Frica de a fi fantomă ne-a schimbat felul de a flirta?

Deși este încă posibil să cunoști pe cineva într-un bar, este din ce în ce mai frecvent ca modalitatea de a face acest lucru să fie prin intermediul rețelelor de socializare sau al aplicațiilor de întâlniri. În ultimii ani, telefoanele mobile au devenit dispozitive indispensabile în viața de zi cu zi a oamenilor: au devenit necesare pentru muncă, pentru a efectua proceduri birocratice, pentru a întâlni prieteni și, desigur, o mare parte din flirt s-a mutat și în avion virtual.

Era digitală a adus cu ea o transformare în modul în care oamenii caută să cunoască pe cineva în ceea ce privește sexul afectiv. Deși este adevărat că acest mod de a relaționa are avantajele sale, precum posibilitatea de a contacta într-o clipă prieteni sau chiar oameni de cealaltă parte a lumii. conversație, fenomene precum cel fantomă care poate ilustra mica responsabilitate afectivă care caracterizează legăturile acestui timp. În acest articol vom vedea la ce se referă acest termen și dacă frica de fantomă ne-a schimbat modul de a flirta.

Ghosting: Ce este?

După cum am menționat anterior, după apariția internetului ca modalitate favorită de a interacționa, legăturile secolului XXI s-au schimbat drastic. În vremurile noastre, așa cum spunea Bauman, relațiile interpersonale pe care le stabilim sunt lichide.

Legăturile lichide tind să fie efemere. Spre deosebire de relațiile solide anterioare postmodernității — în care a prevalat căutarea de a stabili proiecte de viitor comune între ele, după cum poate mutarea împreună sau întemeierea unei familii—, legăturile lichide favorizează prezentul, obținând plăcere și satisfacție imediată, libertatea de a nu se simți legat de un alte. Într-o dimensiune superioară a analizei, am putea observa că ceea ce stă la baza acestei forme de legătură este primatul individualismului caracteristic societăților de consum.

Cu toate acestea, contrapartida nevoii de libertate în legăturile lichide este lipsa de angajament față de celălalt. Ghosting-ul este un fenomen care ilustrează perfect cât de problematică poate fi această tendință (mai ales pentru persoana fantomă). Dar mai întâi trebuie să înțelegem la ce se referă acest cuvânt. Ghosting este un termen anglo-saxon care derivă din cuvântul fantomă —adică fantomă— și se referă la situația în care, atunci când două persoane poartă Se cunosc de ceva vreme și se pare că încep să dezvolte un anumit grad de implicare afectivă, puf!, dintr-o dată unul dintre cei doi dispare de ceva vreme. complet. Este posibil să nu răspundeți la mesajele text sau la apelurile celeilalte persoane, eliminați-le din rețelele dvs sociale, neapărând în locurile în care s-ar întâlni în mod normal, toate acestea fără a explica de ce.

• Articol înrudit: „Ce este psihologia socială?”

Lipsa responsabilității afective în ghosting

Problema cu ghosting-ul este că persoana care face fantomă — adică persoana care dispare — de obicei nu dă nici un fel de explicație celeilalte persoane. În consecință, cel mai obișnuit lucru este că această persoană începe să bănuiască că există un motiv pentru care altul nu vrea să o mai vadă, să emită ipoteze dacă a făcut ceva greșit sau să experimenteze dezamăgire, anxietate și chiar vina.

În plus, potrivit unui studiu realizat de un grup de cercetători de la Universitatea Erasmus din Rotterdam, care a căutat să înțeleagă experiența oamenilor care sunt fantomă și sunt fantomă, un procent mare dintre participanții care au fost fantoma au considerat că această experiență a avut efecte pe termen lung asupra lor sănătate mentală, afectându-le stima de sine și încrederea în alte persoane.

Este important să subliniem că oricine este fantomat nu este niciodată vinovat pentru asta. Ghosting-ul este o atitudine care denotă iresponsabilitate afectivă a celui care o desfășoară și nu a celui care o face. suferă, deoarece printr-un astfel de comportament ei nu consideră că acțiunile lor vor avea consecințe asupra celuilalt persoană. Într-un cuplu — deși se aplică și oricărui tip de relație, fie că este vorba despre un sex afectiv sau nu—, este normal și de așteptat ca în cele din urmă să apară dezacorduri, probleme sau interese opus.

În fața acestor dificultăți, este important să mențineți o comunicare asertivă: exprimați clar și precis care este situația Dacă există o problemă, subliniază care sunt propriile tale emoții și, de asemenea, spune ce vrei de la cealaltă persoană despre; atâta timp cât asculți ce are de spus celălalt. În cazul ghosting-ului, comunicarea de către una dintre părți este nulă sau deficitară față de cealaltă. Conflictele nu sunt niciodată exprimate și, prin urmare, cine este fantomat se trezește cufundat într-o nebuloasă de necunoscute nerezolvate.

Este valabil să nu mai vrei să te legați de cineva, indiferent de motiv: nu simți aceeași atracție ca înainte, există anumite atitudini ale celuilalt care nu-ți plac, sau chiar ar putea fi pur și simplu din lipsă de interes sau plictiseală, ceva obișnuit în vremuri acea alergare Cu toate acestea, este necesar să avem responsabilitate afectivă pentru a fi conștienți de faptul că acțiunile noastre afectează-l pe celălalt emoțional și, în cazul în care vrei să nu mai vezi cealaltă persoană, este important spune de ce.

Poate că este foarte greu ca legăturile noastre să piardă acea fragilitate și „lichiditate” care le caracterizează, dar altfel Ceea ce ne putem asigura este că, chiar dacă relaționăm în acest fel, o facem în cel mai puțin dăunător mod posibil.

• Ați putea fi interesat de: „Elementele esențiale de care trebuie să țineți cont atunci când căutați un partener”

Frica de a fi fantoma ne-a schimbat felul de a flirta?

Ținând cont de ceea ce a fost dezvoltat, este posibil să se stabilească că da, este de așteptat ca teama de a fi fantoma modul nostru de a flirta s-a schimbat, în special cel al acelor oameni care au fost fantomati în trecut.

Este posibil ca acest fenomen să fi crescut doar tendința de a „conecta, dar nu a se angaja pe deplin” prin teama de a da prea mult din sine și că celălalt va dispărea. Pe de altă parte, posibilitatea de a fi ghosted ar putea determina mulți oameni să caute spații în care să flirteze dincolo dintre cele virtuale, fundamental față în față, întrucât ghosting-ul este o practică mai legată de media digital.

În cele din urmă, unii oameni ar putea chiar să renunțe la flirt de frica de a fi din nou fantomați; ar putea cădea în capcana de a considera că această experiență dureroasă are legătură cu vreun defect personal și nu cu faptul că comunicarea din partea persoanei cu care erau legați a fost puțină responsabil. Din acest motiv considerăm că este important să subliniem importanța căutării de sprijin de la un profesionist în domeniul sănătății mintale în cazul în care aveți nevoie de el din cauza ghosting-ului.