Terapia de cuplu din construcționismul social/relațional

În practica noastră profesională abordăm fiecare întâlnire cu consultanți, dintr-o poziție de respect, curiozitate, creativitate, acceptare și legitimare a diferențelor, deschis la ascultare adânc; cu conștientizarea că fiecare sesiune este de fiecare dată, de parcă ar fi prima dată; și Menținem un interes uman autentic de a înțelege poveștile oamenilor, având grijă de demnitatea relațiilor.

Întrebările noastre (întrebarea este felul în care vorbim în terapie) caută să dea context acelor descrieri, narațiuni. Oamenii și poveștile lor contextualizate capătă consistență și demnitate. Ne ghidăm după ideea că orice relație și comunicare care nu pune dialogul pe primul loc înseamnă abuz și excludere.

Întrebăm pe baza ultimului lucru care a fost spus de persoană și după întrebare, nu pentru a „ieși” sau a obține informații, ci pentru a înțelege, ascultăm în tăcere, fără întrerupe. Principalul lucru este să construim legătura cu consultanții, o legătură autentică, bazată pe încredere, securitate, absența prejudecăți și stereotipuri, lăsând judecățile și criticile în afara conversației reflexive care se dezvoltă cu propriul timp și ritm. ȘI,

Întrucât în ​​consultația noastră sunt diferite persoane, cupluri și familii, modul de conectare este, de asemenea, diferit cu fiecare dintre ei și cu fiecare context relațional..

Nu suntem „căsătoriți” dogmatic cu teorii, tehnici sau un „ar trebui să fie” al presupusilor experți în domeniul sănătății mintale, al psihologiei; În schimb, pornim de la încredere în procesul de dialog, ne concentrăm pe pozitiv pentru a-l face să crească, căutăm să contribuim în moduri semnificativ pentru a mobiliza resursele și punctele forte de care dispun toți consultanții, avem încredere în propriile lor resurse și punctele forte.

În această țesătură relațională printr-un dialog generativ, noi (terapeuții cu clienții) construim conexiuni umane autentice, care decurg din respect, conexiuni create „din inimă”, de a fi capabil să îmbrățișeze complexitatea și incertitudinea, de a fi dispus să fii mișcat și nu de frică, blochează sau reduce vulnerabilitatea uman. Într-un proces permanent de autoreflecție responsabilă, bazat pe etica relațională.

Postura și perspectiva socioconstrucționistă/relațională pentru terapia de cuplu

Această poziție relațională subliniază interconexiunea noastră în timp ce co-creăm și construim noi semnificații.. De-a lungul anilor noștri de experiență în procese terapeutice cu cupluri, am putut observa nenumărate așteptări nespuse („nespusul tiranizează viața oamenilor”) și o mare varietate de contradicții în care se manifestă.

De exemplu: „Venim astfel încât în ​​această terapie să o poți schimba.” „Sper ca după aceste terapii, care este ultimul lucru pe care îl facem, ultima oportunitate de a ne salva relația și că deci nu avem vina de a nu fi incercat pana la final, sper sa fim fericiti si sa nu mai luptam, sa traim supărător.” „Suntem aici pentru că nu mai avem intimitate sexuală și nu contează prea mult, dar vrem să vedem dacă se poate face ceva.” „Nu mai suport că familia lui se implică în treburile noastre, că ei hotărăsc pentru noi și să nu avem niciodată liber spațiile și timpurile noastre, ca cuplu și ca familie.” „Nu am banii mei și simt că trebuie să cerșesc bani și mi se pare nedrept.” „Nu face nimic acasă, e ca un parazit, trebuie să-l slujești și e supărat, doar cere și copiilor le este frică de el”. „Copiii noștri sunt un dezastru și este vina lui.” „De când ne-am întâlnit, adevărul este că speranțele mele de a face realitate ceea ce am visat prostește că pot face în cuplu și nu mă mai aștept la nimic” „Nu vorbim, nu avem ce să vorbim; Când vorbesc cu el nu mă ascultă; lui nu ii pasa de mine; „Fiecare este pe cont propriu.” etc. etc.

După ce te-am întâmpinat în spațiul pentru cuvântul tău adevărat, nu pentru cuvântul gol, te invităm să-ți faci auzită vocea. propria voce, să-și exercite dreptul, să autorizeze vocea fiecărei persoane să fie auzită, fără a fi întreruptă, cu respect și intreaba-i, la rândul său, de exemplu: Care este cel mai important, cel mai semnificativ lucru pe care ai vrea să-l știm despre tine pentru a înțelege ce fel de persoană ești? Sau, dacă nu: care sunt cele mai bune speranțe ale tale pentru această întâlnire? Sau, de asemenea: Ce ți-ar plăcea să se întâmple altfel în această întâlnire, cu ce ai vrea să pleci la sfârșitul sesiunii?

După primele 3 ședințe cu cuplul, de obicei îi invităm la o ședință individuală cu fiecare și după acea ședință (intotdeauna sunt probleme pe care prefera sa le discute, uneori despre ei insisi, fara prezenta celuilalt) ne intoarcem la sedinte cu cuplu.

Oricum, după ce descriu ceea ce aleg să spună sau încep să se confrunte despre noduri relații relaționale, care generează durere, tristețe, temeri, vinovăție, frustrare, resentimente, neîncredere, demisia etc. La un moment dat în sesiune, de obicei îi întrebăm, dacă este cazul, dacă doresc să discute aceste 5 probleme care provoacă crize în cuplu, care fac cuplurile să implode sau să aibă o dată de expirare ireversibilă și despre care nu se vorbește, pentru că aproape, cu gândul magic, Se presupune că, dacă partenerul meu îi pasă de mine, ar trebui să-și dea seama ce mi se întâmplă, ce mi se întâmplă, ce nu este în regulă între noi, cu viața noastră actuală..

Și, nu, indiferent cât de mult v-ați iubi sau v-ați iubit, nici telepatia, nici citirea gândurilor celuilalt nu există în relații. Dacă nu îi spui partenerului tău ce gândești, vrei, ai nevoie, ce nu-ți mai place etc., este imposibil ca partenerul tău să înțeleagă cu adevărat.

Fiind conștient că nu este suficient să-ți iubești partenerul sau să-i spui că îl iubești, ceea ce contează este ca partenerul tău să se simtă iubit așa cum trebuie să fie iubit. Și acesta este un proces care trebuie actualizat în mod constant. Modul adult și responsabil de a acționa și de a fi cu ceilalți (cu pragmatică reflexivă și relațională) este a vorbi, a cere, a spune, a manifesta, a exprima prin cuvinte. Fără a presupune sau a crede că celălalt simte, gândește și are nevoie de același lucru ca mine, tot timpul.. Sunt oameni diferiți, cu dreptul de a gândi, simți și vorbi diferit.

Cele 5 puncte care ne provoacă

Punem întrebări generative care deschid noi posibilități, noi sensuri: „Cum putem evita să repetăm ​​ceea ce nu a funcționat? Este posibil să găsim o modalitate prin care ceea ce nu funcționează să nu se repete?” Într-o relație, există întotdeauna 3 protagoniști, participanți: eu, tu și noi.

Construcția hotărâtă a noi, un sentiment de noi, este ceea ce înseamnă a construi împreună un proiect pentru viitor; dezvoltarea unui sentiment de apartenență, bucurie, responsabilitate, libertate, plăcere, bunăstare comună. Fie ca ambii membri ai cuplului să decidă să se angajeze cu bucurie să hrănească, să hrănească zilnic cu dragoste, pasiune, dorinta, entuziasm, incredere, libertate, placere, vise, puncte forte, asta noi, este ceea ce da viata si sens unei vieti cu alte.

1. Sexualitate

Un cuplu este un cuplu pentru că au o viață sexuală activă -dacă nu sunt frați-; viață sexuală reciproc satisfăcătoare; cu orgasme și pentru femei. Știați că multe cercetări privind sexualitatea feminină arată că majoritatea femeile nu au experimentat niciodată un orgasm și că cele mai multe dintre acele femei falsifică un orgasm care Niciodată? Cum merge intimitatea ta sexuală, există, este satisfăcătoare? Există intimitate, conexiune, creativitate, sunt vulnerabili, curioși, explorează, vorbesc, spun ce le place și ce nu, ce le-ar plăcea? Există subiecte tabu între voi cu privire la sexualitate? Au existat infidelități; Ce impact și consecințe au avut asupra relației de cuplu? Putem vorbi despre asta, dacă nu te deranjează, și orice vrei tu despre acest context al relației, cu libertate și respect.

2. Bani

Gestionarea banilor în relație: Cine administrează banii? Cine decide utilizarea acestora? Cine are mai multă sau mai puțină putere în raport cu banii în cuplu? Cine alege ce să cumpere, pentru cine, unde să plece în vacanță și cum să plătească? Aveți conturi comune sau separate? împarte cheltuielile? Cine decide dacă economisește sau nu, ce priorități există pentru cheltuieli? Este un fond comun și ambii au același drept de a folosi banii respectivi? Se informează reciproc, se consultă, se sprijină financiar? Au simțul democrației, al dreptății în gestionarea banilor în relația de cuplu și familie? Sunt o echipă, există solidaritate, au grijă unul de celălalt la acest nivel?

3. Familia de origine a fiecăruia

Cum s-au diferențiat ei de familiile lor de origine? Există limite reciproce de respect cu și între aceste familii? Te simți acceptat și respectat de familia partenerului tău? Mențin o viață autonomă independentă de familia partenerului? Cum gestionați și rezolvați conflictele familiale, cât de invazive sunt acestea din propria familie actuală?

4. Educația copiilor

Nu se referă la alegerea școlilor, colegiilor, universităților. Ci mai degrabă tipul de principii valorice cu care ne dorim ca copiii noștri să crească, să-i dezvolte și să-i susțină în viitor. De obicei, dacă apare acest paradox, el sau ea spune: „Vreau să-mi educ copiii cu valorile care m-au educat, nu cum te-au educat ei, nu vreau să iasă ca tine”. Care sunt cele 3 sau 5 principii pe care ai vrea să le aleagă fiul/fiica ta ca direcție a existenței lor? Ce înseamnă fiecare dintre aceste principii? Pe care le întruchipați?

5. Visele

Ce vise ale tale te hrănesc? Relația voastră este locul pentru realizarea viselor fiecăruia? Și pentru realizarea viselor comune ale cuplului? Celălalt îți permite să te realizezi, să înflorești, să te transformi făcând visele să devină realitate și bucurându-te alături de tine de acele realizări personale și împărtășite? Partenerul tău știe – i-ai spus al tău, l-ai întrebat – care sunt visele tale personale, academice, profesionale, artistice etc.? mai important? Iti pasa? Sunt ei interlocutori, la același nivel, unul cu celălalt?

Concluzii

Unul dintre cei mai importanți scriitori în limba spaniolă, Javier Marías, a scris într-una dintre capodoperele sale „Corazón tan blanco”, făcând reflectă protagonistului său despre ce înseamnă să ai un partener, să fii cu un partener, să ai pe cineva care te iubește și te respectă și pe care îl iubești și respecti; Acest lucru se întâmplă atunci când dormi lângă partenerul tău: „...ne simțim sprijiniți doar atunci când este cineva în spatele nostru, lângă noi.” înapoi...uneori, că cineva chiar ne pune o mână pe umăr cu care ne liniștește și de asemenea fixat.

Așa dorm sau cred că dorm majoritatea căsătoriilor și cuplurilor... astfel încât unul își întoarce spatele celuilalt pe parcursul întregii nopți și știe că este susținut de el sau ea, de celălalt...” A avea un partener înseamnă și înseamnă să simți și să știi că cineva – partenerul tău, acea altă persoană – te sprijină, în acea circumstanță – care este viața – în care ești vulnerabil.. Este cu tine, te bazezi pe acea persoană. Această relație cu celălalt este un loc sigur, de încredere; locul tau.

Acestea și alte teme infinite (crearea spațiului de exprimare a vocilor multiple prezente în protagoniștii relației) sunt reflectate. cu inteligență emoțională, cu etică relațională, fiind prezent cu celălalt – pe deplin și cu integritate – în acel dialog transformator numit terapie. Bine ați venit la aceste procese generative care deschid posibilități pentru viitor.