Partenerul meu se enervează și nu-mi vorbește: de ce se întâmplă și ce să fac

O relație de cuplu care se menține în timp va experimenta, mai devreme sau mai târziu, un fel de conflict. În ciuda faptului că aproape nimeni nu le găsește plăcute, în realitate existența lor este sănătoasă, deoarece le permite să exprime emoții și gânduri și să negocieze linii directoare de acțiune și puncte intermediare.

Cu toate acestea, este necesar să știți cum să le gestionați, iar acest lucru poate să nu fie atât de ușor. Acest lucru este influențat de experiențele anterioare ale partenerilor, de stilurile diferite când vine vorba de gestionarea problemelor sau chiar de diverse trăsături de personalitate.

Unii oameni, de exemplu, găsesc asta După o ceartă cu partenerul ei, se enervează și nu vorbește cu el.. De ce se întâmplă asta? Cum sa reactionezi? Pe parcursul acestui articol vom încerca să oferim câteva răspunsuri la aceste întrebări.

• Articol înrudit: "12 sfaturi pentru a gestiona mai bine argumentele de cuplu"

Legea gheții: se înfurie și nu-mi vorbește

În toate relațiile, și mai ales în cele de cuplu, este relativ frecvent că din anumite motive

Apar conflicte, mici bătăi și dispute, în care ambii membri ai cuplului ajung să se enerveze.

La unii oameni, o ceartă înseamnă că o parte încetează să vorbească cu cealaltă și o ignoră. Când este angajat voluntar, Acest mod de a proceda este cunoscut în mod popular drept legea gheții..

Acesta este un model de acțiune în care persoana care se enervează încetează să mai vorbească cu celălalt pentru un timp, timp în care Este posibil ca nu numai să existe o tăcere comportamentală, ci și ca subiectul care o practică să se izoleze mental și din punct de vedere emoțional. Absența comunicării poate fi completă, sau limitați-vă la răspunsuri scurte, uscate și chiar monosilabice. De asemenea, este probabil ca pe lângă tăcere să existe contradicții între comunicarea verbală și cea nonverbală.

Această conduită, cu mari asemănări cu fenomenul de fantomă, poate avea obiective diferite și provine în parte dintr-o personalitate care poate fi fie imatură, fie poate apărea dintr-o încercare de a suprima reacția emoțională care apare în sine sau în cuplu. Poate fi folosit defensiv sau agresiv. (fie pentru a se proteja de daune de la celălalt, fie pentru a o provoca celuilalt).

Ca regulă generală, de obicei este folosit doar pe durata unui conflict sau pentru o perioadă de timp. mai mult sau mai puțin scurt, dar uneori izolarea poate rămâne pentru perioade prelungit.

Acest mod de a acționa este de fapt foarte dezadaptativ deoarece va genera durere și nemulțumire și De fapt, s-a observat că contribuie la deteriorarea satisfacției față de relația și legătura dintre cuplu. În plus, nici nu permite lucrul asupra aspectelor care au generat furia, cu care motivul conflictului poate rămâne latent.

Câteva cauze comune ale acestei reacții

După cum am văzut, a nu vorbi cu partenerul tău după ce te-ai supărat pe el se poate datora multor motivații diferite. Printre acestea, unele dintre cele mai comune sunt următoarele.

1. Gestionează-ți propriile emoții

Una dintre cauzele defensive ale acestui tip de comportament este aceea care apare atunci când subiectul ignorant nu vede capabil să facă față emoțiilor trezite de ceartă sau prezenței partenerului cu care tocmai au avut o relație argumentează.

În aceste cazuri subiectul caută o evadare sau evitarea emoțiilor pe care nu știe să le gestioneze în mod corespunzător, fie de teamă de a face sau de a spune ceva care va dăuna relației sau care te va face să fii nevoit să cedezi la ceva ce nu ești dispus să faci. Apare de obicei la oameni foarte raționali și puțin conectați cu emoțiile lor, sau la cei care sunt foarte emoționali, dar au dificultăți în a le gestiona.

2. Încheiați o ceartă dureroasă

Uneori, când unul dintre membrii cuplului încetează să mai vorbească cu celălalt după ce s-a supărat, obiectivul este să încerce să pună capăt discuției. În acest caz avem de-a face cu un comportament defensiv care nu permite rezolvarea a ceea ce a provocat conflictul, deși puteți căuta să reluați conversația într-o situație mai calmă sau după ce ați pregătit un fel de ceartă.

3. Căutare petiție de iertare

În unele cazuri, încetarea comunicării urmărește restituirea sau compensarea celuilalt, în general ca o cerere de iertare. Este o poziție agresivă care urmărește să modifice performanța celuilalt. Este în mare măsură similar cu următorul punct, cu diferența că În acest caz, nu cauți cu adevărat să faci rău doar pentru că dar celălalt realizează că subiectul consideră că a fost generat un anumit nivel de disconfort.

4. manipula comportamentul

O altă dintre cele mai frecvente cauze ale acestui comportament este încercarea ignoranților de a obține ceea ce își doresc. Tăcerea devine inconfortabilă și dureroasă pentru ca cel care o primeste, care sa se simta rau si sa-si modifice comportamentul pentru a-i face pe plac celuilalt.

Practic ne confruntăm cu un tip de comportament cu tentă de violență psihologică în care unul dintre membrii pot fi forțați să facă ceva ce nu vor să facă, în așa fel încât libertatea să fie restricționată personal.

5. „pedepsi” pe celălalt

O alta dintre cauzele aparitiei legii ghetii este tentativa de a leza celuilalt ca pedeapsa sau sanctiune pentru un posibil afront, fie el real (un argument sau o infidelitate mărturisită sau reală) sau imaginat (de exemplu de gelozie). În acest caz suntem înainte comportament oarecum imatur care nu permite progresul și rezolvarea conflictului, pe lângă faptul că poate avea în unele cazuri caracteristici abuzive.

Efecte asupra celor care suferă de acest tip de ostilitate

Faptul că partenerul tău se enervează și nu îți vorbește de obicei afectează persoana care o suferă, indiferent de obiectivul celui care îl ignoră. Ca regulă generală, persoana se va simți respinsă, ceva care poate provoca durere și suferință. Și este că a fi ignorat de cineva pe care îl iubim este o sursă de stres.

Această durere poate fi chiar fizică: nu este neobișnuit să apară dureri de cap, dureri de gât sau disconfort intestinal. De asemenea, este posibil să apară sentimente de vinovăție, probleme de somn și modificări vasculare și tensiune arterială. În unele cazuri, pot apărea chiar dereglări endocrine și modificări ale nivelului de glucoză.

Pe lângă cele de mai sus, pot apărea probleme de performanță și execuție din cauza îngrijorării pe care o poate genera acest comportament, precum și a demotivării și pierderii dorinței de a face lucruri. De asemenea, poate genera furie și resentimente. împotriva celui care ne ignoră, precum și pierderea unei iluzii față de persoana respectivă și chiar regândirea unor aspecte ale relației sau comoditatea de a o menține sau nu.

o formă de abuz

Până acum am vorbit despre diferite motive pentru care unul dintre membrii cuplului încetează să mai vorbească cu celălalt produs al furiei, care Poate fi orice, de la o încercare de a-ți lua timp pentru a-și gestiona emoțiile până la o formă de pedeapsă pentru un fel de greșit perceput (indiferent dacă real).

Cu toate acestea, există ocazii când există o încetare sau o scădere a comunicării cuplului în mod activ, nu în contextul unui conflict specific, ci ca un mecanism de control care este utilizat constant pe tot parcursul relaţie.

Cu alte cuvinte, trebuie să avem în vedere faptul că, deși poate fi folosit ocazional fără a fi nevoie ca o țintă reală de a face rău, poate fi una dintre expresiile prezenței abuzului psihologic. Și este atât de adânc, daca se face intentionat ne confruntam cu un tip de violenta pasiva faţă de cuplul care caută să o manipuleze sau să o hărţuiască prin invizibilitatea ei.

În aceste cazuri ne-am confrunta cu utilizarea prezenței sau absenței comunicării ca instrument folosit în mod regulat pentru a-l face pe celălalt să se simtă lipsit de importanță.

În aceste cazuri, intenția este de a face rău și de a pune cuplul în condiții inferioare: tăcerea are ca ea obiectiv să-l hărțuiască pe celălalt pretinzând că nu există sau că ceea ce gândește sau spune nu este important pentru a-și modela comportament în aşa fel încât să facă ceea ce vrea subiectul sau pur și simplu pentru a-l face să sufere pentru a menține dominația asupra lui sau ei.

Cum să reacționezi la această situație

A te găsi în această situație poate fi foarte frustrant și este posibil să nu știm ce să facem. În acest sens, este indicat, în primul rând, să încercați să nu răspundeți cu același comportament, deoarece acest lucru poate conduce în cele din urmă la o escaladare simetrică a conflictului, o înrăutățire a situației și o deteriorare a relaţii.

Merită să întrebăm în primul rând care sunt cauzele furiei sau motivul care ar fi putut determina cuplul să nu mai vorbească cu noi. Este vorba despre a încerca să vezi lucrurile din perspectiva celuilalt., deși faptul că ne ignoră ne înfurie sau ne supără, pentru a înțelege de ce poate reacționează așa. În același mod, trebuie să evaluăm și dacă propria noastră conduită poate fi responsabilă pentru aceasta și, dacă da, să încercăm să reparăm eventualele daune cauzate.

Este esențial să încerci să-l abordezi pe celălalt într-un mod pozitiv și să încerci să arăți că lipsa de comunicarea provoacă suferință în noi, precum și face dificilă rezolvarea conflict. Este vorba despre promovarea comunicării care să permită ambilor membri să exprime ceea ce simt și gândesc liber și fără teamă.

Cu toate acestea, nu este necesar să fii excesiv de insistent: uneori poate fi necesar să-l lăsăm pe celălalt subiect să reflecteze asupra situației. Forțarea lucrurilor poate fi contraproductivă.

De asemenea, trebuie avut în vedere faptul că trebuie să ne respectăm, iar în cazul în care comportamentul persistă și încercările noastre nu reușesc pentru o perioadă, poate fi necesar să stabilim limite cu privire la ceea ce suntem dispuși să tolerăm. Este chiar posibil să regândim chiar și termenii relației. De asemenea, trebuie să fim capabili să ne distanțăm de situație și să o vedem în perspectivă, astfel încât să nu ne provoace suferință sau să-i reducă impactul.

În cazul dinamicii abuzive și toxice care urmăresc să-i manipuleze pe cei ignorați și să-i rănească fără nicio prelungire, nu este potrivit să cedezi dat fiind că aceasta poate da naștere utilizării acestei metode ca o dinamică de atingere a propriilor obiective. scopuri. în plus este de asemenea necesar să se stabilească limite și să se îndepărteze de acest tip de relație.

Poate fi util în unele cazuri să luați în considerare apelul la ajutor profesional, cum ar fi terapia de cuplu sau terapia individuală pentru unul sau ambii membri. De asemenea, întărirea abilităților noastre de comunicare și gestionarea emoțiilor poate fi foarte utilă.

Referințe bibliografice:

• Dahrendorf, R. (1996). Elemente pentru o teorie a conflictului social. Madrid: Tecnos. p. 128.