Sandra García: „În relații se manifestă multe neajunsuri”

Este obișnuit ca, atunci când te gândești la tipul de persoană care este foarte sigură pe ea, să vină în minte cineva care este foarte independent și care acordă puțină importanță ceea ce cred alții despre ea. In orice caz, ar fi o greșeală să credem că faptul de a avea încredere în sine implică a fi învățat să te iubești pe tine însuți. Iar atingerea acestuia din urmă este strâns legată de capacitatea noastră de a-i iubi pe ceilalți, așa cum a indicat psihologul Sandra García Sánchez-Beato în cartea sa.

• Articol înrudit: „Învață să te iubești pe tine însuți: 10 chei pentru a-l atinge”

Interviu cu Sandra García Sánchez-Beato: Cum putem învăța să ne iubim pe noi înșine pentru a învăța să-i iubim pe ceilalți?

Sandra García Sánchez-Beato este psiholog general în sănătate și autoarea cărții Trezește inima: arta de a te iubi bine pe tine. În acest interviu vorbește despre câteva dintre principalele reflecții pe care le-a reflectat în această lucrare.

Ce te-a făcut să ai ideea să scrii această carte?

Cartea ia naștere dintr-o cale de dezvoltare personală. Prin experiența mea personală și profesională, am tot descoperit că este primul pas pe care îl avem Ceea ce să dăm pentru a învăța să ne raportăm și să-i iubim bine pe ceilalți este să avem o relație bună cu noi înșine. înșiși.

Multe neajunsuri se manifestă în relațiile interumane. În funcție de modul în care am fost iubiți de părinții sau îngrijitorii noștri, vom începe o cale de a dărui și de a primi iubire. Poate fi din nesiguranță, frica de abandon, poate să simțim recunoașterea pe care nu am avut-o... Realitatea este că în relații punem mecanisme pentru a compensa ceea ce a rămas incomplet în noi istorie. Acest mod de a crea legături ne poate încurca în situații care ne fac rău sau care nu sunt suficient de bune pentru noi sau pentru ceilalți.

Dacă nu suntem deschiși să ne descoperim rănile și conflictele pentru a ne vindeca pe noi înșine, nu ne vom putea deschide inimile altor oameni. Doar atunci când intrăm într-un flux de înțelegere și compasiune putem elibera acel spațiu. intern pentru a ne accepta vulnerabilitatea și a face față fragilității celuilalt fără a respinge nici unul.

Pe baza experienței tale ca psiholog, crezi că oamenii tind să facă greșeala de a presupune că relațiile personale pot fi îmbunătățit doar purtându-te diferit față de ceilalți, în loc să faci o muncă mai aprofundată cu unul la fel?

De multe ori îl învinovățim pe celălalt pentru problemele din relații. Ceilalți sunt cei care trebuie să se schimbe, care fac asta sau asta pentru a provoca. Este clar că relațiile sunt interdependente și fac parte dintr-o țesătură de legătură în care sunt dezvăluiți mulți factori. Dar tocmai pentru că relațiile umane sunt complexe și variate, au nevoie de o abordare profundă. Schimbarea comportamentului nu este suficientă. Este ca și cum ai avea încredere în dimensiunea vârfului unui aisberg fără a fi conștient de enorma sa bază ascunsă. Dacă nu se ferește, ne putem ciocni de gheața scufundată și scufundăm nava.

Trebuie să ne transformăm mințile și inimile la un nivel profund, astfel încât să poată fi create legături sănătoase și de durată. Dacă nu se face acest lucru, vor fi simple atitudini adaptative care cu greu vor dura în timp pentru că nu sunt bine înrădăcinate.

Dacă ar fi să numiți doi piloni fundamentali ai psihologiei pe care îi folosiți în fiecare zi atunci când aveți grijă de oameni și care sunt reflectați în această carte, care ar fi aceștia?

Viziunea cu care lucrez se bazează pe mai multe principii, dar aș putea s-o rezuma în două principale.

Primul este să fii sigur că toate ființele au o bunătate înnăscută. Această esență amabilă este acoperită de condiționări, tendințe negative și emoții tulburătoare care ne fac dificil să ne conectăm cu ea. Munca de descoperire, înțelegere și dezactivare a acestor condiționări este ceea ce facem în procesul terapeutic. Important este să mergeți la rădăcina durerii și să o uscați, astfel încât buruienile să nu mai crească.

Dacă ne cultivăm și calitățile pozitive inerente, cum ar fi dragostea, compasiunea și punctele noastre forte individuale, Rezultatul va fi acela de a putea duce o viață de bunăstare care are sens pentru noi și, la rândul său, este benefică pentru mediul nostru și comunitate. A ne trezi inimile la acea bunătate înnăscută și a învăța să ne iubim pe noi înșine implică eliberarea condiționării noastre. Transformarea emoțiilor noastre conflictuale și semănarea semințelor cu resurse pozitive și tendințe sănătoase va face mai ușor ca viața noastră să înflorească.

Al doilea este să observăm și să experimentăm adevărata natură a minții noastre și a fenomenelor mentale. Pe lângă lucrul cu sursele de conflict, este esențial să descoperim spațiul mental în care acestea se manifestă. Dacă prin experiența meditației descoperim spațiul, luminozitatea și curgerea minții noastre, vom putea percepe că Aceste procese au, de asemenea, o serie de caracteristici inerente care ne pot ajuta să ne împiedicăm să fim prinși în ele, provocând suferinţă.

Toate procesele care apar în mintea noastră sunt impermanente (apar și dispar continuu), sunt interdependente. (depinde de cauze și condiții supuse schimbărilor constante) și nu au o entitate inerentă (nu există nimic fix sau solid în ei).

Înțelegerea în profunzime a acestor factori ne ajută să renunțăm și să avem o viziune mai profundă asupra realității și suferinței noastre. Este ca și cum ne dăm seama că ceea ce apare în mintea noastră este la fel cu a scrie în apă, nu lasă nicio urmă. Noi suntem cei care ne agățăm și solidificăm conflictele, provocând durere. Acest lucru este antrenat doar prin meditație, altfel este dificil să observăm nivelul subtil al minții noastre.

Care sunt problemele pe care le pot experimenta cei care încearcă să stabilească relații semnificative emoțional cu ceilalți, dar în același timp nu se iubesc pe ei înșiși?

A te iubi pe tine însuți într-un mod sănătos echivalează cu a fi în ton cu mintea, corpul și cuvintele noastre, să fim atenți la ceea ce gândim, spunem și facem. Să fim conștienți de vulnerabilitățile noastre și să știm cum să le acceptăm și să le reparăm cu respect, înțelegere și afecțiune. Această atenție constantă și conexiune profundă cu noi înșine ne permite să fim în ton cu ceilalți. Ne putem conecta cu dispozițiile altora dintr-o perspectivă mai înțelegătoare și plină de compasiune.

Dacă înțelegem și acceptăm rănile noastre, vom înțelege și accepta rănile altora fără a intra în războaie sau lupte pentru putere. Putem deschide spații în care este mai ușor să asculți, să împărtășim și să rezolvi cu respect.

Dacă tu însuți nu accepți latura ta întunecată, îți va fi greu să-ți vezi sursele conflictului și de fiecare dată când vei atinge una dintre rănile tale va avea loc o confruntare. Sunt oameni cu multe dureri nerezolvate care par niște câmpuri minate. Nu știi niciodată cum vor reacționa sau care sunt declanșatorii reacțiilor lor. Acest lucru face o relație sănătoasă foarte dificilă. Poate da naștere la atitudini egocentrizate, narcisiste, dependente, manipulative,... care sunt activate în speranța că ceilalți își vor repara durerea sau le vor compensa neajunsurile.

Ați putea să dați câteva exemple de gânduri frecvente prin care oamenii tind să se evalueze pe ei înșiși în mod nedrept, fără măcar să-și dea seama?

Procesele mentale se manifestă în mintea noastră în moduri diferite: gânduri, emoții, sentimente, senzații, percepții etc. Și acestea s-au țesut în funcție de propria noastră istorie, creând credințe limitative sau atribuții negative care condiționează modul în care trăim și ne percepem pe noi înșine. Ne însușim o identitate emoțională negativă și nu ne permitem să ne oferim alte oportunități.

Aceste experiențe ne conduc să fim cei mai mari dușmani ai noștri: ne criticăm, pretindem, judecăm, subestimăm... Nu suntem capabili să ne iubim bine și să ne tratăm cu bunătate. Oferim prea multă putere altora. Viața și conceptul nostru de sine depind prea mult de valoarea privirii celuilalt. Avem nevoie de alții, desigur, dar trebuie să învățăm să ne dăm curaj, pentru că nu întotdeauna vine de la celălalt la momentul potrivit sau în felul în care îl căutăm.

De exemplu: o persoană care nu a fost luată în considerare, se poate gândi la sine „Nu am dreptul să am o viață de succes”, un copil care a trăit prin depresie de mama lui și neglijarea ei, el poate simți „dacă cineva suferă, nu pot fi fericit” iar fericirea lui poate fi boicotată. În caz de abandon sau neglijare afectivă, pot a crede „nu sunt demn de a fi iubit”, „nu merit nimic”, „e ceva în neregulă cu mine și de aceea mă resping”, și nepermițându-ne să avem relații sentimentale sănătos. Aceste procese creează tendințe care lasă amprente în continuum-ul nostru mental și ne condiționează viața.

Scădem oportunități de a ajunge să trăim exact ceea ce ne sperie cel mai mult și astfel să ne confirmăm identitatea emoțională. Totuși, dacă învățăm și ne antrenăm să ne iubim pe noi înșine și ne trezim inimile să ne iubim bine, vom învăța că acești factori de condiționare nu sunt ceva scris în flăcări în mintea noastră. Sunt gânduri și tendințe impermanente și interdependente și în prezentul nostru avem capacitatea de a o schimba.

Vom descoperi că ne putem permite să fim fericiți. Acceptă-ne rănile și vindecă-le astfel încât să nu rănească sau să ne condiționeze alegerile.

Ce înseamnă să ne vedem propriile greșeli și defecte din acceptare? Cum este diferit de a fi pur și simplu critici cu noi înșine într-un mod constructiv?

Acceptarea Este un pas foarte important pentru că în mod normal ne mișcăm în negare, evitare sau respingere și ce Ceea ce facem este să îngropam sau să alungăm experiențele noastre dureroase sau rănile în colțurile întunecate ale noastre inconştient. Cel mai rău este că de acolo exercită și ei o mare influență, dar noi credem că ceea ce nu acceptăm nu există. Și orice mai îndepărtat de realitate.

Acceptarea ne permite să ne asumăm greșelile, să ne conectăm cu vulnerabilitatea noastră, să ne deschidem la durerea experiențelor traumatice. O rană nu se vindecă dacă nu trecem printr-un proces de vindecare, dezinfecție și vindecare. Dacă nu există leac, nu se va vindeca și vom depune multă energie pentru a evita orice abordare a rănii noastre.

Dacă avem o rană de abandon nerezolvată, vom avea dificultăți în a stabili legături profunde sau relații pe termen lung. Frica de a fi părăsit ne poate depăși și ne poate determina să părăsim relația înainte de a simți că cealaltă persoană ne cere să ne retragem.

Dacă ne acceptăm rana de abandon și lucrăm la ea, vom putea observa temerile și mecanismele care se mobilizează atunci când apare teroarea de a ne lega emoțional și de a fi abandonat din nou. De la acceptare ne vom oferi posibilitatea de a ne descurca fără a provoca un zbor inutil.

Dacă rana se vindecă, nu mai există durere. Va fi doar amintirea unei experiențe vitale.

O parte din conținutul cărții se concentrează pe actul de meditație. Ce rol are meditația atunci când vine vorba de a ne conecta cu noi înșine și de a învăța să ne iubim pe noi înșine?

Meditația este o practică străveche care ne permite să ne conectăm cu adevărata natură a minții noastre. Putem observa nu numai ce apare, ci și cum se întâmplă, calitățile proceselor mentale și spațiul în care se manifestă. Descoperirea modului în care apar și se estompează în mod natural și neîncetat, este foarte eliberator și revelatoare pentru că arată că dincolo de aceste fenomene ne putem conecta cu noastre esență. Acea inimă luminată care locuiește în toate ființele.

A ne iubi bine înseamnă a ne permite să descoperim și să eliberăm tot ceea ce ne îndepărtează de această esență amabilă. Luați calea care ne conduce să o experimentăm și să o ducem la îndeplinire. Psihoterapia ne ajută să rezolvăm sursele de conflict, să le netezim și să le dezrădăcinăm. Meditația ne permite să experimentăm esența noastră și să ne odihnim în bunătatea noastră înnăscută. Treziți-ne inima și descoperiți unitatea cu toate ființele din acel spațiu al conștiinței goale și al înțelepciunii primordiale împărtășite.