoltă Terapia de cuplu focalizată pe emoții când, de exemplu, un cuplu vine la tine pentru ajutor profesional?

Această întrebare ar dura mult timp pentru a explica, deoarece modelul TFE este foarte clar pentru terapeuți și ne oferă o hartă a unde este cuplul care ne consultă și unde ar trebui să meargă. Dar oricum, rezumând foarte mult, v-aș spune că sunt trei etape fundamentale.

În primul încercăm să stabilizăm conflictul pe care îl aduc în terapie. Promovăm înțelegerea a ceea ce li se întâmplă, de ce se ceartă atât de mult, ce reacții provoacă fiecare comportamentele celuilalt, ce gânduri apar în acele momente, ce emoții sunt puse în joc în acestea discuții,... și că înțeleg modul în care acest ciclu de interacțiuni negative îi prinde pe cei doi.

În a doua etapă promovăm o schimbare structurală în fiecare dintre membrii cuplului care să restructureze și legătura dintre ei, transformând-o într-o legătură sigură pentru amândoi.

Și, în sfârșit, în a treia etapă consolidăm această schimbare și vorbim despre cele mai practice conversații despre ziua lor.

Ce se știe despre eficacitatea acestei propuneri terapeutice? Cu ce ​​tipuri de probleme sau nevoi este cel mai util?

Au fost efectuate diferite studii privind eficacitatea terapiei de cuplu focalizate pe emoții (EFT) în Statele Unite și Canada. care arată că între 70% și 75% dintre cuplurile care urmează acest model își reduc conflictele și se simt mai în siguranță și mai fericiți în relaţie. Și 90% vorbesc despre o îmbunătățire semnificativă.

Nu numai asta, pentru că s-au făcut și studii de urmărire, la ani de la terminare terapie, iar schimbarea pe care o generează EFT s-a dovedit a fi deosebit de stabilă, mentine. Ceea ce, din punctul meu de vedere, este o valoare adăugată a acestui tip de terapie.

De fapt, Asociația Americană de Psihologie a recunoscut Terapia de cuplu focalizată emoțional (EFT) ca un tratament clinic de eficacitate dovedită empiric, deoarece are un proces de formare clar și există mai multe studii clinice randomizate care demonstrează eficacitate.

Acesta este în SUA și Canada, dar EFT este un model în continuă progres, un model viu, care se perfecționează zi de zi și care, deși s-a bazat pe ceva la fel de universal ca atașamentul, se crede că factorul cultural poate influența acest rafinament al la fel. Din acest motiv, în prezent, cercetătorul Martiño Rodríguez-González de la Universitatea din Navarra, cu sprijinul experților din SUA și Canada, inițiază primul studiu clinic randomizat în perechi de vorbire hispanic

Acest studiu va fi dezvoltat în țările din Argentina, Spania, Mexic și Guatemala. Și sunt norocos să fiu unul dintre terapeuții selectați pentru a face parte din ea.

Ați putea să dați un exemplu despre modul în care terapia focalizată pe emoții ajută la gestionarea certurilor sau a conflictelor amoroase?

Într-o primă ședință, bărbatul ne spune: „Când ajunge așa, spunându-mi că fac totul greșit, nu mai suport și trebuie să ies”.

Sesiuni ulterioare: „Sincer, când aud doar tot ce fac greșit din gura lui, cu În eforturile mele de a-i face bine pentru ea, sunt complet frustrat și am nevoie fugi".

Încă câteva ședințe: „E foarte dureros pentru mine să încerc să o fac bine, să o fac bine pentru ea, să fie fericită, să fim fericiți și să simt că nu voi putea ajunge niciodată la bar pe care ea pune. Mă doare profund să simt că nu sunt și că nu voi putea, și nu-i suport privirea în acele momente, trebuie să plec”.

Și dacă continuăm...

De multe ori nu este ușor să știi dacă o discuție sau un incident face parte din normalitatea unei relații de dragoste sau dacă, dimpotrivă, este un simptom semnificativ că ceva nu merge bine. Ce ați recomanda pentru a învăța să faceți distincția între aceste două tipuri de situații?

Problemele practice ale vieții în care pot apărea neînțelegerile într-un cuplu sunt multe și de tot felul: educație, familie, muncă, familie extinsă, prieteni... în general orice subiect. În mod normal, cuplul este persoana aleasă să ne însoțească în aproape toate fațetele vieții și de aceea părerea lor este importantă.

Dar, până la urmă, vorbim despre doi oameni diferiți, crescuți în medii diferite și cu idei diferite; iar acest lucru duce adesea la o mare diferență de opinie și pe probleme pe care le considerăm foarte importante, precum educația copiilor.

Acestea fiind spuse, cred că se înțelege că toate cuplurile se ceartă, aș spune în mod practic, despre ce să facă și ce să nu facă, în fiecare situație. Și că ori de câte ori un cuplu se ceartă există un disconfort între cei doi, nu este un sentiment plăcut pentru unul sau celălalt.

Dar este și adevărat că există discuții care depășesc această natură practică a două păreri contradictorii care caută o soluție și ne fac să ne simțim nesiguri în legătură cu această legătură despre care vorbeam înainte.

Când simțim că discuțiile nu se încheie, ci sunt amânate la o nouă confruntare în care să fie mai mult la fel, mai multă nesiguranță și frustrare.

Când nu ne certăm și există un anumit calm, dar îl trăim ca încordat pentru că continuăm să ne simțim nesiguri în relația noastră.

Când alegem să nu ne certăm și să spunem ceea ce gândim cu adevărat de teamă că ne va distruge total relația.

Deci, atunci când un cuplu se află în situația în care problema dezacordului nu este ceea ce este joc, dar securitatea relatiei, este momentul in care ti-as recomanda sa mergi la terapie pentru a-ti repara legătură.