Necesitatea aprobării: ce este și cum poate deveni o problemă?

A ne simți aprobat și acceptat de alții este o nevoie umană, total naturală și necesară supraviețuirii noastre. Făcându-i pe ceilalți să ne valideze, stima de sine crește, pe lângă bunăstarea noastră, deoarece ne simțim în siguranță și protejați.

Necesitatea aprobării este complet naturală și adaptabilă la specia umanăatâta timp cât este sănătos. Sacrificarea a ceea ce ești pentru a te asigura că te încadrezi într-un grup sau în restul societății nu este sănătos, deoarece nu ești aprobat pentru ceea ce ești, ci pentru ceea ce pretinzi că ești.

Linia dintre necesitatea unei aprobări sănătoase și patologice, aceasta este dependența, poate fi bine și această întrebare o vom vedea în continuare.

• Articol asociat: "Știți cu adevărat ce este stima de sine?"

Care este necesitatea aprobării?

Oricât ne-ar fi greu să recunoaștem, cu toții căutăm aprobarea altora. Este firesc, întrucât nevoia de validare este la fel de umană și inerentă naturii noastre ca și nevoia de a mânca sau de a respira. Are o funcție adaptativă foarte importantă, care este

obținerea altor persoane să ne accepte în grupurile lor respective pentru a obține protecția și ajutorul lor în fața unei amenințări sau a unei situații nefavorabile.

Mulți oameni devin obsedați de încercarea de a fi plăcuți de alții, atât de mult încât își sacrifică chiar modul de a fi. Pentru a încerca să se încadreze într-un anumit grup, ei se comportă într-un mod complet diferit de ceea ce sunt cu adevărat, chiar să se teamă că ceilalți știu cum sunt cu adevărat. Acest lucru face ca viața lor să fie total controlată de modul în care îi văd alții, simțindu-se foarte nefericit când văd pe cineva care îi critică sau nu le poate plăcea pe toată lumea lumea.

Ființele umane vor să facă plăcere și să fie flatate, dar una este să te simți apreciat și altceva să depindă extrem de mult de ceilalți să ne accepte pentru a ne simți bine. Nevoia de aprobare poate deveni o adevărată problemă de sănătate mintală dacă devine o dependență extremăMai ales dacă persoana își schimbă modul de a fi și aspectul pentru a satisface unii oameni care nu trebuie să le ofere un ajutor real.

Aprobare și copilărie

De când ne naștem, avem nevoie ca alții să ne valideze și să ne aprobe. Acest lucru este perfect adaptativ, deoarece dacă îl privim dintr-o perspectivă evolutivă, se întâmplă asta Căutăm ca alții să ne accepte, să ne admită în grupurile lor respective și, astfel, să primească protecția lor și Siguranță. Natura ființei umane este socială și, ca animale sociale care suntem, avem nevoie de alții pentru a supraviețui.

Căutarea aprobării poate fi văzută deja în copilărie și în copilăria noastră avem nevoie de validare atât de la adulți, cât și de la alți copii. Interacționând cu ei, nu numai că obținem protecție și securitate, dar reușim și să ne regăsim într-un mediu propice învățării și bunăstării emoționale. Simțindu-ne iubiți și apreciați de alții, suntem mai predispuși să le imităm comportamentul, iar dragostea și afecțiunea pe care le primim de la ei ne umplu emoțional.

Cu toate acestea, în cazul copiilor marginalizați, se întâmplă ca nevoia lor de aprobare să nu fie satisfăcută. Acest lucru poate avea multiple consecințe la nivel psihologic, printre care prima și cea mai vizibilă este o mare lipsă de stimă de sine care, la urma urmei, are o componentă socială importantă: dacă alții nu ne prețuiesc, cu greu ne putem prețui pe noi înșine înșiși.

Un alt caz este cel al copiilor care sunt luați în considerare, dar în mod negativ. Dacă ni se vor spune toate lucrurile rele pe care le facem, subliniind defectele și slăbiciunile noastre, este clar că stima de sine va fi mult redusă. Primirea de comentarii negative atât de la colegi, cât și de la familie crește necesitatea aprobării. Când va crește, acest copil va căuta cu disperare aprobarea pe care nu a primit-o și, cel puțin, pe cineva arătați puțină afecțiune, veți încerca să vă legați intens cu acea persoană într-un mod foarte patologic și dependent.

Nevoia de aprobare patologică: dependență emoțională

Pot exista mai multe situații care au determinat o persoană să aibă o mare nevoie de aprobare, adică au o mare dependență pentru ca alții să arate validare. După cum tocmai am văzut, această nevoie are un rol important în copilărie și în acea perioadă, dacă există o problemă, transformă necesitatea unei aprobări sănătoase în dependență patologică.

Există mai multe aspecte care ne avertizează că cineva depinde foarte mult de aprobarea altora. Persoanele cu dependență de aprobare nu sunt niciodată de acord sau diferă de părere. Se confundă a fi drăguți și plăcuți pe ceilalți cu a spune da la tot ceea ce îi place sau spune că vrea să facă persoana pe care încearcă să o facă. Adică, ei cred că, dacă spun „nu” sau își exprimă o altă părere, vor enerva persoana în care încearcă să obțină aprobarea lor și le este foarte teamă de această situație.

Persoanele dependente de aprobarea celorlalți au o stare emoțională care variază foarte mult în funcție de opinia altora. Dacă sunt flatați sau felicitați, chiar dacă este un comentariu foarte simplu și nu este atât de rău, se simt euforici și fericiți imediat ce îi ascultă. Pe de altă parte, dacă li se spune o critică, oricât de mică, constructivă și pașnică ar fi, se simt foarte triste și de mică valoare. Fie că este bun sau rău, comentariul primit este exagerat până la niveluri neadaptative.

De obicei sunt foarte preocupați de aspectul lor, întrucât le pasă mult de ceea ce gândesc alții și, desigur, imaginea este inclusă printre problemele pentru care doresc să fie acceptați. Nu este patologic să te îmbraci un pic sau să urmezi moda, dar este patologic dacă devine o necesitate. Acești oameni nu sunt în stare să iasă fără să se îngrijească complet, ascunzându-și „defectele”, pieptănându-și părul la ultimul strigăt și purtarea modei pe care o simți este cea mai potrivită pentru a se potrivi cu oamenii pe care îi iubești ca.

• S-ar putea să vă intereseze: „Dependența emoțională: dependența patologică de partenerul tău sentimental”

Se poate elimina necesitatea aprobării patologice?

Este posibil să se elimine necesitatea aprobării patologice, dar trebuie să înțelegem că acest lucru va fi posibil doar cu îndrumarea unui psiholog și cu multă muncă. La fel, există mai multe sfaturi și recomandări pe care le putem lua în considerare dacă vrem să facem ca această nevoie de aprobare să nu ne controleze complet viața.

1. Doar noi ne cunoaștem pe deplin

Vor fi oameni care vor rămâne cu o greșeală a noastră și ne vor judeca total pe baza ei, dar acești oameni nu sunt în posesia adevărului. Noi înșine ne cunoaștem pe noi înșine cel mai bine și știm (sau ar trebui să ne cunoaștem pe noi înșine) care sunt punctele noastre forte și punctele slabe.

Important este că ne acceptăm pe noi înșine așa cum suntem și să știm unde să ne îmbunătățim. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să căutăm aprobarea de la noi înșine, deoarece, ca animale sociale, trebuie să interacționăm cu ceilalți. alții să aibă bunăstare emoțională, totuși nu vom putea stabili relații sănătoase cu alte persoane fără să ne acceptăm și să ne cunoaștem mai întâi înșiși.

• S-ar putea să vă intereseze: „Matricea SWOT personală: ce este, părți și cum se face”

2. Nu ne pot plăcea pe toată lumea

Oamenii sunt foarte diversi și putem vedea virtuți acolo unde alții văd defecte. Vor exista întotdeauna oameni care ne critică și ne dezaprobă, dar vor exista și oameni care ne susțin și ne acceptă. Trebuie să ne apropiem de acest al doilea tip de oameni, deoarece ei sunt cei care Ne vor oferi bunăstare emoțională, acceptându-ne așa cum suntem, cu punctele noastre forte și puncte slabe.

3. Critica nu este sinonimă cu respingerea

Cu toții dorim să primim complimente și complimente, dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Uneori vom primi dezaprobare și critici, dar acestea nu sunt neapărat un lucru rău și nici nu sunt semne de respingere. Este adevărat că există cei care fac aceste comentarii brusc, dar alții o fac într-un mod politicos și constructiv, în multe ocazii gândindu-ne la cele mai bune pentru noi, făcând comentarii pentru a învăța să fim mai buni oameni.

Acest comentariu poate provoca emoții negative, dar acest lucru nu este neapărat rău sau un atac personal. Trebuie să încercăm să reacționăm calm la critici, să fim răbdători și să învățăm să nu ne simțim atacați, pe lângă faptul că învățăm să ne controlăm emoțiile. Criticile, bine făcute, servesc pentru a învăța.

4. Să fim puțin egoisti

Da, sună destul de rău, așa cum sa menționat, dar a fi puțin egoist este bine dacă ne dorește să fim sănătoși. Când facem ceva, înainte de a lua o decizie, ar trebui să ne întrebăm, pentru cine o facem? În ce măsură influențează opinia altora ceea ce facem noi? Oare ne va face mai fericiți? Răspunsurile pe care le avem la aceste întrebări ne vor face să vedem în ce măsură viața noastră depinde de ceea ce vrem să ne accepte alții sau dacă ne gândim la noi înșine.

5. Să fim noi înșine

În cele din urmă, există sfatul fundamental pentru toți oamenii care sunt disperați să găsească aprobarea altora: fii tu însuți. Fiecare are avantajele și dezavantajele sale, iar acest lucru ne face egali unul cu celălalt. În unele lucruri vom fi buni și în alții răi, dar asta este viața. Vor exista lucruri care pot fi îmbunătățite, dar altele nu pot și trebuie să ne prefacem cu aceste al doilea.

Pe cât de curios pare, în timp ce oamenii cei mai dornici să găsească aprobarea externă nu o găsesc, cei care nu o caută o găsesc. A fi tu însuți va face ca unii oameni să nu ne accepte așa cum suntem, dar ne va aduce mai aproape de cei care o fac. valoare, oameni care ne vor critica doar atunci când facem ceva greșit sau vedem că există ceva care poate a se face mai bine. Oricum ar fi, nu vă mai faceți griji cu privire la opinia exterioară și încercați să atingeți obiective de neatins ne va aduce mai aproape de bunăstarea emoțională și psihologică.

Referințe bibliografice:

• Alonso, L.E. (1993) The Social Production of Necessity, Revista Economiștilor, nr. 28.
• Castello, B.J. (2005) Dependența emoțională: caracteristici și tratament, Alianza Editorial.
• Smith M.J. (2010) Când spun NU, mă simt vinovat, Editorial DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. și Domínguez, A. (2017). Nevoia de aprobare socială și resurse pentru dezvoltare la adolescenții mexicani. Predare și cercetare în psihologie, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. și De León, V. (2015). Creșteți stima de sine. Buletinul științific al liceului Logos, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010). Pregătirea abilităților sociale: ghid practic pentru intervenții. Bilbao: Desclée de Brouwer.