Relații în lumea virtuală: ce este și ce să faci cu Ghosting-ul?

Trecerea generațiilor, schimbările culturale și avansarea tehnologiei și a calculului au condus la utilizarea unor aplicații moderne și simple. din lumea digitală (aplicații de întâlniri și rețele sociale) pentru marea majoritate a subiecților care caută să relaționeze cu alții pentru a „se cunoaște” într-un mod mai intim.

Acest spațiu virtual care „ne leagă fără să ne unească” stabilește un mod de contact pe care fiecare utilizator îl gestionează după comoditate, hotărând când și cum să răspundă.. Devenirea „prezentă” este legată nu numai de disponibilitatea scriitorului, ci și de un dispozitiv și de o conexiune la internet care va explica o stare „online”.

Ce se întâmplă atunci când această interacțiune încetează pentru că unul dintre acești oameni pur și simplu „dispare” fără nicio notificare? Aceasta este ceea ce noi numim Ghosting astăzi și este mai comun decât credeți.

Cum s-au schimbat relațiile?

Ne aflăm într-o era digitală în care relația dintre oameni este mai axată pe utilizarea serviciilor de mesagerie, rețelele de socializare și de ce nu, aplicații de întâlniri când intenția linkului este în scop de „dragoste”, dacă îmi permit termen.

Toate acestea fac parte dintr-un spațiu cibernetic, un plan virtual pe care îl putem înțelege și numi „non-loc” care colorează cu o anumită răceală conexiunile care se stabilesc.. În acest sens, tipul de relație își pierde fluiditatea pe care o permitea „față în față”, și în schimb o propune conversații asincrone în care răspunsul este condiționat și controlat de „a fi disponibil sau în linia".

Prin diferitele lucrări ale lui Freud (1856-1939), conceptul de pulsiune a suferit diferite concepții și asocieri cu alți termeni psihanalitici, dar pentru a ne introduce în Următorul paragraf va fi suficient pentru a menționa că înțelegem „unitatea” ca o „împingere a sarcinii energetice” asociată cu funcționarea psihică a subiectului și sursa de activitate a subiectului. organism.

Întâlnirea cu cineva cu care să stabilim un tip mai intim de legătură astăzi ne duce să ne gândim inițial la două grupuri.. Fiecare dintre acestea are asociat un tip de unitate. Vom avea atunci, pe de o parte, subiecți ale căror impulsuri vor fi cele cu un scop inhibat unde nu plăcerea și descărcarea instinctuală sunt în mod necesar căutate, dar există un interes și un angajament susținut pentru timp; și pe de altă parte, un alt număr de subiecți în care impulsurile lor vor fi cele cu un scop dezinhibat care doar Ele indică descărcarea și plăcerea instinctuală, oarecum efemeră dacă vreți, asociată mai mult cu dragostea erotică decât Romantic.

În aceste întâlniri trecătoare, întâmplătoare, de conexiuni superficiale și o iubire lichidă, evazivă, care nu găsește a doua sau a treia șansă, un tip de comportament virtual pe care îl numim de obicei se reflectă. „fantomă”.

Ce este Ghosting-ul?

Această atitudine ghosteo, sau oarecum „fantomă” (de aici provine termenul în engleză: Ghost) înseamnă că una dintre părțile legăturii stabilite inițial (în general de scurtă durată) dispare fără a pleca urmă sau răspuns, provocând în celălalt un sentiment de confuzie, anxietate și chiar, uneori, suferință. Ghosting-ul se poate manifesta în moduri diferite.

În ceea ce privește domeniul său, de exemplu, poate fi însoțit și de un anumit tip de restricție sau blocare în aplicațiile utilizate până atunci. Dacă ne gândim la asta din punct de vedere al duratei, unii oameni încep să manifeste o scădere a contactului, de parcă ar fi treptat, și apoi dispar în cele din urmă.

Această acțiune ne poate face să credem că problemele de stima de sine sau de nesiguranță intră în joc de partea persoanei care face fantoma, folosind acest tip de mijloace sau platforme care, deși s-ar putea să nu garanteze anonimatul (în funcție de informațiile partajate până atunci), le permit, dimpotrivă, să acționeze în acest fel „fără a da scump".

În plus, este de menționat că persoana care efectuează ghosting nu are caracteristicile unei persoane empatice, altfel nu ar duce acest comportament.. Acest ultim punct poate fi legat de tipul de atașament. Despre ce vorbim când spunem „atașament”? Potrivit psihanalistului John Bowlby (1907-1990), putem clasifica tipurile de atașament în: sigur/nesigur și ambivalent, atașamentul înțelegând experiența în termeni de grija și afecțiunea pe care un copil le experimentează în primii ani de viață din partea celor care joacă rolul de părinți sau de persoane apropiate semnificative în primul rând instanță.

Dacă acele prime experiențe de legături din copilărie au fost bune ca cantitate și calitate, vom vorbi despre un atașament sigur. Flip side ar fi un atașament nesigur; iar dacă am experimentat puțin din ambele în momente diferite în timpul copilăriei, ne-am putea găsi cu un atașament ambivalent.

Acum, dacă experiența persoanei care face fantomă cu o persoană semnificativă, în acea perioadă, nu i-a oferit o anumită protecție, considerație, afecțiune, îngrijire și izolare (atașament nesigur), este probabil ca comportamentul dvs. față de o altă persoană să nu aibă în prezent la fel.

Acest lucru nu înseamnă că cineva care a experimentat un tip de atașament sigur nu poate efectua a comportament fantomă, dar este mai probabil să aveți și alte instrumente în care să evitați să cădeți aceasta. Într-o astfel de situație, următoarea recomandare este importantă:

• Nu încercați să scuzați sau să căutați explicații pentru comportamentul celuilalt (de exemplu, trebuie să aibă multă muncă...)
• Nu o lua personal, sau cauta responsabilitatea in tine (Ex: eu nu am facut asa ceva, de aceea a disparut/s-a jignit...)
• Nu fi obsedat de ideea de a trebui să afli sau să investighezi ce s-a întâmplat.
• A ști cine suntem și ce merităm nu ne va împiedica neapărat să trecem prin experiența fantomă, dar ne va ajuta să nu suferim de pe urma ei.