Cum ne afectează legăturile afective sănătatea mintală?

Dacă ne uităm la primele zile ale existenței noastre, bebelușii sunt deja pregătiți, încă de la naștere, să se dezvolte pe deplin la nivel fizic, psihologic și afectiv; chiar si asa, cresterea sa este influentata de diferiti determinanti. Printre acei factori care afectează dezvoltarea copilului se remarcă proeminența mediului care înconjoară bebelușul și, mai ales, influența exercitată de cei mai apropiați lui..

Din acest motiv, familia constituie un element central pentru maturizarea sănătoasă a bebelușului și, în special, figura de referință de care este legat bebelușul, așa-numita figură de atașament. Această realitate explică de ce primele interacțiuni și experiențe generează un mare impact asupra acestei mici ființe, care se află într-o stare extrem de sensibilă.

Pe scurt, dezvoltarea afectivă începe de la naștere și face parte din interacțiunile noastre familiale, astfel încât adulții au învățat să se relaționeze cu noi. mediu și răspunde emoțional din tiparele și modelele experimentate și dobândite în copilărie și, mai ales, din relația dezvoltată cu figura noastră de atașament.

Aceste influențe primare din copilăria timpurie rămân cu noi până la vârsta adultă., adică ei interacționează cu noi de-a lungul vieții noastre și mediază modurile noastre de a ne relaționa cu ceilalți și, în primul rând, cu cei mai apropiați sau dragi noștri.

• Vă recomandăm să citiți: „Atașamentul evitant (la copii și adulți): așa ne afectează”

Care este importanța mediului nostru familial?

Mediul familial intervine substantial in dezvoltarea bebelusului iar cea mai mare influenta o exercita figura de referinta de care este atasat bebelusul, asa-numita figura de atasament.. În domeniul sănătății mintale, există numeroase lucrări științifice care sugerează că stabilirea unei legături Atașamentul sigur este esențial pentru dezvoltarea sănătoasă a bebelușului, atât fizic, cât și biologic, precum și psihologic. Bebelușul construiește o legătură sigură de atașament atunci când se simte mângâiat, iubit și îngrijit de tată, de mamă sau de principalul îngrijitor. Dimpotrivă, dezvoltă un atașament nesigur atunci când nevoile sale, în special cele afective, nu sunt acoperite de adultul său de referință.

Teoriile care au studiat interacțiunile noastre de legătură provin din domenii la fel de diferite precum neurodezvoltarea, atașamentul, abordările biologice sau psihosociale. Ca specie, ne dezvoltăm într-un context interpersonal, relațional sau afectiv. De aici și importanța evidențierii influenței exercitate de primele interacțiuni ale bebelușului și cu copilul. De fapt, răspunsurile pe care adultul referent le dă bebelușului afectează modul în care bebelușul va înțelege lumea.

Dacă bebelușul experimentează o relație de legătură sănătoasă, în care nevoile sale fizice și afective sunt acoperite, va tinde să o facă să integreze această relație central în dezvoltarea lor și asta, la rândul său, va influența modul lor de a relaționa cu ceilalți. restul. E mai mult, consistența acelor prime interacțiuni nu va afecta copilul doar în mod relațional sau afectiv, dar va afecta dezvoltarea rețelelor structurale și funcționale ale creierului tău, deoarece acesta se află într-un stadiu extrem de sensibil.

Asadar, copii care au fost ingrijiti de parinti cu sensibilitate, intr-un mediu primitoare și cu ajutor să-și regleze emoțiile au bazele pentru a putea genera un atașament sigur. În acest mediu, copiii au avut ocazia să-și exprime sentimentele și nevoile, care au fost abordate cu receptivitate și sensibilitate.

În consecință, acești copii vor avea tendința de a-și exprima mai ușor sentimentele, indiferent dacă sunt fericiți, triști sau inconfortabil, spre deosebire de acei copii care au dezvoltat un atașament nesigur, deoarece, în copilărie, s-ar putea să fi experimentat unele (sau multe) deficiențe de atenție din silueta lor de ataşament. Este posibil ca părinții să fi fost insensibili la nevoile tale afective sau emoționale, este posibil să fi răspuns acelor nevoi în mod inconsecvent sau să fi oferit reacții neajustate la ceea ce bebelușul sau copilul formulează.

Atașamentul în viața noastră

Dacă răspunsul figurii de ataşament la nevoile copilului este substanţial pentru stabilitatea acestuia şi dezvoltare corecta, la fel si experientele traite si interpretate de copil din figura lui de ataşament. Adică, în relația care are loc în relația mamă-copil sau tată-copil, modul în care că referentul adult interacționează cu bebelușul precum și interpretările pe care copilul le face comportamentelor sale cartofi.

Astfel, studiile în aceste domenii asigură că dezvoltarea afectivă este esențială în primii ani a vieții și că legătura pe care bebelușul o stabilește cu figura sa de atașament este constitutivă pentru sănătatea psihică a copil. În plus, aceste baze nu afectează doar această etapă inițială, ci și modul în care ne-au influențat primele relații constitutiv al sănătăţii mintale a persoanei pe parcursul dezvoltării sale vitale, de la naştere până la maturitate, trecând prin adolescenţă şi tinereţe.

În consecință, această etapă poate fi considerată o etapă esențială pentru cultivarea unui parenting pozitiv și sensibil, care promovează stabilirea unui atașament sigur între bebeluș și figura de legătură și care poate încuraja corectarea acestora dezvoltare. Așa se face că părinții sau referenții au sarcina importantă de a asigura fiului sau fiicei lor nevoile de bază pentru supraviețuirea lor și satisfacerea dezvoltării personale adecvate..

Dacă credem că hrănirea este esențială pentru viața bebelușului, trebuie să ținem cont că este, de asemenea, esențial să ne simțim în siguranță, mângâiat și iubit. Adică, bebelușul trebuie să fie hrănit emoțional prin interacțiunile sănătoase din mediul său, ceea ce ajută la construirea acelui atașament sigur. Aceasta presupune că nu este suficient să se îngrijească de nevoile fiziologice ale bebelușului, ci că, în plus, trebuie satisfăcute și cele emoționale sau afective.

Ecouri în viața de adult

În general, tiparele care ne-au influențat în copilărie continuă să opereze în subconștientul nostru și ne sunt familiare. De câte ori ne-am surprins făcând sau spunând ceva ce au făcut părinții noștri și care ne place cu adevărat? Uneori, sunt tipare pe care le-am identificat și pe care încercăm să le evităm sau la care lucrăm pentru a nu le reproduce și, alteori, dimpotrivă, le promovăm pentru că, pentru noi, ele constituie un bun exemplu sau mod de a fi în lume.

Alteori, aceste tipare sunt exprimate într-un mod de care nu suntem complet conștienți și poate cineva din afara noastră. împărtășim un comentariu sau o observație care ne face să realizăm că repetăm ​​acele scheme într-un fel evident. Oricum ar fi, modul nostru de a exprima sentimentele are foarte mult de-a face cu ceea ce am fost învățați în mod explicit sau implicit părinții noștri sau adulții de referință, pe lângă impacturile sau experiențele importante pe care le trăim în copilărie.

Ca adulți, este posibil să repetăm ​​aceste tipare cu oamenii din jurul nostru și cu care interacționăm.. În special, ele pot media modul în care ne relaționăm cu cei dragi, cu acele persoane cu care stabilim legături afective importante, cum ar fi partenerul nostru sau al nostru copii. Sau pot interveni în modul în care alegem un partener, poate într-o căutare pentru a umple o lipsă sau pentru a avea o structură de persoană care ne este familiară.

În aceste medii putem juca roluri familiare și ne putem exprima emoțiile în modul în care ne-au învățat referenții sau în care anumite evenimente ne-au afectat. Și dacă vrem să mergem mai departe, aceste tipare devin mai evidente atunci când vine vorba de a fi părinți, fie pentru că repetăm ​​cu copiii noștri, într-un mod foarte fidel, cum am fost crescuți sau pentru că ne confruntăm, tocmai, cu bătălia de a nu repeta anumite Modele.

Uneori, acest lucru ne poate confrunta în modul nostru de a relaționa. Din acest motiv, este important să ne oprim și să reflectăm dacă unele dintre circumstanțele pe care le trăim sau acțiunile pe care le desfășurăm sunt influențate de primele relații sau dacă aceste relații primare ne afectează în modul în care relaționăm și, în cazul în care ne provoacă durere, revizuiți cum putem vindeca-i.

Un acompaniament terapeutic ne poate ajuta să aducem aceste tipare la conștiință pentru a relaționa într-un mod mai asertiv și pe deplin conștient, nu numai cu mediul nostru, ci și cu noi înșine. Din această perspectivă, nu este greu de înțeles de ce adulților le este greu să ne înțeleagă propriile sentimente și reacții la diferite situații și, chiar mai mult, să știm cum să arătăm cum ne simțim sau să ne controlăm răspunsurile atunci când ne aflăm implicați în circumstanțe sau contexte care ne afectează din punct de vedere emoțional.

Uneori, chiar, poate exista o lipsă de conexiune cu noi înșine care ne îngreunează sau ne împiedică să ne identificăm de ce ne simțim așa, de ce răspundem într-un anumit fel și ce nevoi nu avem acoperire.