Îmbunătățiți modul nostru de relaționare: modelul de relație integrală
Suntem ființe relaționale, iar esența relațiilor noastre este iubirea. Problemele apar atunci când ne raportăm de frică sau alte emoții tulburătoare. Gelozia, mândria sau furia ne înstrăinează de noi înșine ascunzându-ne relațiile în nemulțumire și izolare.
Observarea minții noastre și a dinamicii sale interne dezvăluie mecanismele integrate pe care le mobilizăm atunci când interacționăm. Explorarea relației noastre interpersonale, a experiențelor noastre, ne va conduce să înțelegem relația pe care o stabilim cu ceilalți, și pe larg cu diferite sisteme: familie, educațională, socială, grupuri de colegi ...
- Articol asociat: "Ce este psihologia socială?"
Cunoașterea dimensiunii noastre relaționale
Scufundarea în lumea noastră relațională este un proces care necesită timp și doze mari de dragoste pentru a o observa, a o accepta și a o vindeca.. Dacă simțim că ceva nu funcționează bine și vrem să începem un proces de schimbare, este important să fim dispuși să începem cu trei pași:
- Conștiință: observă și fii sincer cu noi pentru a ști de unde am plecat.
- Motivație: este motorul pentru a continua. Aveți încredere că transformarea este posibilă.
- Integrare: încorporează ceea ce învățăm în continuumul nostru mental. Creați noi rute pentru a le înlocui pe cele care ne fac rău.
Vom vedea câteva chei pentru a descoperi cum ne relaționăm.
Relația cu sine (intrapersonal)
Avem tendința de a pune puțină conștiință în noi înșine și mult în ceea ce face sau spune celălalt. Modul în care ne permitem să fim lăsați purtați de ceea ce se întâmplă în mintea noastră, cum ne gândim gândurile, cum ne trăim emoțiile, ce negăm, permitem, boicotăm... totul, dezvăluie modul în care ne raportăm la noi înșine.
Adesea gândurile „ne gândesc”, „emoțiile ne trăiesc”, „mintea ne înlănțuie” și astfel trecem prin „o viață care ne trăiește” în loc să o trăim pe deplin și deschis. Suntem mari străini pentru noi înșineși, de cele mai multe ori, cei mai răi dușmani ai noștri.
Dinamica mentală are rădăcini în primii noștri ani de viață. Încorporăm convingeri, temeri sau mandate care alcătuiesc cadrul nostru de referință de legătură. Dacă am crescut într-un sistem sigur și de încredere, vom experimenta relațiile într-un mod deschis și pozitiv. Un mediu ostil sau incert ne va ține alerta într-o lume amenințătoare și nesigură care ne va conduce la neîncredere și la minimizarea contactului cu ceilalți, de teama de a nu fi răniți.
Dacă am decis să ne îmbunătățim relațiile, ne putem lărgi viziunea și încrederea în capacitatea de a le transforma.
Richard Davidson, doctor în neuropsihologie, subliniază că „fundamentul unui creier sănătos este bunătatea și poate fi antrenat”. Ca ființe umane știm că singurul mod în care ne simțim pe deplin este iubirea. Acest lucru ne aduce mai aproape de certitudinea că numai prin iubirea binevoitoare, ca calitate inerentă, vom putea crea antidoturi pentru a dezactiva ceea ce ne doare și a spori calitățile care ne apropie de relaționarea din inima.
Cererea de sine, judecata internă, critica, sunt mecanisme care ne îndepărtează de conexiunea intrapersonală și co-emergent din ceilalți. Identificarea când și cum apar aceste tendințe interne ne va permite să le putem dezactiva pentru a le înlocui cu altele mai prietenoase.
- S-ar putea să vă intereseze: „Conceptul de sine: ce este și cum se formează?”
Relația cu experiența noastră
Tradițiile psihologice și spirituale ne oferă perspective diferite pentru a facilita întâlnirea cu experiențele noastre într-un mod mai vindecător și mai iubitor. Dacă am decis să schimbăm modul în care interacționăm, va trebui să ne integrăm experiențele în cel mai bun mod posibil. După cum se referă Aldous Huxley, „Experiența nu este ceea ce ți se întâmplă, ci ceea ce faci cu ceea ce ți se întâmplă”.
Ținând cont de modul în care ne raportăm la experiențele noastre și de intensitatea lor, putem evidenția trei abordări și două poziții diferite, ca victime ale circumstanțelor sau ca învățători ai experienței.
Transformați experiențele noastre în simple povești cu puțină implicare emoțională
Observatorul își construiește mental propria poveste cu toate mecanismele învățate pentru a evita durerile și inadecvatele. Ca observatori conceptuali trăim și experimentăm, dar ne este dor de transformarea profundă care poate apărea din legătura intimă cu realitatea noastră.
Păstrând energia în zonele cognitive și comportamentale, analizând și reflectând, experiențele vor rămâne superficiale și sărace. Ca și cum o parte din viața noastră alunecă în așa fel încât să nu-i permitem să se „scufunde” la un nivel profund. Putem face dificilă intrarea iubirii, culpabilizarea a ceea ce ne face să ne simțim bine sau să respingem orice experiență de viață interesantă. Această postură este condiționată de frică și ne va îndepărta de situațiile care pot fi stimulante.
Frica ne protejează de ceea ce nu vrem, dar nu ne apropie de ceea ce vrem. Excesul de mecanisme defensive, dacă nu este lucrat și transformat, ne poate izola emoțional și relațional.
Când experiențele dureroase devin chistice, ele ne pot face victime. Ne putem exagera experiența dramatic printr-un personaj sau minimiza consecințele minimizând evenimentele traumatice.
La fel, dacă intrăm în rolul de victimă, vom fi devitalizați și fără energie pentru a ne confrunta cu conflictele noastre. Ne deconectăm de noi înșine și trăim dintr-un eu fals, un eu fals pe care îl adoptăm pentru a supraviețui adaptându-ne la mediu în cel mai puțin dureros mod posibil.
Observați experiența simțită de la martorul nostru neidentificat
Prin acest proces, ne permitem să învățăm din ceea ce am experimentat; devenim observatori neidentificați a ceea ce se întâmplă. Ne deschidem către ceea ce ne îndrumă spontan să găsim răspunsuri.
În această fază este important să ne permitem să fim în contact cu senzațiile noastre corporale și să învățăm să decodăm ceea ce depozitează într-un spațiu mai îndepărtat. Dacă suntem permeabili la experiența noastră și ne lăsăm conștiința să exploreze la un nivel profund, inima noastră va fi deschisă și receptivă, simțindu-se liberă și trează.
Acesta este un mod de a ne deschide către o relație sănătoasă. Îmbunătățim prezența celui mai pur din ființa noastră în fiecare moment al existenței noastre. De exemplu, ne simțim furioși pe un răspuns rău; În loc să-l aruncăm către „celălalt”, ne concentrăm asupra impactului emoției asupra noastră. Ne desfășurăm martorul neidentificat intern. Observăm cum ne afectează corpul: generează căldură, tensiune, dorința de a țipa, mâncărime ...
Acest Ne va permite să oferim un răspuns mai puțin reactiv și mai reflectiv la cele întâmplate.. Se bazează pe faptul că nu alimentăm emoția tulburătoare din mintea noastră, oprindu-ne înainte de a provoca o escaladare a consecințelor și lăsând-o să plece; Dacă este o experiență plăcută, să o putem trăi acordând atenție conștientă senzațiilor și integrând-o în continuumul nostru mental ca ceva pozitiv. Acest lucru ne va permite să încorporăm semințe legate de sentimente plăcute și binevoitoare față de noi înșine, pe care apoi le putem transmite altora.
Situațiile traumatice necesită o abordare mai specializată și mai prudentă. Corpul păstrează o memoria emoțională, iar acompaniamentul profesional este necesar pentru a putea elibera durerea acumulată. Experiența este fragmentată și trebuie să recuperăm unitatea, integrarea a ceea ce am trăit în continuumul nostru mental.
Permitem să acceptăm experiența fără a o respinge sau a o judeca.
Ne deschidem către ea pe deplin în legătură intimă, fără a menține nicio distanță și în acest pas ne contopim cu experiența așa cum este.
Dacă mergem mai departe, vom realiza cum căutăm un vinovat pentru furia noastră, o țintă spre care să o îndreptăm. Dacă ne oprim și ne permitem să „experimentăm” în mod deschis aceste senzații, emoția se va desfășura și se va risipi, deoarece nu va întâmpina nicio rezistență din partea noastră.
Abandonăm conceptul de dualitate și ne integrăm în unitate. Suntem capabili să experimentăm, să dăm drumul și să transformăm. Începem să ne lărgim viziunea și să dezvoltăm o minte mai deschisă și mai puțin condiționată. Ne asumăm responsabilitatea pentru experiențele noastre și lucrăm cu ele pentru a le elibera și a le transforma în oportunități de creștere personală.
Acest pas este cel care necesită cel mai mult antrenament și conștientizare și, la rândul său, este cel mai îmbogățitor, deoarece ne permite să învățăm și să sublimăm experiențele noastre, oricât de dureroase ar fi acestea.
Concluzie
Aceste trei etape ne arată cum învățăm să ne raportăm într-un mod integral. Ce uși deschidem sau închidem pe baza temerilor, rezistenței sau dependențelor noastre. Libertatea sau dificultatea cu care ne mișcăm între ele ne oferă informații despre ceea ce trebuie să integrăm sau să compensăm.
Trecem de la unul la altul în funcție de capacitatea de deschidere și încredere pe care o avem în fiecare situație și momentul în care ne aflăm la nivel emoțional. Deschiderea necesită un proces în care ne-am identificat apărarea și le putem transforma atunci când suntem pregătiți pentru aceasta.
Multe probleme psihopatologice sunt legate de fixarea modului în care ne raportăm la experiențele noastre și a capacității de a le integra, evita sau căuta. La nivel de zi cu zi, este interesant să observăm cum le selectăm. Mobilizăm o mare energie infuzată de dinamica internă care ne determină să îi contactăm pe unii și să-i respingem pe alții, și nu căutăm neapărat pe cele mai sănătoase.
Când ne simțim vulnerabili, ne putem reduce lumea experiențială la medii limitate și, din greșeală, spațiul nostru devine mai mic și mai restrâns. Uneori suntem atrași de oameni care ne cufundă în scenarii în care re-traumatizăm rănile vechi nerezolvate. Redevenim victime tăcute.
Pe măsură ce începem să ne cunoaștem și să ne raportăm mai bine la noi înșine, din dragoste, respect și forță, încredere și prietenie va da loc să acceptăm acea vulnerabilitate care ne permite să rămânem deschiși la experiența lumii așa cum este.
Permitându-ne să fim prezenți cu experiența noastră, simțind-o directă și nefiltrată, vom dezvălui fațete necunoscute și o viziune proaspătă și reînnoită despre noi înșine. Devenim co-creatori ai vieții noastre.